жизнь

Здравствуйте. Вопрос мне мой сформулировать сложно. Он, словно клубок тревог, слез и страхов опутал меня паутиной, которая просто уже не позволяет даже пошевелиться. Никогда не думала, что со мной такое произойдет. Я родилась в хорошей семье, и хотя мои родители — не олигархи, — у нас всегда был достаток как в материальном плане, так и в плане культурного развития. Только сейчас я понимаю, что тогда я действительно жила. Унасбылаквартира вхорошем районе,  меня  вездеокружали интересные, образованные люди.  Мои друзья тоже были  из хороших семей. Вокруг меня всегда была атмосфера добра, тепла и какой-то надежности. На духовное воспитание никогда не жалелось средств, как и на достойное образование, лечение и прочие важнейшие вещи. Например, помню, как в раннем детстве мама постоянно водила меня по театрам, музеям, кружкам (музыкальная школа, танцы), как устроили меня в одну из престижнейших школ города, потому что понимали, как важно для ребенка хорошее окружение, на выпускной вечер доставали мне самое прекрасное платье и радовались за то, какая я была в нем красивая, как не жалели денег на репетиторов, что помогли мне поступить в престижнейший ВУЗ Москвы. Это тогда стоило моим родителям целого состояния. В общем, я им настолько благодарна! Я перед ними в огромном долгу, и не хватит жизни, чтобы мне хоть как-то возместить все то, что они для меня сделали! Но дело даже не в этом. Дело в том, что я, во-первых, наверное не оправдала их веры в меня. Когда я это поняла — вначале мне казалось, что жизнь моя не удалась. И дальше жить не хотелось. Хотелось только одного, чтобы случилась какая-то катастрофа, вроде конца Света или аварии, и моя неудавшаяся жизнь закончилась бы сама собой. Потом я, вроде как встрепенулась и начала отчаянно ходить на всякие курсы, системные расстановки, семинары по развитию личности, нескольно раз встретилась с психологом.  Но это ничего не дало. Кроме вытряхнутых на ветер денежных знаков. Не могу сказать, что совсем без толку, просто выхода это никакого не дало. А только, наверное, еще больше усугубило мое состояние никчемности и беспомощности. Потом были попытки отчаянно бороться, начать что-то менять самой, начав с переезда из того паршивейшего района, в который меня забросила жизнь, попытки впервые в жизни по-настоящему разобраться, есть ли будущее в наших отношениях с мужем (наверное я выбрала не того человека. Когда мы познакомились, я так боролась за то, чтобы выйти за него замуж, что даже и посмотреть не удосужилась, а за КОГО я, собствено, так борюсь и зачем это мне?), потом были попытки самоопределения в профессии. Но ничего из всего этого так и не вышло. А годы уже далеко умчались вперед. Все мои одноклассницы, однокурсницы как-то в жизни устроились, живут потихоньку, не заморачиваются о будующем, мол будь как будет, спокойно рожают по 2му, по 3му ребенку, отправляют своих в школы. А у меня так и нет ни детей, ни жизни,  мужа почти не вижу (он вечно занят, хотя денег почти не зарабатывает. Живем мы с ним — ниже среднего. Мы с ним совсем разные. Он гораздо проще, грубоват, ненадежен. Не могу сказать, что он как-то уж совсем сильно плохо ко мне относится (так бы хотя бы был повод уйти. Мы уже как-то расходились с ним, но потом я подумала, что лучше быть замужем, чем одной, тем более тот период, когда на меня был спрос среди мужчин — давно прошел. Не знаю почему. Я стараюсь следить за собой, одеваюсь хорошо. Возможно кольцо на пальце, возможно поубавился наивный блеск в глазах, а может просто годы берут свое. К тому же все нормальные мужчину уже давно женаты. Кому я сейчас нужна), да и друзей-то всего пару, карьеру построить тоже не получилось. Работаю в оптовых фирмах. Раскручивать клиентов на деньги не умею, поэтому перекантовываюсь в роли какого-то ассистента. И это в мои годы. Что-то менять и рушить ту крупицу того, что у меня осталось уже страшно. Это все равно, что подписаться на самоубийство. Но самоубийство — это все же не катастрофа, и инстинкт самосохранения срабатывает. А ведь в моей юности все на меня так рассчитывали, говорили, что я подаю большие надежды, я была целеустреммленна, красива, доверчива, весела, смотрела на жизнь широко распахнутыми глазами, и была уверенна, что у меня-то уж точно все получится будет идеально. И что в итоге? Куда я скатилась!!! В итоге я смирилась с невозможностью ничего исправить, и так и продолжаю жить до сих пор.Больше ничего не предпринимаю. Просто уже не знаю, что мне нужно предпринимать, и как будет правильно.  Плыву по течению. Мне кажется, что это уже не жизнь во мне, а какая-то внешняя оболочка. Все мои попытки что-то изменить так ни к чему хорошему и не привели, а если и имели результат, так почему-то это решение обязательно оказывалось неправельным. Да и ребенка-то страшно заводить.Что я могу ему дать? Бесплатную школу в нашей дыре? Среди кого он будет крутиться? Среди вечно пьяных подростков в наших дворах? Или детей алкоголиков и матерящихся рабочих? Я даже детский сад ему приличный оплатить не смогу. Какие уж там кружки и загранпоездки. Какое уж там достойное общество… И конечно я никогда не смогу ему дать то, что было у меня, что когда-то мне смогли дать мои родители. Наверное, значит он никогда не будет счастлив. Кем он станет? Особенно в наше жесткое время. Подарить человеку жизнь, в которой он не сможет быть счастливым, мне кажется, бессердечно. Годы уходят. И скоро может настать срок, когда я вообще не смогу ни забеременеть, ни родить. Боюсь будущего. Хочется накрыться одеялом и навсегда уснуть… Вот подошел момент задать вопрос, а что спросить даже и не знаю. Если мое письмо вызвало у вас хоть какой-то отклик — напишите что-нибудь, что считаете нужным. Просто что вы думаете об этом всем. Если у вас действительно есть решение, как из всего этого выбраться — буду счастлива услышать. А если нет — ладно… Я все равно уже смирилась с нем, что моя жизнь не удалась.

