Здравствуйте, Евгения.

Похоже, что Вы чувствуете себя как в замкнутом круге: и не хотите делать то, что делаете, и не можете этого не делать. Поэтому Ваше тяжелое состояние можно понять.

Для начала попробуйте не концентрировать свое внимание на чувстве вины и мыслях о том, как заставить себя избавиться от этого поведения. Отнеситесь к своей привычке с вниманием и изучите ее: что происходит дома, когда хочется уйти? чем заняты мысли, когда Вы ушли из дому? когда наступает тот момент, когда легче вернуться?

После тщательного изучения своего поведения попробуйте поговорить с кем-то, кто поймет и поддержит Вас. В тот момент, когда у Вас только-только зарождается желание уйти, позвоните человеку, который Вас поддерживает, и расскажите ему о том, что происходит с Вами. Если такого человека сложно найти, то попробуйте садиться за листок и ручку и тщательно записывать свои переживания именно в то время, когда хочется уйти из дому. Это может помочь Вам немного больше контролировать свое поведение. Но, соглашусь с коллегами, важно работать с этой проблемой с помощью специалиста. 

Удачи Вам, Евгения 

Здравствуйте, Дмитрий.

Похоже, что Вы достаточно ответственно относитесь к состоянию своего здоровья и стараетесь внимательно реагировать на собственные реакции) Это здорово!

И действительно, прелести бессознательного тем и интересны, что не говорят с нами прямо, на языке сознания. Поэтому для начала могло бы быть полезным понять и осознать, что кроется за телесными симптомами, которые Вы описываете, оценить тот смысл, который они в себе скрывают. А это значит, узнать, как же Вы действительно в глубине души относитесь к ситуации (собирались отнестись с юмором, а получилось, что тело не шутит). Попробуйте поисследовать, что же Вы чувствуете в отношении жены, ее новых увлечений и Вашего брака в целом? Это могут быть чувства злости, разочарования, возмущения, боли, стыда или многие другие. С чем именно связан страх, о котором вы пишете («давление, серцебиение, аритмия, чувство страха»), чем он вызван? 

Эти первые шаги по осознаванию своих чувств — могут внести некоторую ясность и снять телесные симптомы. Но на этом, возможно, не стоит останавливаться, так как из Вашего письма следует, что проблемы с женой накапливались давно, а ее гомосексуальные увлечения — лишь «вишенка на тортике». И поэтому для возвращения к здоровой и успешной жизни важно разобраться и в более глубоких его слоях.

По-моему, в поведении мальчика все-таки есть некоторая странность или двойственность. С одной стороны, он демонстрирует полное согласие с тем, что ему предлагают, а, с другой, может игнорировать общение и просьбы. Это может свидетельствовать о скрытой агрессии. А агрессия, в свою очередь, может говорить о том, что не все потребности ребенка удовлетворяются, что-то ему не по нраву, но прямо конфронтировать он не собирается.

У такого поведения должны быть корни… Например, противоречивое поведение родителей или окружения. Возможно, иногда Вы его чрезмерно любите, иногда чрезмерно ограничиваете. А возможно, дело не в конкретно Ваших отношениях с ребенком, а его отношениях со сверстниками. В любом случае, с отношениями важно разбираться, ведь они слагаются из поведения обоих. Важно понять, что не так для Вас и для Вашего сына в этих отношениях и работать над их улучшением. 

Для начала можно поискать путь к улучшению отношений через игру или совместные развлечения. Насколько они возможны для Вас и ребенка? Если да — то стоит и дальше искать точки соприкосновения. Если нет — то важно разбираться с семейным или детским психологом.

Здравствуйте, Елена.

Из Вашего описания ситуации заметно, что

1) Ваши срывы кажутся Вам беспричинными — «из-за всякой ерунды»;

2) проблема воспринимается как односторонняя — «если я не изменю себя», муж как будто бы не причастен к ситуациям, в которых Вы взрываетесь;

4) то, что вызывает «срывы» кажется незначительным и мелким.

Однако, я бы доверяла силе Вашего раздражения, которое нельзя унять таблетками — оно может свидетельствовать о накопленном неудовлетворении каких-то потребностей в браке с мужем. А значит, касается Вас двоих. Тогда выходом может быть определение того, что Вас не устраивает, а не попытка совладать с собой. Причем обсуждать это важно вдвоем: проблемы, которые возникают в отношениях, как правило, и касаются двоих. 

