Вы влюбились и боитесь потерять этого человека, от этого неконтролируемая неопределенность. Обижаться вы можете лишь из-за того, что его поведение не соотвествует вашим ожиданиям. Проанализируйте ваши ожидания от него и поймите их причину. Почему вы хотите, чтобы он поступал так, как вы считаете нужным? Ведь ваш молодой человек не может читать ваши мысли, соответственно не может подстраивать свое поведение под определенную вами программу. У него свое видение ситуации, которое, поверьте, не совпадает с вашим. Дайте ему право на ошибки, на свою личную территорию, и не замыкайтесь на нем и его делах. Займитесь собой, увлекитесь чем-то, почитайте книгу. 

Вы видите, что создаете своим поведением разрушительную для ваших отношений энергию. Поэтому советую вам ее перенаправить в другое русло. Может, спортом заняться. "Страсть вогнать в мышцы" — слышали такое выражение? Это как вариант, не панацея. 

Я вас понимаю, вы чувствуете себя отвергнутой любимым сыном. Наверняка, вы хотели для него лучшей жизни и лучшей избранницы. Вам грустно оттого, что вырастив человека и дав ему свою любовь и ласку, вы остались ни с чем. Вы недовольны его ответной реакцией и не можете понять, почему он так поступил, считаете предательством такое отношение.

Но ведь это ваш ребенок, и вы для него самый близкий человек. Не предаете ли вы его, своим неприятием его любви к женщине? Где ему искать поддержки, если не у родителей? Но он не соответствовал вашим представлениям о нем, вы не приняли его любовь и он показал вам, что может быть самостоятельным без вашей поддержки. 

Если хотите наладить отношения, то поговорите с ним и примите его выбор. Вы даже не представляете, насколько сильна для него душевная травма — разорванность с родителями из-за их неприятия его любимой. Это скажется на его будущем развитии психики.  

А если вы же и вправду не хотите его видеть, зачем задаете тогда вопрос?...

Вы уж меня извините и быть может, я ошибаюсь. Но что-то "не то" есть в вашем вопросе. Как будто статью читаю из газеты. Такие выражения, как "И конечно же они оказывают столь пагубное влияние на нашу молодёжь, в основном это юноши от 14 до 20 лет", или еще больше "их вопросы звучали по другому с большим содержанием инвективы" — не свойственны обычному 17-летнему парню. 

Если это писали действительно ВЫ, то налицо — очень яркое желание быть лучше, чем вы есть на самом деле. К тому же, непонятно, как вы отреагировали на вопросы о девушке своих сверстников? — вы отрицали, что пили после нее и целовались с ней? то есть, вы пытались выгородить себя, чтобы о вас хорошо подумали...

Вы считаете себя изгоем потому, что вас не приняли. Но вы уподобились им, не отстояв свою точку зрения. Может, вам надо было схватить в охапку ту девушку и сказать, мне все равно, она моя и мне неважно что вы думаете! Надо быть или выше толпы или с ней сливаться, иначе вы не сможете нормально существовать...

Вы знаете, в отншениях женщины и девушки очень склонны надумывать многое из того, чего на самом деле не существует, прятать свои эмоции и желания. Если вас что-то не устраивает, не надо дуться, человеку необходимо рассказать о своих переживаниях. Вам должно быть комфортно с ним, вашим молодым человеком, а если вы полгода терпите отношения раз в неделю, он делаяет соответствующий вывод, что вас все устраивает и продолжает в том же духе. 

Не держите в себе то, чем вы недовольны. мужчины не умеют читать мысли, не думайте о том, что они могут угадывать ваши желания. А по поводу разговоров — да, он говорил все то, что вы хотите услышать, ведь тогда вы становилисьс ним добрее и мягче. А часто ли вы говорили ему то, что он ожидал? часто ли интересовались его желаниями? или больше требовали и ожидали? посмотрите и проанализируйте ваше поведение с его стороны, может рано говорить о недоверии всем мужчинам, пока вы точно в себе не разобрались!

Я желаю вам извлечь полезные уроки из этих отношений, чтобы в будущем не повторять похожих ошибок.

Вы видимо хотите услышать какой-то конкретный совет из серии, "что вам понравятся", но послушайте психологов — все как один твердят вам об одном и том же, а вы замкнулись на своем видении и больше ничего и слышать не хотите. Тогда вам надо обсуждать такие темы с подругами, они вас поддержат и посоветуют то, чего вы от них ожидаете. 

Кстати, поставьте себя в обратную ситуацию… Если вы его так сильно любите, то при каких обстоятельствах сказали бы ему, что любите другого, настаивали бы на этом, постоянно говорили ему "я люблю другого"?. Я думаю, вам бы и в голову такое не пришло и сердце любящее не позволило. А ему приходит и позволяет, поэтому задумайтесь о том, насколько вы действительно ему дороги. 

