Мы расстались но не могу смириться

600 p
Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мы были вместе 3 года. Я часто капризничала, обижалась, он пытался мириться. Знаю, что это все неправильно, я уже записалась к психологу, буду это менять в себе. Но он говорил что может терпеть долго и не обижается. Но при этом у нас были хорошие отношения, мы заботились друг о друге, все делали вместе.
Но недавно я целый месяц с ним не общалась, потому что он нарушил обещания. Он и раньше их нарушал, уходил и пропадал часами, а я обижалась что он не звонил даже. В этот раз все было так же. И я обиделась, утратила доверие к нему. Ждала что он попробует поговорить, что мы обсудим все. Но он не спрашивал, а делал вид что ничего не происходит. Это обижало еще больше. А неделю назад он сказал что не чувствует ко мне больше любви, а что чувствует только благодарность и уважение. И что хочет пробовать жить отдельно от меня.Хотя ему очень нравится жить со мной, ему очень уютно и хорошо со мной (это его слова). Что то, что ему сложно уходить скорее всего из-за привычки жить со мной. Уходя говорил что не хочет переставать общаться, что хочет дружить. Мы и правда хорошо общались, между нами была и дружба, нам было весело если бы не мои капризы конечно. Уходил он со слезами, очень плакал. И с вещами всеми естественно. Первые 3 дня писал утром «доброе утро. как ты?». А со вчера перестал. Позавчера написал что отдельно ему жить легче, проще отгородиться от мыслей. Я не знаю что мне думать. Могут ли его чувства еще вернуться? (Глупо наверно на это надеяться). Потому что я знаю что так как у нас было уже нельзя, но я была готова строить заново отношения. Даже к семейному психологу записала нас с его согласия. Но потом он сказал что не верит что это поможет и не думает что сможет найти любовь в душе ко мне. У него своих недостатков хватает, но я считаю что с этим нужно работать. Я не хочу бросать все и бегать каждый раз искать идеал.
Заранее спасибо за ответ.

Лучший ответ по мнению автора

Ольга, из того, что Вы рассказали, можно увидеть некоторую манипулятивность в Вашей стороны, обвинения, обиды, демонстративные в том числе, в качестве наказания, но так же и Вашу склонность к самообвиению («капризничала, обижалась… Знаю, что это все неправильно… если бы не мои капризы… Глупо… надеяться»). С этим Вам и надо работать — пониманием принципа построения отношений на чувтве вины и долга. По реакции парня понятно, что у него есть чувства к Вам, он хочет и далее общаться, дружить. Значит со временем (!) можно попробовать всё наладить, но конечно Вам обоим надо будет строить ваши по сути уже  семейные отношения практически заново, на совершенно новых принципах, основах, потому что существующие не привели вашу пару к взаимопониманию и согласию. Для их восстановления оба партнера/супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий начались ваши общие проблемы, найти их истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека, парня… Он тоже переживает стресс, не меньший, чем Вы из за ссор/проблем/расставания,  пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен. Не ждите никаких быстрых перемен, шагов с его стороны. Дайте ему (и себе) время, позже спокойно поговорите (напишите, если не уверены в диалоге) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного или себя бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, терпит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и парень. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Над этим Вы будете работать с психологом.  Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Удачи, любви и гармонии с собой.
23.03.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга!

«Могут ли его чувства еще вернуться?» — Для начала вам нужно разобраться с собой, так как чтобы его чувства начали возвращаться вам нужно многое изменить в себе. Дело ведь не в том, что у него нет к вам никаких чувств и желаний, а в том, что в вас самой что-то мешает наладить отношения. Даже тот пример месячной давности — «месяц с ним не общалась, потому что он нарушил обещания» — говорит о том, что ваши принципы и форматы поведения мешают вам построить отношения. То есть, дело не просто в возвращении его чувств, а в том, чтобы вы сами для себя разобрались почему вы разрушаете чувства других к вам, и какие ваши действия противоречат вашим желаниям. 