Вопрос задан анонимно
09.09.11
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

 

Здравствуйте. Буду отвечать на Ваши мысли и невысказанные вопросы. Начну с
конца письма.

Если мое письмо вызвало у вас хоть какой-то отклик — напишите
что-нибудь, что считаете нужным
.

Конечно отклик есть. Сочувствие и желание обнять Вас, как родители обнимают
своих детей, чтобы успокоить и защитить. Вы кому-нибудь разрешаете так обнимать
себя? Может быть мужу? Вы в этом нуждаетесь. Если такого человека пока нет, то
обратитесь к психологу. Задача психолога — поддержать человека и научить его
получать поддержку от жизни.

И скоро может настать срок, когда я вообще не смогу ни забеременеть, ни
родить.

Да, есть естественные ограничения, природные. Вы просто в принципе решите:
Вы хотите получить опыт материнства? Да или нет? От Вашего ответа зависит
многое.

Что-то менять и рушить ту крупицу того, что у меня осталось уже страшно.

Согласен с Вами. Но для того, чтобы что-то менять не обязательно что-то
рушить. Есть другой способ изменения — постепенно и изнутри.

А у меня так и нет ни детей, ни жизни, мужа почти не вижу (он вечно
занят, хотя денег почти не зарабатывает. Живем мы с ним — ниже среднего

Грустно конечно, но поправимо при желании и некоторых усилиях с Вашей и его
стороны. Кстати, то, что муж занят — тоже хорошо, было бы хуже, если бы он
слонялся без дела.

Я стараюсь следить за собой, одеваюсь хорошо

Это очень хорошо! И говорит о том, что изменения в Вашей жизни возможны.

Потом я, вроде как встрепенулась и начала отчаянно ходить на всякие
курсы, системные расстановки, семинары по развитию личности, нескольно раз
встретилась с психологом. Но это ничего не дало. Кроме вытряхнутых на ветер
денежных знаков. Не могу сказать, что совсем без толку, просто выхода это
никакого не дало

А какой выход Вы искали? Работа с психологом дает результат, когда человек
сам или с помощью психолога определил свою цель и стремится к ней.

Это тогда стоило моим родителям целого состояния. В общем, я им
настолько благодарна! Я перед ними в огромном долгу, и не хватит жизни, чтобы
мне хоть как-то возместить все то, что они для меня сделали!

Ваши родители действительно сделали для Вас очень много и Ваша благодарность
им понятна и правильна. Непонятно другое: Ваше сожаление о том, что не хватит
жизни, что бы это все им возместить. Как это возместить? Они этого требуют? Или
Вы сами решили, что должны им возмещать затраты на себя? Быть благодарной -
одно, а чувствовать себя должной, обязанной — совсем другое.

Ваши родители много для Вас сделали. Но, к сожалению, они не научили Вас
одному навыку, от наличия которого зависит успех человека во взрослой жизни. У
кого этот навык есть, те преуспевают, у кого нет — грустят. Я говорю об умении
ставить цели и достигать их. Этого навыка Вам сейчас сильно не хватает… И еще
Вам не хватает уверенности в себе.

Но все это поправимо. Вы еще достаточно молоды и можете все изменить,
выбрать жить той жизнью, о которой Вы мечтаете. Для этого Вам нужна поддержка и
помощь профессионального психолога. Просто для того, чтобы направить Вас и сопровождать
первое время. А дальше Вы уже сами разберетесь.

