Здравствуйте, Светлана! Ну зачем же себя переубеждать, если уже есть человек, который нравится и с которым всё может сложиться, стоит лишь более решительно пробовать! Он знает Вас скромной, но ведь Вы не стали развратной и хулиганистой? Вы просто чувствуете себя более уверено, и это прекрасно.

Вполне возможно, что и парень этот изменился. Знаете ведь, что служба в армии людей иногда преображает… Из мальчишек-подростков получаются серьёзные ребята… Из мальчишек, не знающих, что делать в жизни, получаются вполне зрелые люди...
В любом случае, думаю, стоит более часто, более глубоко пообщаться с тем, кто Вам нравится. А брату о своей симпатии рассказывать… Зачем? Вы ведь и сами способны разобраться. Знаете, в делах сердечных никто не советчик и никто не сделает «работу» по установлению отношений за Вас!

Попробуйте найти, что у Вас с этим парнем общего: какие интересы, где вы можете чаще встречаться, где можете лучше присмотреться друг к другу, может какие-то совместные прогулки, поездки с компанией на природу, более частое общение в сети.

Да и, кстати, нельзя исключать того, что и Вы этому парню нравитесь, но он тоже не решается об этом даже намекнуть… Такое тоже бывает.
Но пока люди ходят мимо друг друга в нерешительности, много хорошего может пройти стороной!
В конце концов, если Вы попробуете — будете больше общаться, может даже скажете, намекнёте о своей симпатии, по крайней мере, Вы не будете кусать губы от того, что могли бы сделать шаг, а не сделали!
Поступайте так, чтобы Вам не пришлось потом жалеть о несделанном...
И чтобы не было поздно… Представьте, как Вы себя будете чувствовать, если он другую девушку найдёт!

Тем более, не совсем понятно: то ли Вы имеете в виду «как женщина понимает слово „личность“, то ли это вопрос мужчины, который хочет стать личностью для какой-то конкретной женщины.

Здравствуйте! Вопрос очень абстрактный. Каждый человек, не важно, мужчина или женщина, ответит по-своему. В его ответе будет содержаться его собственное понимание термина «личность». Я могу говорить только за себя: что я понимаю под словом «личность». Я бы не стала отвечать за некую абстрактную «женщину». Я могу сказать, что для меня личность. Но, боюсь, это не то, что Вам нужно.

Здравствуйте, Елена! Я искренне сочувствую той сложной ситуации, в которой Вы оказались. Мне кажется, верные выводы Вы уже сделали, решение приняли — расстаться. Вы понимаете, что муж не вылечится от своего престрастия, если конечно сам очень не захочет и не приложит усилия. Но, судя по Вашему рассказу, он не собирается исправляться.

Его мать, как и почти любая мать, конечно имеет право верить в лучшее, но это всего лишь его иллюзии. А жизнь Ваша! Вы говорите, что истощены, что жить не хочется. Вам обидно, что муж так поступает со СВОИМИ детьми. Но ведь это и Ваши дети, разве нет? Разве им не нужна здоровая мама (физически и эмоционально), разве им не нужна безопасность, защита?

Думаю, одним лишь советом психолога здесь не обойтись. Если есть хоть какая-то возможность уладить жилищный вопрос — выписать мужа, отсудить долю, разменяться и так далее, лучше обратиться к юристу. Ещё можете подумать о том, есть ли шанс куда-то устроить детей, чтобы у Вас была возможность искать работу. Ещё, если живёте в крупном городе, попробуйте обратиться в кризисные центры — помощь женщинам в трудной ситуации или нечто подобное.

Возможно, если у Вас будет хоть какая-то работа, удастся снять хотя бы какое-то жильё, пожить сколько-то времени в хостеле (дешёвой гостинице), у знакомых...

Здесь нужны какие-то практические действия. Если тяжело что-то делать ради себя, помните о детях… Вы им нужны! И они Вам нужны...
Если Вам захочется выговориться, обсудить ситуацию более подробно, пишите.

Здравствуйте! Давайте поработаем над Вашей ситуацией. Какую одежду Вам носить, во что верить и как реагировать на мнение окружающих, Вы, безусловно, можете решить только сами. Я лишь могу выслушать, не осуждая и не читая мораль, помочь Вам разобраться в себе, в том, чего Вы действительно хотите, что для Вас по-настоящему важно. Пишите, пообщаемся!

