Здравствуйте, Галина!

У личности может быть много проблем: и основных, и второстепенных. Не могли бы Вы уточнить свой запрос? Вы интересуетесь из теоретических соображений или действительно у Вас возникла сложная ситуация и Вы хотите в ней разобраться? Тогда можно будет дать Вам развернутый ответ.

Здравствуйте, Маша!

Выбор профессии — дело очень ответственное, и решение в таком деле нельзя перепоручить никому. Задайте себе вопрос — что я жду от своей будущей работы?

Чтобы была высокая зарплата? Это важно, но если заниматься нелюбимым делом никакая зарплата не покажется достаточно высокой за такую каторгу.

Чтобы можно было найти мужа? Так ведь его искать необязательно на работе. Даже лучше, чтобы не на работе — будет что друг другу рассказывать, о чем посоветоваться, чем удивить.

Хочу спокойных, хороших отношений в коллективе? От зависти, ревности, сплетен, подсиживания не застрахован ни один коллектив- ни мужской, ни женский, ни смешанный. Все зависит от людей, который в нем собрались.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствие, позволяла реализовать себя, делать то, что нравится, к чему лежит душа? ДА! Если педагогика — то, что позволит Вам ответить «ДА!», то идите в педагогический. А скептикам отвечайте, что образование — приоритет президента и правительства, зарплаты прибавляют, если хорошо работаешь — выплачивают стимулирующую надбавку, можно участвовать в конкурсах, грантах и иметь дополнительный доход. У педагога всегда летний отпуск, можно составить удобное расписание занятий, легче устроить детей в садик. Можно подрабатывать репетиторством, готовить к ЕГЭ. Возможностей много, было бы желание.

Да, профессия требует отдачи — подготовка к занятиям, проверка тетрадей, внеклассные мероприятия, большая ответственность. Но если Вы чувствуете, что педагогика — это призвание, подавайте документы в педагогический.

Если сомневаетесь — обратитесь к психологам, несложные тесты помогут выяснить, к чему Вы действительно склонны и где можете достичь успеха.

Удачи!

Здравствуйте, Сергей Алексеевич!

Совершенно согласна с Гульнарой.

На уровне сознания мы хотим решить проблему и даже стараемся прикладывать к этому усилия, развивая порой бурную деятельность и усавая до невозвожности. А на уровне подсознания есть нечто, что сигнализирует нам об обратном — не делай, оставь как есть, так лучше.

Вы написали, что в жизни много проблем. Иногда именно  их клубок снижает веру в успех, а значит и мотивацию — если в глубине души я не верю, что смогу со всем справиться, тогда зачем усилия прикладывать? Вы не написали, в чем заключаются Ваши проблемы, но поскольку в жизни не бывает ничего случайного, предположу, что хотя бы часть из них взаимосвязаны.

Поскольку слона лучше есть по частям, то и с клубком проблем лучше поступать также.

Для начала попробуйте для каждой проблемы определить — хотите ВЫ САМИ ее решать, т.е. является ли текущая ситуация ПРОБЛЕМОЙ ДЛЯ ВАС, или кто-то говорит Вам о том, что это — Ваша проблема. Если в глубине души Вы ситуацию проблемой не считаете, лично Вас все устраивает, мотивации к ее решению не будет, как говорится, по определению. Надо понять, хотите ли Вы в той ситуации что-то менять, что именно и в каком направлении. Но хотите именно ВЫ. Тогда то, что хотите, то и измените. С мотивацией и силами на эти изменения.

Те проблемы, котрые ВЫ считаете СВОИМИ подвергаем сортировке.Сначала решаем самую легкую — чтобы поверить в свои силы и усилить мотивацию. Следующая на очереди — самая сложная проблема, от решения которой зависят изменения и в других проблемных ситуациях. Собираемся с духом и решаем ее. Остальные  — в порядке очереди на Ваше усмотрение.

Обращает на себя внимание то, что периоды активности у Вас чередуются с периодами спада. Собственно, колебания биоритмов вещь естественная, и все советуют трудные дела решать на подъеме, а в моменты спада заниматься рутиной и позволять себе отдохнуть. Но Вы можете проанализировать, с чем такие перепады настроения и состояние связаны именно у вас — после каких ситуаций, событий хочется не просыпаться месяц, а что  — вдохновляет и бодрит. Попробуйте припомнить и зафиксировать две категории ситуаций: удручающие и бодрящие. В каждой категории отдельные ситуации могут оказаться разными, но у всех будет общее — воздействие на Вас определенным образом. Что Вы делаете в этих ситуациях? Как мыслите? Что чувствуете? Как Вас оценивают окружающие и Вы сами? Возможно, Вы обнаружете скрытую причину Ваших трудностей, о которой Вы и не подозреваете, и найдете Ваш персональный демотиватор.