Желаю Вам набраться решимости и сделать шаг в направлении той жизни, о корой
Вы мечтаете!

PS. Если будут вопросы, пишите в чат, отвечу бесплатно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

09.09.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро!

Вот Вы считаете, что " я никогда не смогу ему дать то, что было у меня, что когда то мне смогли дать мои родители. Наверное, значит он никогда не будет счастлив. Кем он станет? ", но этим сами же себе и противоречите, ведь судя по Вашим рассуждениям (Вам дали так много и хорошего) Вы должны просто сиять от счастья и светится радостью, добром и жить припеваючи.  Ну дали Вам родители много чего и что из этого вышло, а вот Ваш ребенок (если Вы его родите) может быть и сможет достичь тех высот, от которых Вы лично просто отказались, ждете что как и в детстве Вам все принесут на тарелочке с золотой каёмочкой, но увы, и тарелочку и то, что на нее можно положить, следует научиться зарабатывать, хватит ждать милостей от природы, может пришла пора учиться жить?! Хотите изменить свое существование на яркую сочную жизнь, меняйте — все в Ваших руках, мир дает Вам столько возможностей, что хватит на сотни жизней, а Вы просто не желаете их использовать. Что значит «начала отчаянно ходить на всякие курсы, системные расстановки, семинары по развитию личности, несколько раз встретилась с психологом», Вам не какие то курсы и семинары нужны, Вам необходима серьёзная основательная работа с психологом, ни несколько раз встретиться с ним, а именно поработать. Можно, конечно, смириться с тем, что жизнь якобы не удалась, обвинить в этом всех и каждого, а можно посмотреть правде в глаза, сказать себе: «Давай милая, хватит ныть и плакаться, бери себя в руки, встряхни за шкирку и вперед, к счастью и радости, у тебя еще впереди ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ» Удачи Вам. Ирина.

09.09.11

Добрый час, Анонимно.

Знаете — жалость к себе — это то, что имеет власть над Вами. Лучше возьмите эту «подружку» под свой контроль...

Не все в жизни — материя, Пониматете? Вот Вам дано, то что дано и начните ИСПОЛЬЗОВАТЬ то малое, что имеете, двигаясь постепенно вперед.

«Дети наследие от Господа»/Библия/ — поразмыслите над этим.

За жалостью к себе может быть, например, страсть к жизни, разбудите Её. 

Начните быть кому-нибудь нужной (дети в этом случае — лучший вариант).

И перестаньте жалеть себя, оглядитесь вокруг, наверняка есть те, кому хуже, чем Вам, и те, кто в вас потенциально нуждаются...

Начните ОТДАВАТЬ себя… Настройтесь на это, хоть это трудно и непонятно, ведь Вы привыкли получать.

Вот такой получился директивный совет-комментарий, что ж пусть бует такой.

Вам нужна Победа, маленькая, своя, но ПОБЕДА, её Вам и желаю.

09.09.11

«Особенно в наше жесткое время.»)

Это наше-то время жестокое?!

 

«начать что-то менять самой, начав с переезда из того паршивейшего района, в который меня забросила жизнь»

Не место красит человека, а человек — место. Знаю, что не согласитесь. Я наблюдала, как одна (!) благородная дама со светлым лицом изменила жизнь целого двора. А дворики среди многоэтажек — это тысяча человек и более.

«Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»

09.09.11

Понимаете дело в том, что некоторые люди специально лишают себя земных прелестей и уходят в монастырь, или веру. Им просто нравится быть мучениками. Это своеобразный мозахизм на который они подсели. Вы тоже посели на него. Если хотите выбраться обращайтесь. и поймите, что улица делает из детей не инвалидами, а закалёнными членами нашего общества, а вот огораживание от проблем оборачивается тем, что вы заполучили. С ув. александр.

09.09.11

Чтобы выбраться, надо знать, КУДА именно выбираться.

Проблема в особенностях Вашего восприятия, стакан Ваш — «наполовину пуст» почему-то. Не поленитесь, перепишите этот пост так, чтобы стакан стал «наполовину полон»!

ВИНА Ваших (действительно добрых и заботливых!) родителей в том, что они в детстве не оставляли Вам свободного поля для самостоятельных действий. В таких условиях, как у космонавтов в невесомости, атрофируются мышцы. Но их ещё не поздно «накачать».

Кстати, я заканчивала простую «бесплатную» школу возле дома (туда же отдала и своего ребёнка)… Не так плачевны результаты (см. мой профайл :)).

