неудачный брак?! - вопрос №128306

Здравствуйте!

В первую очередь хочу Вас поддержать, так как сложившаяся ситуация — непростая, любой запутается.

Вы пишите о том, какая большая нагрузка лежит на Ваших плечах. Попробуйте начать с того, чтобы понять, что из того, что Вы делаете — можно НЕ делать, разгрузить себя. Возможно, уборка может подождать, и стоит делать ее не каждый день… Прогулка с ребенком? Поручите маме. Действия, направленные на уход за мужем — приостановите, предложите сделать самому. Немного уменьшите собственные требования к учебе и своим успехам. Словом, пока Вы не найдете способ уменьшить нагрузку, сложно начать адекватно оценивать ситуацию. Иногда мы чувствует себя уставшими, но так и не можем перестать делать то, что нам кажется таким важным. Это иллюзия — многое можно оптимизировать, а иногда и просто перестать делать.

Паралельно можно пробовать, как говорили коллеги, «дать мужу шанс». Если вдруг он сделает что-то, заслуживающее с Вашей точки зрения оценки и похвалы — похвалите его, пробуйте подкреплять то, что он делает для дома и ребенка — должно же быть хоть что-то. Покажите, как Вы довольны и счастливы, когда так. Дайте ему намек на то, каким путем стоит идти к Вам. Ведь он может просто не понимать, что именно Вам нужно и как это сделать.

По сути, пока не позаботитесь о себе сама, он может и не начать. 

И держитесь)

Здравствуйте!

Почему сразу неудачный брак?!)) Если так рассуждать, то каждый первый брак будет неудачным за редким исключением) Вы пробовали как-то работать над отношениями, кроме того как выясняя их и ссорясь? Если да, то как и какому результату, пусть и небольшому, вы пришли?

Вы пишите, что все проблемы начались, когда вы стали жить отдельно от родителей. Что именно изменилось? Учеба была до этого, быт, ребенок? все видимо было, просто родители вам помогали, а теперь вам приходится все делать самой, а муж живет также как жил и раньше.

«Раздражает и бесит» все вас потому, что вы внутренне считаете все должно быть по-другому, а этого не происходит. Потому что раз муж не делает того, что нужно, значит он не тот муж, что вам нужен и брак неудачный, и значит пропади все пропадом — отсюда и скандалы. 

Вам стоит обратиться к выбранному эксперту и спасать свой брак, т.к его статус «удачный/неудачный» — зависит только от вас. C ув. Татьяна.

Здравствуйте!

Все Вас раздражает, все Вам не нравится, а Вы сядьте и проанализируйте ситуации, в которых Вы обвиняете мужа, поставьте себя на его место, посмотрите как Вам. Хорошо или нет! Он может уже осознал, что он не прав, а как подойти, как подступиться? Дайте ему шанс, помиритесь. А вот когда помиритесь, тогда «сядьте рядком, да и поговорите ладком». Сразу встанет все на свои места.

Ирина.

День добрый. Перестал удовлетворять — это следствие вашей нарушенной коммуникации, общения то есть.

Пилят бревно, а муж ваш живой человек… Конечно, он в чем-то не прав, но Вы действуете «в лоб», а это рождает противодействие.

Вы всего лишь недавно (сравнительно) переехали и находитесь в стадии, когда супруги находятся на этапе притирки, измерения силы и влияния друг друга и на друг друга. И страдаете от этого оба и ваш ребенок. 

Что тут еще… Ну например, ваша учеба прибыли в дом пока не приносит, и следовательно, с точки зрения мужа, думаю, выглядит сомнительно в плане того, что Вы это делаете для семьи.

Так что мудрости Вам итерпения в достойном преоолении первого семейного испытания.

Здравствуйте. ТО, что Вы описываете, называется кризис семейной жизни. Кризис — это показатель того, что есть серьезные противоречия между вами, которые надо разрешить, чтобы сохранить семью. 

Мужчина действително не представляет, насколько это тяжело в том числе по энергозатратам, заниматься с ребенком. Это требует гораздо больше энергии и ответственности, чем ездить каждый день на ту же работу и выполнять там уже вполне привычные действия. 

Но Вы врядли ему это объясните, так чтобы он понял. Скорее всего он будет сейчас все исходящее от Вас воспринимать в штыки. Здесь нужен сторонний человек, и на эту роль лучше всего подходит семейный психолог. Найдите такого на сайте или в реале и, не откладывая, обратитесь за помощью.

Спокойствия и уверенности!

Ответ на дополнение: Брак может быть и сказкой, но только если вы его таким сделаете, вы и ваш муж. Само ничего не сделается и не возникнет, только потому что вы поженились и любите друг друга. Ждать сказок, и не делать ничего для этого, это действительно прямой путь в депрессию. Запутались? выбирайте эксперта, и вам помогут. С ув. Татьяна.

Добрый вечер!

Вероятно, мои коллеги уже дали Вам массу полезных советов, если повторюсь, не обессудьте, мне хотелось бы обратить Ваше внимание на «Проблемы начались как мы переехали жить отдельно от родителей. Все … ребенок, дом, муж и еще учеба!!», скажите, в чем причина такого отношения к себе, отчего Вы все взвалили на свои плечи сами, т.к. это подтверждается словами сказанными лично Вами " проблемы конечно легли на мои плечи" т.е. это не они взяли и легли, а это Вы осознанно или нет, но по собственной воли взвалили их себе на плечи, да, видимо, не рассчитали своих сил. Вот и разберитесь с тем, зачем и почему Вы всё и, вероятно, всегда пытаетесь делать сама, в этом и найдете ответ на все Ваши вопросы. Удачи Вам. Ирина.