Психологи часто сталкиваются с таким явлением. Человек сообщает о проблеме в одной теме, а болит у него другая. Человек пытается работать с темой, которая осознается как проблемная, но ничего не выходит. Психика себя сберегает и обходит темы или воспоминания, прикасаться к которым больно. Тут, чтобы начать работать с каким то вопросом надо сперва обеспечить себе безопасность — выбрать компетентного специалиста и убедиться, что есть контакт с ним, и есть доверие к нему, как к специалисту.

Экзистенциальный ужас, который на Вас накатывает, возникает не сам по себе, а по ассоциации с какими то конкретными событиями. Вы можете прямо сейчас начать работу над проблемой начав наблюдать и замечать какие события происходят перед очередным приступом страха смерти. Кто и что сказал, кто что сделал, что вы увидели и услышали. Вас пугает нечто очень конкретное, попробуйте понять что именно.

Здравствуйте, Ольга!
В Вашем вопросе все очень неоднозначно. Вы пишите, что часто капризничали и обижались, но тут очень важный момент в том, какого порядка были ситуации в которых Вы обижались. Например, если мужчина дал обещание и не выполнил — очень серьезный повод для обиды — это нарушение договоренностей, обман и манипуляция. Не разобравшись в ситуации более детально невозможно понять, комфортно ли Вам было с этим человеком. Из Вашего вопроса можно сделать вывод, что Вам самой  нравится жить с человеком, который Вас часто обижает. Что именно в этом сценарии  Вам нравится? Это тема для длительной работы с психологом.

Вы спрашиваете про его чувства, но мне кажется. прежде чем пытаться понять его чувства, Вам имеет смысл разобраться со своими. Возможно, он ушел именно из за того, что его чувства стали более сильными, или он ушел из-за того, что Вашу пару «мотает» на эмоциональных качелях и невозможно это выносить. Или это манипуляция ради того. чтобы лучше Вас контролировать?

Расставание после нескольких лет всегда очень тяжелое переживание для обеих сторон и веский повод для обращения за психологической помощью к специалистам… Если кто-то говорит что у него все проходит иначе, что он  пережил расставание после нескольких лет совместной жизни за пару дней — он лукавит. Невозможно так просто выдернуть «корни»,  за три года проросшие в другого человека. Очень рекомендую Вам использовать эту ситуацию для личностного роста. Вам очень полезно временно отстраниться и переоценить эти отношения посмотрев на ситуацию как бы со стороны.

Возможно, дело в самоуважении? Из того, в какой форме Вы задаете вопрос, складывается ощущение, что Вы хотите перестать себя уважать.

Возможно Вы пришли к моральному конфликту, который разрешится, если понять в чем именно он состоит. Возможно, дело не в цивилизованности, а в чем-то другом? Может есть какое-то другое свойство, которое обеспечивает адаптивность?