«Я не хочу бросать все и бегать каждый раз искать идеал» — Вы хотите сказать, что подобная ситуация повторяется у вас в отношениях с мужчинами уже не первый раз? Возможно вы ищите своего идеального мужчину или хотите сделать из другого мужчины свой идеал, и это в итоге приводит к разрушению и повторению ситуации? Думаю, что в этом предложении главным словом является «идеал», так как даже сейчас вы не собираетесь отказываться от своих идеалов и хотите что-то изменить несмотря на то, что это может разрушить вас и ваши отношения — «к семейному психологу записала нас с его согласия». Это больше похоже на то, что вы хотите от этого мужчины то, чего на самом деле у него нет и кем он на самом деле не является. Это всё говорит о том, что у вас есть сложности с принятием человека таким как он есть. 

«Я часто капризничала, обижалась, он пытался мириться...» — Вы сейчас описываете поведение маленькой девочки, которая таким образом пытается привлечь к себе внимание. Правильно это для вас или нет решать только вам, но очевидно, что у этого способа построения отношений есть свои особенности. Например, если вы ведёте себя как маленькая капризная обидчивая девочка, то и мужчина рядом с вами рано или поздно начнёт относится к вам больше как к дочке, чем как к женщине. Конечно, это всё задаёт много вопросов по поводу вашего взросления и отношений с родителями в детской семье, но то вам уже нужно разбираться на консультациях с психологом, к которому вы уже записались.
22.03.19
Здравствуйте.
    Как я понимаю, все Ваши конфликты, скандалы укладываются в простую схему: «У него своих недостатков хватает, но я считаю что с этим нужно работать.» — что в переводе на русский: «я тебя обязательно переделаю, потому как ты не совсем идеален, много недостатков!» Именно из-за этого он и сбежал (когда Вы «записали» его к психологу). О чудовищной силе Вашего давления говорит эта фраза: «Но недавно я целый месяц с ним не общалась, потому что он нарушил обещания.!» А все утверждения о том, как «вам было вместе хорошо» — не более чем Ваши фантазии о том, чего не было.
    «Могут ли его чувства еще вернуться?» — этот вопрос лучше задать экстрасенсам или предсказателям. Психологи не предугадывают события. Но мы вполне можем научить Вас конструктивному общению и Вы сможете мотивировать его дать Вам шанс.
22.03.19
Добрый день, Ольга! Думаю, если мужчина решил уйти, то ему было очень некомфортно в отношениях, тем более, что он пишет Вам, что отдельно ему легче. Работайте над собой с психологом, займитесь интересным делом. А дальше — возможно, что угодно) Успехов Вам!
22.03.19
попробуйте любить уже сами 
парень многое отдавал себя дарил вам 
вы кое как принимали 
он устал в конце концов 
делайте выводы 
может вы и не любили его 
но вам по прежнему хочется иметь зону комфорта
которую он вам создавал 
а это уже потребление одного человека другим 
22.03.19
Здравствуйте Ольга.
«Мы и правда хорошо общались, между нами была и дружба, нам было весело если бы не мои капризы конечно. Уходил он со слезами, очень плакал.»
Не очень как то верится в вашу историю о «хорошо общались». Вы его выгнали по какой то причине и чувства у него есть, а у вас нет.
Всего доброго.
22.03.19
Здравствуйте Ольга! *Могут ли его чувства вернуться* После хорошей работы с психологом могут.Вашей работы.Так как мы сами, своими мыслями и поступками строим свою жизнь.Наше бессознательное может как влюбить человека, так и оттолкнуть.Оно же может выстроить любое событие в нашей жизни.Работа с психологом поможет поднять вашу осознанность.Поможет подобрать определённые ключи к бессознательному.Сгармонизировать себя.После этого возможна гармония и другими.
Так, что всё в ваших руках.А пока дайте ему времч побыть с собой.Не названивайте, те торопите, дайте время ему соскучиться по вам.
Удачи, с Уважением Олег
22.03.19
Здравствуйте, Ольга.
Это не совсем игрушка, чтобы ее бросить, починить, бегать и искать новую… Это живой человек.