Да и вопрос, как его вернуть — звучит очень по-собственнически. Он вам не вещь, а человек, у которого своя жизнь, мысли, эмоции и отношения. Он не ваш, он сам по себе. Когда вы это поймете, вам станет немного легче строить отношения. 

Один деструктивный элемент может постепенно повлиять и разрушить весь коллектив. Взвесьте, что вам дороже, его профессиональные качества, о которых вы кстати вообще ничего не упомянули, или же здоровый дух вашего коллектива и сделайте соответствующие выводы. А то, что пострадает его семья — его забота. Вы можете конечно сочувствовать, но вы ведь не близкие родственники, чтобы делать ему поблажки. В бизнесе нет места сопереживаниям. Есть работа, которую необходимо выполнять и коллектив, в котором надо работать. Если что-то из двух этих составляющих не выполняется, то дисбаланс сказывается на эффективности деятельности предприятия, вот и все. 

Здравствуйте, простите за мои эмоции, просто читаешь ленту — и обидно за женщин. Вы позволяете мужчине так с собой поступать, а где же ваше Я? где же ваш внутренний стержень? вы настолько растворяетесь в своем муже, что не готовы с ним расстаться, даже когда знаете, что он живет на две семьи. Если так, и вы готовы быть одной из… — терпите и не мучайте себя вопросами предательства, засуньте поглубже в подсознание ваши обиды и как бы "забудьте", иначе вы будете постоянно мучиться. 

У вашей сестры  с 40 лет начинается новый  жизненный период, который прожить необходимо гармонично и с удовольствием. Ваша семья погрязла в конфликтах из серии "тяни-толкай", только вашей маме уже по большому счету, все равно, потому как свою жизнь она уже прожила, и вошла в период, когда надо просто наслаждаться прошлым, анализировать его и вести спокойный образ жизни.

Вместо этого, она начинает проживать жизнь вашей сестры, активно участвовать в воспитании ее детей. Вашу маму можно пожалеть, видимо ее жизнь не была полноценной, она жила не для себя, а для вас. Вы выросли, но она также хочет продолжать быть нужной и необходимой, как и раньше, когда вы с сестрой были маленькими. Она видит смысл своего существования в "определении истинного пути" для своих детей, а если дети живут рядом, то этот смысл она и претворяет активно в жизнь.

Вы знаете, нужно уметь уходить оттуда, где вам плохо и не комфортно, нужно САМОЙ выбирать какой жить жизнью, своей семьи (я имею вас, мужа и детей) или жизнью, которую запланировала вам мать. Поверьте, вам она досаждала бы точно также как и сестре. А детей вообще огородите от семейных конфликтов, они очень негативно сказываются на психике, это проявляется намного позже, уже во взрослой жизни. 

Вам могу посоветовать для вашего же личного блага не втягиваться в эти передряги. Они не кончатся до тех пор, пока ваша сестра живет с матерью. Поэтому стоит ли посвящать жизнь свою и своих детей участию в семейных разборках, решать вам. 

Милая девушка, к сожалению, воспитание в детстве очень сильно влияет на нашу дальнейшую жизнь, но в детстве мы еще не в состоянии отличить и понять, что сыграет нам в будущем положительную, а что отрицательную роль. Родители воспитывали в соответствие со своими представлениями и они хотели, чтобы вам было хорошо. Но ведь те рамки поведения, которые были правильными и действенными 20 лет назад, очень сильно изменились, вам необходимо это понять и повернуть вектор своих мыслей в другую сторону.

Ваше счастье только в вашей голове. И счастливой может и ДОЛЖНА быть уважающая себя современная девушка. Если вы хотите семью, вы ее получите. Не собирайте всех под одну гребенку, у каждого свой индивидуальный путь развития, а у вас очень большой потенциал и абсолютно все карты в руках для личного счастья. Не задумывайтесь об этом, живите спокойно,  Вас действительно надо немного "перезагрузить" на позитивный жизненный настрой. Потому как самые близкие люди — ваши родители не могут вам в этом помочь, обратитесь к местному психологу. 

У вас нет проблемы, на самом деле, ее надумали вы сами, ваша окружающая среда и ваши родители. Стереотипы заставили вас сомневаться в своей полноценности, подумайте о том, стоят ли они, эти стереотипы, вашего душевного благополучия?...

Здравствуйте, Ирина! Из всего вами сказанного, не очень понятно, какой вы хотите услышать ответ, что вы хотите получить от психолога?.. Ситуация, которая с вами произошла, стала причиной вмешательства ваших эмоций в рабочий процесс. Вы потеряли ту грань, где работа переходит в личные взаимоотношения, вплели чересчур сильный эмоциональный подтекст во все соврешаемые вами дела. Неужели вам кажется, что начальник, какой бы замечательный он ни был, не имеет права попариться в сайне в то время, когда его сотрудница работает??? Это вы установили для него такие рамки поведения? Подумайте над своими установками и не совершайте в будущем таких ошибок.