Я разведена уже 7 лет, но все это врем муж помогал в воспитании ребенка, у нас хорошие дружеские отношения. Недавно муж построил дом и предлагает...

800 p
мне переехат к нему,12-летний сын очень хочет, чтобы я переехала, и мы были вместе. Год назад у нас была попытка в построении семьи, я переехала ненадолго, но с мужем не сложились интимные отношения, то ли моя обида от того, что он мне изменял до развода, то ли его чувство стыда, но не сложилось, и я уехала от мужа. Два года назад у меня стали скалдываться отношения с мужчиной, он никогда не был женат, младше меня, сначала по дружески общались, потом стали любовниками, и год встречаслиь только так.

Полгода назад я хотела определенности и сказала, что хочу конкретики в отношениях, и новый мужчина сделал предложение и стал наконец то общаться с ребенком. Я дала согласие на брак, но меня мучат сомнения, как мой сын будет жить с отчимом, у которого нет опыта отца, ему нужен ребенок, я уже не молода, и понимаю, что нужно скорее определятся.

Я даже вызвала на откровенный разговор с мужем и сказала, что мне сделали предложение, что если он что то хочет изменить, пусть пытается, на что он сказал, что ты заслужила любовь, но подумай, не совершаешь ли ты ошибку, ты дорога мне и я хочу, чтобы мы снова были вместе, однако сексуальных отношений конечно, нет.Вот я и стою на распутье-поверить в новое счастье и подстраиваться между ребенком и новым мужем или забыть все и построить с чистого листа отношения с новым мужчиной. Спасибо

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Елена!

Получив ваш вопрос, возникло огромное желание вам помочь!
В связи с этим, у голове сразу возник диалог, на тему которого я написала блог.
Предлагаю Вам его прочесть. Надеюсь он вам поможет посмотреть, на кажущуюся проблему, с другой стороны и сделать правильный выбор. Ссылка на блог — www.liveexpert.ru/expert/blog?id=774602

Желаю вам быть всегда любимой и любить! Не забывайте о себе и своих желаниях!
P.S. Если возникнут вопросы, пишите!
04.06.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

здравствуйте,
у вас ребенок и это вы должны учитывать так же наравне с собой при определении для себя с кем вам жить.
03.06.15
Вам нужно сделать следующее:
— научиться принимать ответственность
— разобраться в себе (решить, чего ВЫ хотите на самом деле)
— разрешить ситуацию с бывшим мужем 

Вся описанная ситуация вертится вокруг бывшего мужа и очень сильно напоминает манипуляцию: реши уже что-нибудь иначе я выйду замуж («Я даже вызвала на откровенный разговор с мужем и сказала, что мне сделали предложение, что если он что то хочет изменить, пусть пытается»)! Полагаю и ушли Вы от него, только для того, чтобы он изменился в удобную для Вас сторону. Но уже прошло 7 лет, и когда Вы «уходили» Вас почему то не очень терзал тот факт, что ребенок будет без отца. Сейчас же Вы почему-то акцентируете внимание именно на этом факте. 

В принципе, можно стать счастливой и с бывшим мужем, если проработать ошибки, избавиться от желания переделать супруга (безусловное принятие), проработать внутренние проблемы (свои), которые мешают построению гармонии в браке.

Можно наладить гармоничный брак и со вторым мужчиной, если проанализировать и исправить ошибки, допущенные в первом браке и проработать собственные личностные проблемы. И оба эти варианта предполагают ВАШУ СЕРЬЕЗНУЮ РАБОТУ над собой. Если ее не будет — ничего не изменится в Вашей жизни. Вы так и останетесь одинокой и несчастной.