Я имею ввиду, что Вы строите отношения на основании детско-родительских моделей. И у Вас чувство вины и наказание играет ключевую роль. По крайней мере, по Вашему описанию взаимоотношений. Вы «капризничаете, обижаетесь», когда молодой человек в чем-то «виноват», плохо себя ведет. Либо Вы его «наказываете» — «Но недавно я целый месяц с ним не общалась, потому что он нарушил обещания.» Вы ему бойкот, что ли, объявили...?

Я хочу обратить Ваше внимание на то, что это всё немного по-детски. Взрослые люди несколько иначе строят отношения...

И чувства — это же не фонтан, который можно включить и выключить. Кнопку нажали, или психолог нажмет эту кнопку, и чувства вернутся. Так не бывает, потому что  — то, что есть сейчас, это определенный результат ваших взаимоотношений за некоторый отрезок времени.

Вот, вы были вместе в течение трех лет. Достаточно близки были. Узнали друг друга. Сделали какие-то выводы для себя.

И, видимо, это все-таки была влюбленность, со стороны молодого человека — может быть, как раз в идеал.  Это чувство трансформировалось в то, о чем он сказал — в благодарность, уважение. Это результат  прожитого.
22.03.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

22.03.19
Здравствуйте, Ольга! Я правильно понимаю, что вы расстались с мужчиной, с которым вам было хорошо вместе в быту, вы прекрасно друг друга понимали, дружили, но что-то вас беспокоило, где-то вы капризничали, обижались, что он пропадает, и он принял решение уйти. Хотя ему тоже было сложно, раз он плакал. Сейчас он хочет немного отгородиться, дайте ему время  и свободу побыть одному. Действительно, сходите на прием к психологу, начните с себя, проработайте свои переживания, которые у вас есть. Кроме того, психолог вас поддержит и поможет пережить этот сложный период расставания, а также поможет вам разобраться в себе.
23.03.19
Оля нет в жизни идеала. Жизнь это чреда опытов, не нужно ничего задерживать, удерживать. Отпустите и идите дальше, работайте с собой. Вы же записались  к психологу, уже делаете правильные шаги. Успехов вам.
23.03.19
Здравствуйте. Интересно, какие у вас ожидания от работы с психологом. Вероятно, хотите рационально понять, что это было, то есть, чем вы оба занимались 3 года вместе? И что сейчас?
"... буду это менять в себе", — что  именно? Свои мотивы? Какие? Что Вы хотели больше от общения с ним? Процесса или результата? Какого процесса и какого результата? И много ли в вашем общении было скрытых мотивов, манипуляций («Я часто капризничала, обижалась»)? Возможно, ему и нравилось быть объектом капризов и манипуляций с Вашей стороны и он продержался 3 года, но Вы его явно переиграли и он сдался… или применил со своей стороны хитрый ход, примерно такой же как и Ваш, когда долго не общались.
Вот так вот и проводите совместное время, пробуя различные комбинации из не совсем понятных ходов, которые, возможно, никогда не приведут к желаемому результату. К какому, кстати? Его надо бы сформулировать.
Например, исходя из фразы «Я не хочу бросать все и бегать каждый раз искать идеал» следует, что ОН близок к идеалу. Нормально. Остается только понять, что с ним делать и… делать.
23.03.19

Здравствуйте, Ольга! Смотрите мой видеоответ. Он более широкий, но основан именно на вашей истории. Надеюсь, поможет вам разобраться в ситуации. 
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️ https://youtu.be/V1jlLe2T_l8


 

23.03.19
Здравствуйте Ольга.
Вы описываете отношения, как отношения, которые каждому из партнёров давали: Вам — дружбу и веселье. Ему — комфорт и удобство (уют). Однако было ли у Вас важная составляющая в отношениях: доверие? Вы пишите, что парень мог пропасть на некоторое время и Вы не могли с ним связаться. Было ли уважение с его стороны к Вашим чувствам? Вы капризничали. А были ли это капризы? Или Вы «зеркалили его исчезновения и „платили той же монетой“? 
Вы стремитесь сохранить отношения с парнем. А он? Он сначала соглашается на посещение психолога, то есть даёт Вам надежду, а потом отказывается, мотивируя это тем, что Вы ему безразличны. Так где же здесь правда?
Вы не хотите бегать и искать идеал. А что такое Ваш идеал? А разве такой человек похож на Ваш идеал? Разве Ваши отношения были идеальны?
Ольга. Вы находитесь лишь в начале жизненного пути. И поиск — это то, что Вы можете себе позволить. А начать Вы можете с себя. Вы можете понять кто Вы и в чём нуждаетесь. В каких отношениях нуждаетесь и какой партнёр Вам нужен. Вы можете вспомнить, что значит быть в отношениях и не испытывать неуверенность и страх потери. Вы молодец, что обратились к психологу. Вы обязательно найдёте ответ на свой вопрос.
23.03.19

