Здравствуйте, Елена!

Обычно, подобные «страшные» мысли возникают от длительно удерживаемых в себе сильных чувств, являющихся производными от злости, например, раздражение, гнев, ярость и т.п. Очевидно, что раз эти чувства удерживаются (им не разрешено «выходить» наружу), то, что-то их производит. Обычно это связано с тем, что по тем или иным причинам мы можем сталкиваться с ситуациями, в результате которых у нас возникает злость, но нам (по тем или иным причинам) «не велено» это демонстрировать окружающим (таковы, к сожалению, современные социальные установки). Возникает разрыв между тем, что мы на самом деле испытываем и тем, что должны демонстрировать («держать улыбку»). То есть, возникает напряжение, которе должно быть сброшено тем или иным способом… Зачастую, это напряжение выстреливает в виде таких вот «наплывающих» мыслей-страхов, «как бы чего с кем-то не случилось», или, наоборот — «чтоб ему(ей) то-то и то-то», при этом человек сам может пугаться того, что ему такая гадость в голову «лезет». 

Работа с людьми, испытывающими подобные наплывы «пугательных» мыслей 100%но оправдана и всегда приносит положительный результат — мысли уходят, тревога снижается, жизнь становится более свободной и расслабленной, приносящей удовольствие.

С уважением,
Олег Бобровский 

Здравствуйте, Игорь!

Мне кажется, что сложно что-то сказать сразу вот так вот, прочитав ваше письмо… Тем более, давать какие-то советы… Единственное, что на мой взгляд, можно сказть, это то, что Ваше внутренне напряжение просто зашкаливает, а тот образ поведения, который себя когда-то оправдывал, сейчас перестал срабатывать — слишком много накладок в его работе. Поэтому, стоит выбрать психолога, которому сможете довериться, и начать потихоньку, не спеша работать, в таком темпе, который будет для Вас приемлем. Уверен, что проблема только кажется Вам большой и страшной, но если к ней подойти поближе, то окажется, что она вполне разрешима, достаточно только найти хвостик, за который можно начать ее распутывать.

Удачи!

С уважением,
Олег Бобровский

Добрый день, Андриана!

Иногда так бывает, что когда мы начинаем приближаться к какой-то цели, о которой сначала долго мечтали, а потом шли, то наши чувства начинают претерпевать странную метаморфозу… Вроде бы, нет никаких поводов, ан нет, мы начинаем как-то странно тревожиться, по поводу и без повода раздражаемся, делаем вещи, которые нас самих, спустя какое-то время, удивляют… Причин у таких странностей может быть много… Давайте попробуем взглянуть на Вашу историю.

Все серьезно… Дело идет к свадьбе. И чем ближе этот, какзалось бы «день Победы», тем напряженнее и напряженнее Вы становитесь. Может это вызвано тем новым, что последует за обрядом бракосочетания, ведь после этого, что ни говори, Вы перейдете некоторый символический Рубикон, и начнется новая, отдельная, взрослая, самостоятельная жизнь, где Вы с другим человеком образуете уже стабильную пару, где нет возможности просто взять и разойтись, в Ваше взаимодействие уже включены две семьи, которые, хотим мы этого или нет, сильно влияют на молодую семью. Возможно и актуализация, оживание каких-то прошлых страхов, но уже в другом виде и т.п. Можно попробовать провести мысленный эксперимент: закрыть глаза и представить себе, что свадьба — через неделю… почувствовать, что внутри. Потом — вернуться в настоящее, расслабиться, попить чайку, погулять. Опять сесть, закрыть глаза и представить себе, что свадьба — через год, побыть в этом состоянии. Затем открыть глаза и сравнить оба ощущения — «недельное» и «годовое». Мне кажется, что Вы с легкостью определите, есть разница или нет ) Ну, и, тогда понятно про что Ваша тревога. А вот, поработать с ней — это уже к психологу, чтобы вернуть себе саму себя, пусть и эмоциональное, но уравновешенное состояние.

С уважением,

Олег Бобровский

Добрый день!

Ревность одно из самых разрушительных чувств, и не только для человека, но и для отношений. Не знаю случаев, когда бы бесконтрольная ревность не смогла подкосить даже устойчивые, поначалу отношения… Вариантов с этим справляться масса: от полного подчинения себе партнера до «отпускания» всего, этакий вариант «шведской» семьи. Конечно же, между этими краевыми возможностями, есть срединный вариант — пытаться разобраться в себе, стараться понять, что же именно, и как происходит внутри Вас, когда Вы видите рядом со свои парнем других девушек, какой Вы в этот момент становитесь, что происходит в вашей глубине, кто просыпается там? Обнаружив их, можно с ними подружиться и тогда окажется, что девушки не оказываются такими уж и страшными соперницами, что Вы — ценны сами по себе, может быть и не Абсолютно идеальная, как Снежная королева, зато теплая и нежная… И тогда тревога растворится и можно будет дышать полной грудью, получать удовольствие от маленьких или больших радостей, из которых и состоит наша жизнь… А для знакомства с обитателями глубин хорошо бы взять себе проводника, который будет рядом, переживая с Вами этот непростой, но такой нужный опыт.