Здравствуйте, Дмитрий! К сожалению, избавить другого человека, даже близкого, от его страхов мы не в силах. Только сама Ваша девушка может работать над собой (самостоятельно или со специалистом-психологом). Наверняка Вы знаете выражение «Кто ударил однажды, ударит и ещё раз». Это высказывание знает и Ваша девушка, и её близкие. Это совсем не означает, что Вы повторите этот поступок. Возможно, Вы искренне раскаялись, всё осознали и больше никогда не пустите в ход физическую силу, даже когда слов больше не удаётся подобрать. Вам придётся набраться терпения, ждать, любить эту девушку, пока Вы готовы это делать. Если она захочет преодолеть свои страхи, разобраться со своим отношением к Вам, она должна решиться на это. Опытные психологи будут рады ей помочь.

Здравствуйте, Наталия. Вы хотите забыть измену. Но давайте сформулируем эту задачу по-другому. Что если не «забыть», а «простить»? Смысл в том, насколько Вы готовы простить своего возлюбленного, насколько Вы готовы примириться с фактом измены, встроить этот факт в картину своего прошлого так, чтобы он не мешал Вам жить сейчас, не отравлял ваши нынешние взаимоотношения. Если Вы хотите проработать ситуацию с изменой, поговорить о прощении, я буду рада оказаться для Вас полезной. Обращайтесь! Непроработанная (незавершённая, непрощённая) ситуация очень плохо поддаётся забвению.

Здравствуйте, Наталья!
Вы перед непростым выбором: как сохранить хорошие отношения с родителями и в то же время свою судьбу устроить. Вы ответственная, внимательная дочь, которая не хочет огорчить родителей. Но, Наталья, Вы и сами понимаете, что являетесь уже взрослым, совершеннолетним человеком, который в праве поступать по своему усмотрению вне зависимости от того, нравится это близким или нет, если, конечно, Ваши поступки не нарушают закон и не ограничивают других людей.

Ваша поездка к парню никому не вредит, не нарушает ничьей свободы и уж тем более закон.
Вы также понимаете, что родители всегда, до конца своих дней будут считать нас несмышлёнышами. Особенно трудно, когда у разных поколений разные моральные устои. Родителям важно, чтобы Вы хранили себя до брака, а у Вас на этот счёт своё мнение.

Увы, не всегда получается быть хорошей и для близких, и своего счастья не потерять. В некоторых случаях, чтобы отстоять своё право на самостоятельность, приходится быть жёстким. Иногда уговоры не работают, приходится действовать. Правда, здесь нужно быть готовой к последствиям.

Вы наверняка физически здоровый человек, Вас дома не запирают. Продумайте, какие могут быть последствия, если уговоры не помогут, и Вы просто соберёте вещи и поедете в Москву. Возможно, родители на какое-то время перестанут с Вами общаться, возможно, очень обидятся. Но, если Вы будете с ними мягкой, но настойчивой, будете готовы уважать их мнение и ждать, они поймут, что Вы уже взрослая и сами справитесь со своей жизнью.

Порой наше хорошее упорство творит чудеса. Вы взрослая: докажите это себе взрослыми, обдуманными поступками.
Если решитесь поехать в Москву без позволения родителей, не забывайте держать их в курсе: звоните, соообщайте, что всё в порядке. Если не будут брать трубку, поищите другой способ связи: СМС, электронная почта, соседи… Главное, совершая твёрдые поступки, не оставляйте родителей совсем без внимания. Возможно, они сначала будут звонить каждый час… Что же, переживают.

Адекватные родители довольно скоро поймут, что птенец готов лететь из гнезда. Они примут Вашу самостоятельность и станут уважать ещё больше. Если этого не произойдёт… Будет горько, но всё равно, это Ваша жизнь и Ваше будущее, независимо от того, сложится ли с парнем, с Москвой или с чем-то ещё.