Здравствуйте, Ольга!

 

Человек сделал свой выбор — Ваша задача принять этот выбор.

Сейчас, Вы пока находитесь во власти эмоций, все Ваши мечты, желания, ожидания, установки в отношении будущего были связаны с этим человеком. Т.е. буквально Ваше сознание строило программу, где Вы вместе. Но в программе случился сбой.

Сейчас Ваша задача — выстроить новую программу, без участия бывшего партнера.

Некоторое время спустя Вы почувствуете то же, что и он — свободу.

Эмоции зависимости не будут длиться вечно.

 

Жизнь покажет стоит ли Вам в дальнейшем общаться и в каком формате, но сейчас нет смысла тратить время и энергию на анализ и попытки  «всё вернуть» — это тупиковый путь, который отнимет у Вас много энергии.

До того, как начнете работу с психологом, можете выполнить простое задание: представьте, как-будто с момента расставания прошло уже много лет, например 5 и представьте себя — какая Вы, как выглядите (возможно другая прическа, смена имиджа, стиля), чем занимаетесь, кто рядом с вами, молодой человек или муж, а может быть уже и дети, как Вы проводите досуг и т.п., визуализируйте, представляйте картинками,  проработайте будущее без участия «бывшего» и поверьте, оно обязательно воплотиться.

 

Всех Вам Благ!

С уважением. Анастасия

23.03.19

Здравствуйте, Ольга!
В Вашем вопросе все очень неоднозначно. Вы пишите, что часто капризничали и обижались, но тут очень важный момент в том, какого порядка были ситуации в которых Вы обижались. Например, если мужчина дал обещание и не выполнил — очень серьезный повод для обиды — это нарушение договоренностей, обман и манипуляция. Не разобравшись в ситуации более детально невозможно понять, комфортно ли Вам было с этим человеком. Из Вашего вопроса можно сделать вывод, что Вам самой  нравится жить с человеком, который Вас часто обижает. Что именно в этом сценарии  Вам нравится? Это тема для длительной работы с психологом.

Вы спрашиваете про его чувства, но мне кажется. прежде чем пытаться понять его чувства, Вам имеет смысл разобраться со своими. Возможно, он ушел именно из за того, что его чувства стали более сильными, или он ушел из-за того, что Вашу пару «мотает» на эмоциональных качелях и невозможно это выносить. Или это манипуляция ради того. чтобы лучше Вас контролировать?

Расставание после нескольких лет всегда очень тяжелое переживание для обеих сторон и веский повод для обращения за психологической помощью к специалистам… Если кто-то говорит что у него все проходит иначе, что он  пережил расставание после нескольких лет совместной жизни за пару дней — он лукавит. Невозможно так просто выдернуть «корни»,  за три года проросшие в другого человека. Очень рекомендую Вам использовать эту ситуацию для личностного роста. Вам очень полезно временно отстраниться и переоценить эти отношения посмотрев на ситуацию как бы со стороны.

23.03.19

Вы думаете что психолог поможет вам измениться?

Как он это сможет сделать?

Своими разговорами?

Вам нужно избавиться от накопленных стрессов и тогда ваша капризность может уменьшиться.

Но это только ко мне.

23.03.19
Ольга — если психотерапия не поможет. пишите… есть специальные энергетические техники ( просты в использовании) которые помогут убрать боль, освободиться от всего что в жизни мешает и снова почувствовать радость и вкус жизни. Всё это исправляется… вам надо только довериться и обратиться. Удачи!
24.03.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
5 ответов
23.02.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store