Может быть, причина кроется в некоторой неуверенности в том, что сможете разрешить ситуацию наилучшим образом. Это может быть недостаток уверенности как таковой, а может быть — желание сделать все на 5+ и не ошибиться, принять решение сразу — и самое правильное. Тогда проблема лежит в собственных убеждениях, а менять их лучше совместно с психологом.

А из методик могу посоветовать аутогенную тренировку и методы саморегуляции. Набрать в поисковике и выбрать подходящее для Вас.

Если хотите разобраться быстрее — не пренебрегайте помощью профессионалов. На сайте много хороших специалистов.

Сил, мотивации и удачи!

Здравствуйте, Руслан!

Извинится стоит. Хотя бы потому, чтобы не было стыдно перед самим собой. Как — лучше честно признаться, что не смогли справиться со своими эмоциями. И лучше сразу после извинения оношения не выяснять, пока эмоции еще свежи — слово за слово — снова выйдет ссора.

Руслан, важно понять, что вызывает частые ссоры. Вы не пишите о  том, как долго вы вместе. У каждой пары бывают кризисные периоды, которые связаны с развитием отношений. Сооры возникают, когда идет притирка харакеров, борьба за лидерство, желание настоять на удовлетворении СВОИХ потребностей и желаний, кто-то таким образом освежает свои чувства — вариантов много.

Вы можете попытаться пранализировать, в каких ситуациях возникают ссоры, и попытаться в них найти нечто общее. Это и будет причиной, по который ссоритесь ВЫ. О девушке судить не берусь. Но если ВАС в каждой из спорных, острых ситуаций что-то цепляет, что-то эмоционально откликается (да еще так сильно, чтобы утратить самообладние!), значит для Вас это «болевая точка». Ее надо обнаружить. И в зависимости от того, что Вы обнаружите (девушка давит на Вас, хочет переделать, не считается с Вашими чувствами, Вы ощущаете себя уязвимым, виноватым, утрачиваете самоуважение и т.д. и т.п.) можно будет решать, что делать дальше. Полезнее всего поговорить с любимым человеком откровенно. Иногда люди провоцируют нас неосознанно, они просто не знают, что для нас это «красная кнопка». Можно пересмотреть свое отношение к ситуации, снизить ее значимость. Принять решение о продолжении или прекращении отношений. Но поскольку от другого человека уйти можно, а от себя — никогда, лучше всего разобраться в своих реакциях и эмоциях.

Удачи!

Здравствуйте, Вера!

Увлекаться чем угодно человек имеет право в любом возрасте. Кто-то вышивает крестиком, кто-то собирает пазлы, да мало ли кому что нравится...

Вопрос в другом — не мешает ли увлечение решать жизненные задачи, актуальные для вашего возраста? Если Вы успешно работаете, строите отношения с близким человеком, общаетесь с друзьями, интересно и разнообразно проводите свой досуг (занимаетесь спортом, читаете, и т.д.), а иногда позволяете себя отдохнуть у компьютера, то, конечно, беспокоиться Вам не о чем. Но судя по письму, родные и и друзья испытывают чувство, что они Вас теряют, Вы отдаляетесь от них, погружаясь в виртуальный мир и забывая ЖИТЬ в мире реальном. Они приписывают такое поведение «детскости», что вызывает у Вас обиду от непонимания. Когда человек слишком увлекается чем-то (а возможно, у Вас это уже начинает приобретать форм зависимости), почти всегда за эти стоит какая-то жизненная сложность, от которой Вы и сбегаете в мир своих увлечений.

Попробуйте понять, что именно в Вашей жизни Вас не устраивает, огорчает, утомляет. Поговорите откровенно с близкими и друзьями. Выберите психолога и пообщайтесь с ним.  Разберитесь в себе. И тогда увлечение будет в радость и Вам, и тем, кто с Вами рядом.

Удачи!

Здравствуйте, Катя!

Водителя жаль, а пилотов и пассажиров?

Катя, Вам трудно поверить, но большое количество из окружающих Вас людей тоже задумываются о том, для чего им жизнь и порой приходятк выводу, чо такая вроде бы и не нужна. Умереть не сложно. Жить — гораздо труднее. Но интереснее! Вам будет 18 — замечательный возраст, когда еще много всего впереди. И молодые люди, и свадьба, и семья, и интересная работа...

