что происходит с любимым человеком? - вопрос №102992

Ваши отношения вполне можно наладить. Потому что, когда он говорит, что любит и скучает, это правда. И вернуться хочет. Но мечется, потому что не хочет возвращаться к тому. что было — вы оба устали от претензий, ссор. 

И если вы его лейсвительно любите, вы можете вновь быть вместе. Но, как вы сами уже понимаете, ваши отношения нужно вывести на другой, новый уровень.  Я думаю, вы вполне можете разобраться и построить гармоничные отношения. Если что-то будет получаться не сразу, не отчаивайтесь. Наши эксперты всегда к вашим услугам.

С уважением Ирина Владимировна. 

«или же ему просто не нужны наши отношения???»

Вероятнее всего, это именно так, как Вы предполагаете.

А все сроки о возможном возвращении? — его попытка завуалировать для Вас эту реальность из-за возможного его чувства вины.

Самое время Вам заняться собой, для прояснения причин Ваших личностных трудностей, которые Вы вносили  в отношения, которые и могли привести к прекращению данных отношений, провести «работу над ошибками», чтобы не повторять этого вновь.

с благопожеланием, к Вам.

Здравствуйте. Разрыв в отношениях всегда болезненно воспринимается обоими партнёрами. Но смягчить этот стресс можно такими вот отношениями — вроде бы уже сам, но как только заскучал, опять могу быть рядом.Общаясь, лишний раз убеждается, что решение разорвать отношения было принято верно. Он сейчас находится в стадии реанимации. А вы выполняете роль скорой помощи. Но уже скоро, он будет уже сам справляться со своими эмоциями. Сейчас он хоть и подсознательно, но вас использует. Он твёрдо намерен с вами окончательно разорвать отношения, но попозже. Если желаете изменить ситуацию, обращайтесь.

«Неужели нет вероятности, что все будет хорошо? что мы пересмотрим отношения и сможем через какое-то время построить новые гармоничные??»

Вы ведь когда-то встретились друг с другом, был взаимный интерес, чувства...

а вот как это всё пошло потом? — в этом участвуют оба. Он и Она.

Вы, это та «Она», но кроме «Он, есть ещё „и“.

Ваша часть слагаемого во многом зависит от Вас самой и от того, что Вы вкладываете и понимаете под „и“.

Выбирайте эксперта, формулируйте запрос, получайте знания и умения.

Каждая ссора — это боль. Каждая боль убивает любовь. По капельке.

Когда боль стала сильной, он ушел. Побыл один и боль стала утихать.

Чувства к Вам остались, поэтому согласился встретиться. Но, когда снова вспомнил о ссорах и скандалах, боль вернулась и он засомневался в том, хочет ли возвращаться, так как никакой нормальный человек не будет стремиться туда, где ему делают больно.

Вот так.

Вывод: если Вы хотите отношений с этим человеком, учитесь говорить о том, что Вас не устраивает (претензии) так, чтобы не ранить другого человека.

Если будут вопросы, обращайтесь.

Удачи!

Здравствуйте.

Ответ на Ваш вопрос вижу таким: ему нужно время, чтобы понять, Важны ли Вы ему настолько, чтобы терпеть Ваши претензии. Если Вы измените свое поведение — научитесь Выражать свои мысли без обвинений и требований, более конструктивно, ему просто не нужно будет «терзать себя сомнениями».

С этим готов помочь (научиться конструктивному общению). Обращайтесь.

Добрый день loulia.

Что бы вы хотели понять? Любит ли он вас на самом деле, вернется ли и какова вероятность, что все будет хорошо? Но это вам наверняка никто не скажет.

Насчет его отношения можно делать лишь не совсем обьективные предположения, что любит, но не настолько, чтобы не плыть по течению и терпеть напряженные отношения. Но ведь чувства — они такие: сегодня они есть, а завтра их нет, все зависит от правильного обращения с ними. Возможно, что они перерастут в что-то более крепкое потом, а может и наоборот. 

Другой вопрос, почему вы занимаете такую зависимую позицию. Почему отдали ему право решать судьбу вашей пары, тогда как у вас обоих на это есть равные права. А вы как будто ждете приговора..

Ваша любовь к нему -это еще не вся Вы, у вас есть и другие стороны, ипостаси себя.  Что-бы он не решил, эти стороны вас и вашей жизни останутся с вами. Займитесь ими, переключите свое внимание на что-то, что вас увлекает или найдите это. 

Будет необходима помощь, обращайтесь.

Доброго времени суток! Изменения, соответ­ствующие следующим стадиям развития :

• симбиоз,
• дифференциация,
• практикование,
• возобновление дружеских отношений,
• взаимозависимость.

Ваш любимый перешел из стадии симбиоза в стадию дифференцирования.Вся беда в том, что иэта стадия самая болезненная и не все пары могут ее пережить без расставания.

Рассмотрим каждую из этих стадий.

Симбиоз — это первая стадия и прекрасное время нака­ла чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно це­лое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаи­мопоглощения личностей, жизней.

Цель этой стадии — образование сильнейшей привязан­ности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высо­ка степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обыч­но каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к парт­неру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то тре­бование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Каждый партнер испытывает достаточно большую за­боту о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может дли­тельное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возник­нут отношения типа «стоячая волна». Возможен противо­положный по поведению вариант — откровенная враждеб­ность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узни­ка в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения мо­жет возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы.

Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хо­чется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно на­прасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимо­го человека, исключительно необходимо каждому, кто хо­чет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говори­ли, что изучение себя — пожизненный процесс.

Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Я как-то встретила в книге выражение, которое мне очень понрави­лось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно.

Чтить самого себя. Само слово дифференциация означает разделение, рас­членение, различение, способность отличать. В этой ста­дии отношений партнеры начинают замечать, что они и чув­ствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появ­ляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование — стадия отношений, когда энергия че­ловека направляется на деятельность, не связанную с парт­нером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.

Партнеры уже более не настроены улавливать жела­ния друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Вни­мание каждого направлено на внешний мир. Главное те­перь независимость, автономия, индивидуализация. Разви­тие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план у каждого выступают проблемы само­оценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возни­кать конфликты, а примирение снова приводит к кратков­ременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», дру­гие «путешествие за тысячу километров».

далее инфо в источнике: Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много»