С уважением,
Олег Бобровский

Здравствуйте, Татьяна!

Вопрос настолько общего порядка, что спектр ответов может быть от «Поблагодарить врагов» до «Бескопромиссного и полного уничтожения» )

Важен контекст, которого, увы — нет. Но Вы вполне можете его добавить )

С уважением,
Олег Бобровский

Здравствуйте, Софья!

Подозрения и недоверие подобны ржавчине — они исподволь, незаметно съедают отношения. Внешне это может длительное время никак не проявляться, но напряжение постепенно растет, причем не только внутри того, кто не доверяет, но и внутри пары, ведь другой бессознательно это чувствует. И в какой-то момент происходит взрыв, эмоциональный, в котором вспоминаются все прошлые грехи, как истинные, так и надуманные. Затем напряжение спадает на какой-то период, атмосфера очищается, а спустя какое-то время, все начинается по новой, и так может продолжаться некоторое время, до тех пор, пока или отношения не разрушатся, или кому-то надоест жить в постоянном стрессе, или же до тех пор, когда, наконец-то, двое решат поговорить начистоту и навсегда закрыть тему измен. Так может, стоит это сделать раньше, поговорить начистоту, высказать свои опасения и страхи, признать, что другой человек очень дорог, и при этом, если отношения не сложатся, то это не конец всему, что я буду жить и дальше, если произойдет расставание, ит.д. То есть — освободить ситуацию, освобдить себя и другого от «вечного счастья вдвоем», от которого зачастую возникает чувство безысходности и желание убежать куда подальше… Есть один нюанс: для такого диалога нужна гармония внутри себя, уравновешенность во всех смыслах, знание о своей внутренней ценности. в противном случае любой разговор такого уровня теряет смысл… А вот если такой внутренней цельности нет, можно обратиться за помощьюк психологу, чтобы это состояние в себе взрастить. Это кропотливая работа, но она стоит того, чтобы ей заняться, ведь от этого зависит то, как мы проживаем свою жизнь.

С уважением,
Олег Бобровский 

Добрый день, Светлана!

В нашей жизни случается всё: и радости, и беды; нам сопутствует идача или же преследуют неудачи; удовольствие и боль появляются в нашей жизни с периодичностью приливов и отливов. За закатом солнца придет восход. Как бы не длинна была ночь, она заканчивается. Главное в ночное время помнить, что у каждого своя дорога, что ни мы никому не должны, ни нам никто не должени, что каждое испытание дается нам вместе с силами его пережить. Любовь позволяет не только получать невыразимое удовольствие от жизни вместе с другим человеком, но и дает нам силы отпустить его и простить, если в этом возникает необходимость. Невозможно удержать солнце на закате или отлив. Можно только их отпустить, самой отдохнуть и встретить новые восходы и приливы...

С уважегнием,
Олег Бобровский

Здравствуйте, Ольга!

Похоже, что Ваша слишком сильная эмоциональная реакция не делает более счастливым никого, ни Вас, ни членов Вашей семьи. И при этом, Вы понимаете, что продолжая в таком духе, Вы ставите под угрозу существование семьи, так как атмосфера в ней постепенно становится все более напряженной. Но если от нас зависит то, какого качества эта атмосфера, значит ее можно не только сгущать, но и разрядить, сделать приятной, комфортной и для себя, и для мужа с ребенком.

Мне кажется, что в данной ситуации есть два момента.

Во-первых, с регулярными «прощальными собираниями» справиться достаточно легко. Если Вам интересно - обращайтесь, я скажу как.

Во-вторых, я полностью с Вами согласен в том, что «собирания» — только видимая часть тех процессов, — можно сказать, их результат, — которые происходят внутри Вас, и вот с ними (с процессами) хорошо бы разобраться, для того чтобы их «перепрофилировать», сделать их не источником «извержений», сжигающими отношения, а источником тепла в доме, уюта.

Давно было кем-то сказано: «Изменив себя, ты изменишь мир!» Может стоит попробовать?

С уважением,

Олег Бобровский

Добрый день, Дмитрий!

Мне кажется, что для мыслящего и стремящегося к развитию человека естественно хотеть работать не на кого-то, а на себя; быть самому себе хозяином; самому поределять когда, как и сколько работать; решать, в какую сторону развиваться; сколько денег вложить, и сколько из него «вытащить»; как развивать свое дело — «вширь» или «вглубь», то есть, выбирать экстенсивный путь развития, или же интенсивный; искать и находить новые пути расширения своего бизнеса и т.д...