Вы в напряженных отношениях с мамой. Но ведь такие отношения сложились не за один день? Если судить по Вашему письму, мама недовольна Вашим отношениям к домашним обязанностям, возможно к учебе? А Вы — так себя ведете ей назло? По принципу чем хуже, тем лучше? Судя по всему, когда-то возник серьезный конфликт, который Вас обеих привел к такому противостоянию. Ваше письмо просто пропитано ненавистью, желанием причинить боль: вот пока откачивают, пусть помучается, пусть почувствует как мне плохо! Это немножко по-детски. Хотя очень понятно — Вас гложет какая-то серьезная обида.

Катя, мама взрослый человек, как и все взрослые, обремененный кучей проблем. А Вы могли бы найте в себе силы сделать шаг навстречу? Не ради мамы, а ради себя. Пока мы сильно кого-то ненавидим, эта ненависть разъедает и убивает нас. Вы говорите, что молодые люди не знакомятся с Вами. Понимаете, когда человек охвачен ненавистью это чувствуется, и они просто обходят Вас стороной. Согласитесь, гораздо приятнее общаться с доброжелательным, гармоничным человеком.

Научиться домашним делам несложно — сейчас сайтов с рецептами и советами хоть отбавляй. Начните с малого. Не для мамы — для себя и своей будущей семьи.

Плохое зрение и больная спина еще никому не были помехой ни в отношениях, ни в учебе, ни в работе. Просто надо соблюдать меры предосторожности.

Вы не пишете, как обстоят дела с учебой. Рискну предположить, что Ваше нынешнее состояние не лучший помощник в этом деле. Но в любом деканате Вам придут на помощь, можно получить разрешения на пересдачи, перевестись на заочное. Можно поискать работу секретаря, лаборанта, уборщицы, гардеробщицы- в вузах есть вакансии. Можно почитать объявления о рботе студентам. Все можно. Вам мешает обида и ненависть, которая стала распространяться уже и на себя и вызывать такие страшные мысли.

Катя, Вы можете со всем справиться и стать любимой и счастливой. Отпустите обиды. Выберите психолога и попробуйте поработать со сложившейся ситуацией. А умереть Вы еще успеете. Лет так через 70-80.

Мудрости вам, Катя!

Здравствуйте, Рафаэль!

Соглашусь с мнением Ирины — бороться с собой не стоит. А вот понять себя  — очень важно. И лучше всего эо сделать вместе с профессионалом, способным в диалоге в Вами помочь Вам понять сложившуюся ситуацию и ее причины.

Полагаю, что воедино слились несколько факторов. 30-летний рубеж — это один из нормативных возрастных кризисов. Подводятся первые итоги своим достижениям, пересматриваются отношения, в браке это обычно уход из отношений романтизма, на работе пересматриваются мотивы труда.  Вообще этот период можно назвать уратой иллюзий — мы начинаем смотреть на мир более реалистично, если хотите — более прагматично. Поскольку любой кризис заставляет нас пересмотреть имеющееся — достижения, цели, ожидания, отношения и т.п., то вполне возможно, что прежние цели, к которым Вы стремились и которые было интересно достигать еще пару лет назад утрачивают свою актуальность. А может быть, к Вам пришло подспудное, не совсем осознаваемое понимание того, что это были и не ваши цели… Так хотели родители, жена, в обществе считают это важным… А вам все это и не нужно совсем.

Когда у человека возникает лень (назовем это так, мне нравится как говорят поляки: «встрент к работе») причину надо искать в себе. Где-то внутри есть сопротивление (тот самый «встрент»), которое таится в глубинах нашего подсознания и мешает сознательным усилиям, проявляемым нами под действием силы воли, обязательств и прочих давлений. Причин может быть много. То, что Вы описываете, очень похоже на профессиональное выгорание. Много вкладывались, горели на работе, работали в условиях напряженного графика, интенсивного общения, высокой ответственности — вот и накопились усталость и безразличие. Может быть работа разонравилась, может быть — условия, может быть, есть какое-то обстоятельство в сути, характере работы, во взаимотношениях с коллегами, начальством или подчиненными, которые выступают стресс-фактором… В любом случае Ваши действия направленные на избегание дополнительного напряжения, в том числе, эмоционального, — это характерный, инстинктивный способ справиться с хроническим перенапряжением.

И это только одна из причин. Для того, чтобы разобраться в ситуации и найти из нее оптимальный выход, стоит попробовать довериться кому-дибо из психологов и анализировать ситуацию более детально.

Удачи Вам в поисках себя!