09.09.11

Возможно этот рассказ Вам пригодится:
 http://pobedish.ru/main/bezraboti?id=187

09.09.11

Здравствуйте! Как ни странно это прозвучит для Вас — корень проблемы именно в Ваших «прекрасных» отношениях с родителями, в том детстве, воспоминания о котором не отпускают Вас до сих пор. Просто ответьте себе на несколько вопросов: получали ли Вы удовольствие, радость от занятий танцами, музыкой? Вы стремились к поступлению в престижный вуз, так как мечтали работать по той специальности, на которую учились? Вы пишите, что родители никогда не жалали денег на ВОСПИТАНИЕ. Но воспитание и развитие — это разные вещи. Сейчас Вы оказались просто задавлены чужими ожиданиями — не опрадвли, не выполнили написанную для Вас кем-то в детстве программу. Вы сравниваете себя со своими родителями, и сравнение это не в Вашу пользу. А почему? Потому что оцениваете Вы только отдельные, заданные параметры Вашей жизни. Но наверняка есть и другое — то, в чем Вы можете быть успешной. НЕ превзойти своих родителей в достижении социального статуса — а просто почувствовать радость и удовольствие от жизни. Побыть собой, настоящей.  Избавиться от чувства вины перед родителями — перестать обвинять саму себя в том, что Вы просто живой человек, а не идеальная картинка, какой родители хотели Вас видеть. Если захотите пообщаться об этом подробнее  - приходите в чат.

09.09.11

Здравствуйте, эксперты ответили достаточно по Вашему вопросу. Я лишь выскажу своё впечатление от прочитанного. 

Такое впечатление, как будто это не Ваша жизнь… Такое впечатление, что Вам просто что то давали, но не всё не то, что нужно было Вам… Да и нужно ли было вообще… Была у Вас какая то определённая цель, для достижения которой всё это было нужно? Да, фантазия Ваших родителей по поводу того, что вот мы сейчас дадим, что сможем, а там уж она сама… Но, вероятно, всё что Вы получали, было не слажено, хаотично, не служила определённой цели, в надежде, на авось, всё как то сложиться само по себе...

Да, начинать жизнь сначала кажется невозможным, а есть другой выход?

09.09.11
Здравствуйте! Мне кажется, вы оцениваете свою жизнь с позиции материальных достижений, т.е. пытаетесь реализовать определенный жизненный смысл, причем вы решили( осознанно или нет), что это именно ВАШ СМЫСЛ. А реализовать его у вас не получается, может быть, не научили, или вы ждали, что для вас его реализует кто-то другой -муж, родители и.т.д. В результате вы уперлись в стену. Может, стоит отойти от стены и посмотреть на жизнь шире, поискать другие смыслы, для реализации которых не важен район, квартира и место работы?
09.09.11

Здравствуйте аноним.

Очень похоже на «кризис среднего возраста» (а это вполне нормальное явление, от того, как Вы его преодолеете будет зависеть Ваша жизнь).

Что бросилось в глаза: Вы не «оправдали родительских надежд» и вложенных в Вас «ресурсов». Жизнь оказалась довольно прозаичной (?). Поверьте — не Вы одна столкнулись с подобным.

В чем причина: родители дали многое, но одному не научили — самостоятельности. В это понятие я вкладываю умение решать поставленные перед собой задачи исходя из тех условий, в которых Вы оказались. Умению «держать удар». Т.е. от всех невзгод и проблем они Вас «оберегали», но это не могло продолжаться вечно. Навык «выживания» — отсутсвует. Сейчас жизнь «ставит задачи», решив которые Вы обретете «целостность».

Несмотря на «возраст», Вы все еще незрелы (считаете что во всем кто-то виноват. Муж «не тот», город, условия). Даже психологи не «решили» Ваших проблем. Почему? Потому что они (т.е. мы) не решают ЗА ВАС. Вы сами должны это сделать.

Не все так страшно, хотя я понимаю, что Вам тяжело. Возможно Вам помогут тренинги личностного роста. Далее — поймите, Вы никому ничего не должны. Живите СВОЮ ЖИЗНЬ. Другой у Вас не будет. «Вся жизнь игра, а люди в ней актеры. И коль выпало играть нищего, сыграйте эту роль с достоинством...»

Не нужно «оправдывать» перед кем-то «свое существование». Начните с малого, преодолевайте препятствия частями (не наскоком). Постепенно появится уверенность в себе. Даже если что-то не получается — примите это как опыт, с благодарностью.

Если возникнет желание личной беседы — обращайтесь.

09.09.11

Вы много получили. Волну добра надо передать дальше, иначе оно в Вас прокиснет. Вот уже начинает пеной выносить на поверхность шелуху оценок.

Отказаться от ребёнка, потому что дыра, школа бесплатная, рабочие матерятся? Он никогда не будет счастлив, потому что Вы не забронировали для него особое тёплое местечко? А какое счастье в том, что рабочие останутся материться в дыре, а ему будет, в отличие от них, очень хорошо?

У Вас есть шанс дать ребёнку настоящее духовное воспитание...

10.09.11

Marianna

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store