Второй вариант — ваш муж действительно «ни при чем», а Ваша реакция беспричинна — тогда важно обратиться к специалисту, возможно, психиатру или, для начала, семейному доктору. Беспричинная раздражительность может быть симптомом многих заболеваний, как соматических, так и проблем нервной системы. Важно проверить состояние здоровья и лечить причину, а не бороться с симптомами.

Здравствуйте!

Скорее всего, Вы имеете дело с большим количеством накопившихся сложностей в отношениях. На фоне усталости или постоянной нехватки времени, проблемы начинают накапливатся, как снежный ком. Как и в случае генеральной уборки, подойдет комплексный подход — действия в нескольких направлениях. Заручитесь поддержкой мужа в решении проблем с ребенком, возможно, это будет шагом к решению и Ваших совместных проблем. Кроме этого, уделите внимание себе — отдых, развлечения, расслабление — никогда не мешали восстановить равновесие. Заручитесь поддержкой нескольких специалистов и поработайте над «уборкой» в вашей жизни. Все равно рано или поздно придется начать. Или жить в пыли и грязи накопившегося....

Здравствуйте!

В первую очередь хочу Вас поддержать, так как сложившаяся ситуация — непростая, любой запутается.

Вы пишите о том, какая большая нагрузка лежит на Ваших плечах. Попробуйте начать с того, чтобы понять, что из того, что Вы делаете — можно НЕ делать, разгрузить себя. Возможно, уборка может подождать, и стоит делать ее не каждый день… Прогулка с ребенком? Поручите маме. Действия, направленные на уход за мужем — приостановите, предложите сделать самому. Немного уменьшите собственные требования к учебе и своим успехам. Словом, пока Вы не найдете способ уменьшить нагрузку, сложно начать адекватно оценивать ситуацию. Иногда мы чувствует себя уставшими, но так и не можем перестать делать то, что нам кажется таким важным. Это иллюзия — многое можно оптимизировать, а иногда и просто перестать делать.

Паралельно можно пробовать, как говорили коллеги, «дать мужу шанс». Если вдруг он сделает что-то, заслуживающее с Вашей точки зрения оценки и похвалы — похвалите его, пробуйте подкреплять то, что он делает для дома и ребенка — должно же быть хоть что-то. Покажите, как Вы довольны и счастливы, когда так. Дайте ему намек на то, каким путем стоит идти к Вам. Ведь он может просто не понимать, что именно Вам нужно и как это сделать.

По сути, пока не позаботитесь о себе сама, он может и не начать. 

И держитесь)

Здравствуйте! 

Из Вашего описания ситуации можно сделать несколько выводов. 

1. Возможные причины поведения ребенка связаны либо с каким-то происшествием в садике (поддерживаю мою коллегу по поводу возможной смены воспитателя или другого происшествия). Это может быть ссора с сверстником, унижение со стороны старших, воровство, словом, любое ощущение небезопасности. 

Однако, поведение ребенка может быть также не связано с событиями в садике, а наоборот отображать что-то происходящее в семье. Подуймате, возможно, что-то произошло дома? Ребенок не хочет с Вами расставаться — так бывает при страхе не увидеть больше маму или опасениях за нее и за вас. Возможно, он что-то увидел, услышал, испугался по поводу Вас, работы или отношений в семье?

Поведение ребенка может быть связано и со здоровьем и режимом дня. Может быть, у него что-то болит или начинает болеть днем? Он не может уснуть? Проблемы с туалетом или дисциплиной в садике?

2. Какими бы ни были причины поведения ребенка, из письма явствует, что Вы растеряны и напуганы, не можете совладать с ситуацией. Если это так, то важно взять себя в руки. Вот возможные варианты действий, которые могут помочь:

— попробуйте поиграть с ребенком, чтобы он изображал какого-то малыша из садика или воспитателя. Возможно, это поможет собрать информацию;

— Вы можете также попросить любого авторитетного и поддерживающего для ребенка взрослого поговорить с ним;

— попробуйте пойти в садик вместе с ребенком; 

— предложите Вашему ребенку перевоплотиться в какого-то героя, который вызывает у него восхищение, и спросить, чтобы он сделал на его месте;

— опросите других родителей и их детей.

В любом случае, что бы Вы ни делали, важно оставаться спокойной. Проблемы с садиком знакомы почти для каждого родителя. Ваша уверенность может вернуть ребенку чувство безопасности.