Здравствуйте, Ольга!
Здорово, что у Вас хватает решимости говорить с мужем, обсуждать ваши отношения. Это действительно важно. На мой взгляд, вот на что стоит обратить внимание:
1. Как давно Вы заметили перемены? Вот было, было хорошо, лучше, иначе, а потом стало как есть сейчас.
2. Есть ли какое-то событие, с которого всё началось, либо отношение мужа к Вам менялось постепенно? То есть был ли процесс охлаждения, потери внимания к Вам постепенным или стремительным.
3. Подумайте, могут ли быть связаны перемены с изменениями в Вашей жизни? Быть может, появился ребёнок и Вы много внимания уделяли ему, может Вы устроились на другую работу или, наоборот, уволились и занимаетесь только домашним хозяйством?

4. А насколько Вы сами себя любите, уважаете, заботитесь о себе? Бывает, что, когда человек теряет интерес к себе, близкие тоже перестают его уважать, ценить.
5. Продолжайте обсуждать волнующую Вас тему с мужем. Он говорит, будто не знает, что такое любовь, но раньше ведь знал? Он говорит, что относится к Вам как к женщине, с которой прожил 8 лет, но ведь через 8 лет некоторые браки становятся ещё крепче, привязанность усиливается. Да, страсть может исчезнуть, голова уже не кружится и сердце не выскакивает из груди, но должна оставаться дружба, чувство приятия друг друга, чувство духовной близости, родства.

Важно понять, чего Ваш муж хочет от отношений (если вообще чего-то хочет), на что он готов ради их спасения и на что готовы вы как пара. В любом случае, это работа для вас двоих.
Иногда случается так, что женщина всей душой стремится наладить отношения, сохранить семью, а не её видимость, а мужчину всё устраивает так, как есть. Кому-то уютно, когда жена готовит и стирает, у кого-то давно есть другая, но и от жены уходить неудобно.

Вы поступаете мудро, пытаясь понять, что происходит с Вашей семьёй. Продолжайте действовать. Если захотите обсудить развитие этой ситуации или есть ещё вопросы, мысли, сомнения, пишите.

Здравствуйте, Елена! Спасибо за такое подробное описание своей ситуации. Читая его, я представляю себе образованную женщину, искренне любящую своего сына. Вы начитаны, Вы с мужем готовы сделать всё, чтобы ребёнок развивался. Это приятно осознавать!
А теперь по теме: Вы пишете, что с социализацией у самих есть сложности. Вы наверняка согласитесь с тем, что дети перенимают поведение родителей. Посмею предположить, что в ваш дом не так часто приходят гости. А приходит ли к вам кто-то с детьми? Со сверстниками Вашего Игорька?

Много ли деток знает Ваш сын? Вы пишете, что он домашний мальчик, значит, я так понимаю, круг общения не так широк.

Я не знаю, сколько детей в группе, куда Вы его водите. Если ребёнок вообще дичится, сторонится сверстников, может дело в этом? А есть ли у него друзья? Знаком ли он хоть с одним ребёнком во дворе по-настоящему?

Вы пишете, что раньше водили сына в детский сад несколько месяцев, и там он играл, был бодр и весел. А продолжается ли это общение сейчас — хотя бы с одним или двумя ребятами?

Возможно, Вы и Ваш муж не очень общительны, круг знакомых бывает неширок по разным причинам. Но нет ли возможности пригласить к вам домой ребят — хотя бы одного сверстника Вашего сына? Пусть они поиграют при Вас, потом, возможно, поиграют у Вашей соседки, знакомой, у вас дома, но в присутствии соседки...

А часто ли Вы берёте сына с собой в людные места: в детское кафе, на детские спектакли, в магазины… Ещё, возможно, стоит попробовать устроить вечер коллективного чтения. Пригласите одного или двух сверстников Игорька, прочтите что-то ребятам вслух, потом передайте книгу по кругу, пусть дети дочитают. Потом предложите обсудить прочитанное. Вовлекитесь в эту беседу. Пусть по возможности никто не молчит!

Кроме чтения можно устраивать и математические конкурсы, и в настольные игры играть. Вариантов много, главное, чтобы были вовлечены Вы, Ваш сын и ещё пара ребят. Потом можете незаметно ускользнуть из виду.

Если нужна ещё помощь, пишите, обсудим ситуацию с разных сторон. Возможно, вместе ещё что-нибудь придумаем.