На этом пути есть множество мифов. Один из них, например, состоит в том, что, для того, чтобы открыть собственное дело, необходимо, во-первых, иметь абсолютно идеальный продукт, совершенный во всех отношениях, во-вторых, что нужно абсолютно точно знать, как весь этот предпринимательский механизм работает. Это абсолютно не так. Если бы это было так, то Билл Гейтс до сих пор сидел бы и полировал «неровности» Windows 3.1, о которой, я думаю, большинство людей сейчас уже даже и не помнят; если бы это было так, то Генри Форд до сих пор бы совершенствовал свой Форд-Т, и мы бы никогда бы не увидели бы ни Ford Mustang, ни Ford Mercury Cougar и т.п. Во-вторых, если бы все предприниматели старались тщательно изучать все подводные камни бухгалтерии частного предприятия или налогообложения, то они умирали бы вв глубокой старости, так ни на что и не решившись, так как то количество сложностей и различных вопросов, трактуемых по-разному, в зависимости от множества факторов, не позволило бы им ничем иным заниматься, кроме как изучением всякого «крючкотворства» со стороны контролирующих органов. Тем не менее, мы видим другую картину, что предпринимательство плохо или хорошо, но живет… Есть и другие мифы, но это отдельная тема, мне кажется...

Вопрос не в том, что Вы не рашаетесь на открытие собственного дела, а в том, на мой взгляд, что Вы не говорите о том, что у Вас есть идея, некоторый план по «завоеванию» мира, благодаря своему продукту или услуге. А есть нечто другое — желание начать свой бизнес, вне зависимости от того, что это будет. Бывает, конечно, и так, что «чем заниматься» — неважно, главное — заниматься. В этом, и правда есть кайф, но мне кажется, это сильно отличается от того случая, когда Вам хочется продвинуть, развернуть, развить бизнес на какой-то очень конкретной своей идее. Для этого не нужны особенные знания по законодательству, достаточно найти грамотных людей, которые будут выполнять все необходимые операции, которые требуются от Вас государством, этакие «двое из ларца», специально заточенные под решение таких вот рутинных задач. Поэтому, на первое место выходит, собственно, сам продукт, с которым (или которым) Вы собираетесь «покорить» весь мир (меньше — не имеет смысла :)). В противном случае, движение в мире бизнеса будет напоминать гребца, у которого отсутствует карта и компас, который не понимает куда и зачем он плывет. Если это заплыв только ради денег, то опыт показывает, что проекты, основанные именно для этого, редко увенчиваются успехом — деньги слишком слабый мотиватор, еще должна бытьживая идея, которая будет не только позволять зарабатывать, но еще и получать моральное удовлетворение от процесса, от своей реализации, ведь бизнесс — это то же самре творчество. Поэтому, мне кажется, сначала имеет смысл разобраться в себе, найти то, что Вам нравится, выбрать из этого множества те идеи, которые могут приносить деньги, и уже из них выбрать то, которое можно будет реализовывать. А вот это исследование своих стремлений, а также своих страхов и ожиданий, хорошо бы провести вместе со специалистом, чтобы потом чувствовать себя как рыба в воде, и, даже не зная ответа на очередной вопрос, знать, что Вы с этим можете справиться )

С уважением,
Олег Бобровский

Здравствуйте, Мария!

Ну, как минимум, остановиться на чуть-чуть и спросить себя, «не слишком ли быстро я бегу», потому как Ваш молодой человек, судя по всему, Вас «не догоняет»… Такое бывает достаточно часто, что супруги движутся с разной скоростью, и в прямом и в переносном смысле, и это не проблема. Сложность возникает тогда, когда один из пары объясняет другому, что ему нравится, что подходит, а что не подходит, что важно, а что не очень и вот тут-то возникает несколько вариантов: партнер прислушивается, и изменяет свое поведение, стараясь «поймать волну» другого, или же, выслушав, бежит дальше, как и раньше, не особо оглядываясь на партнера. Дальше происходит не менее интересная штука. Если Вы были услышаны, то все прекрасно — гармония на какое-то время восстанавливается (ничто не вечно, всегда приходится что-то корректировать, подправлять), а если же нет, то можно тоже делать разные вещи: продолжать требовать внимания к себе, своего принятия, в общем, чтобы Вас заметили и отреагировали должным образом; или же — продолжать делать, что делали, уже не надеясь на то, что обратят внимание на Ваши потребности и желания...

Картинка, которую Вы описали, сильно напоминает последний вариант, — Вас не устраивает, что на Вас всё оставляют, но Вы продолжаете этим заниматься… С чего бы это? Вы должны? Если да, то — кому? Если нет — то, почему занимаетесь? Попутно, а почему это Его мама давит на Вас, а не на своего сына? Выглядит так, как будто Вас без Вашего желания запрягли и Вы уже побежали, как в том анекдоте, когда на мужчину на ипподроме внезапно накинули седло, и он про этот случай рассказывает своему другу. Тот его спрашивает: «И что??» Друг ему в ответ: «Пришел третьим...» А ведь это, пока еще только цветочки...

Может имеет смысл, как проговорить это со своим любимым, так и поработать с психологом?

С уважением,
Олег Бобровский