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
03.06.15
Здравствуйте, Елена.
Да, дилемма сложная. Хочется и сохранить то, что уже имеешь и уберечь ребенка, а с другой стороны хочется нормальной жизни. В любом случае никто вам не даст тот ответ, который гарантирует успех. 
Сын в сложном возрасте, но он уже достаточно взрослый мальчик и с ним можно многое обсудить.
Бывший муж понимает ситуацию не хуже вас и вроде готов вас отпустить.
Новый мужчина рад видеть вас своей женой и готов принять мальчика.
Таким образом последнее решение зависит от вас и именно это делает его столь трудным.
Лично я не вижу объективных противоречий в данной ситуации, лишающих вас выбора. Скорее всего эти противоречия в вас самой, вашей системе убеждений и воспитания, которое вы получили в детстве. Иллюзия о том, что может существовать некое «правильное» решение парализует вас. Похоже, что вы ждете ответа от более старших, мудрых и надежных людей. Того решения, которое защити вас и обережет от «ошибки», а значит есть страх ее совершить.
Наверняка решение уже есть в вас самой, но внутренний спор между «хочу» и «надо» мешает увидеть ясно то, что уже очевидно.
Желаю вам ясности мыслей и чувств. У вас все хорошо, только нужно понять себя. 
Если появится желание, обращайтесь ко мне на консультацию и мы вместе постараемся разобраться в ней.
От всей души. Анастасия.
03.06.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена. Разводу с мужем сопутствовали определенные причины, и эти причины, как я понимаю были измены или измена. Возможно что-то еще. Вот эти причины сначала и стоит четко определить и проработать. Если причина была только в измене, важно определить, почему это произошло, и проделать работу над ошибками в отношениях, которые и привели к этому, а также, отпустить все обиды, которые все еще храните в себе. Для чего это нужно: Во-первых: Разобравшись во всем и проработав, Вы уже сможете принять решение в выборе партнера. Во-вторых: Если выбор будет в пользу нового мужчины, это позволит исключить повторение подобной ситуации в новых отношениях. 
Что касается нового мужчины: Как мужчина проявляет себя сейчас в отношениях и общении с сыном? Находит ли общий язык? Если мужчина будет отчимом Вашему сыну, это еще не значит, что он будет как-то не хорошо относиться к нему. Кроме того, их отношения и взаимодействия будут зависеть и от Вашей позиции и действий. Как видите, ситуация неоднозначная. А потому, стоит выбрать эксперта, разобраться во всем с учетом прошлых ошибок и опыта, и соответственно сможете принять решение.
03.06.15
Уважаемая Елена!
Ваши сомнения очень понятны.
Думаю, что семья не ограничивается только сексом. Это и совместное хозяйство и дети и т.д и если в отношениях с мужем устраивает все, кроме секса, то можно рассмотреть вариант возвращения к мужу.
А так как муж изменял, то он у Вас в долгу и трезво мыслящие мужчины не делают трагедии, если у жены есть любовник для эмоциональной разрядки. Так сейчас многие живут.
Так что вариант проживания с мужем и приятными встречами с молодым мужчиной могут быть разумным компромиссом культурных и широко мыслящих людей.
Мудрости Вам и Счастья!
03.06.15

Елена, на уровне души вы уже сделали выбор, но не осознаете его, отсюда вопросы и сомнения. Чтобы понять, расставьте для себя приоритеты: в тех семейных отношениях, которые вы хотите создать, что вы поставите на первое место, что на второе, и т.д. Если, например, вы выбираете между хорошим отцом для сына и хорошим любовником для вас, то почувствуйте, от чего вы готовы отказаться, если вам необходимо оставить только что-то одно. Это и будет тем определяющим фактором в вашем выборе. А далее посмотрите, какие последствия у этого выбора? Какие тогда задачи вам предстоит решать, чтобы создать такую семью и такие отношения в ней, которые вы хотите. Как вы это сможете сделать? Вы чувствуете внутреннюю готовность к этому, желание? И пожалуйста, не спешите. От вас самой зависит ваше счастье и отношения с несколькими близкими вам людьми. Мудрости вам, любви и терпения.

03.06.15
Может Вам эта ситуация дана, чтобы переосмыслить свою жизнь, поведение, отношения с мужем  и идти вперёд, что-то предпринять, учитывая прошлый опыт. Иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно что-то и  потерять, от чего-то отказаться. А ещё кого бы Вы ни выбрали, помните, что Вы выбираете человека для души, он должен быть верным другом, понимающим, готовым поддержать во всём, оберегать, помогать, понимать Вас и принимать полностью такой, какая Вы есть, целостно. Всё нужно учесть. Выбор Ваш зависит от многих обстоятельств- Ваших планов, желаний, целей, стремлений, темперамента. нет ничего в жизни более ценного, чем человеческие отношения. Подумайте, что самое важное для Вас, что Вы можете потерять и что приобрести во всех смыслах, в двух случаях: приняв решение жить с мужем и приняв решение выйти замуж за нового мужчину. Проанализируйте, сделайте выводы, сопоставьте. Напишите всё на листе бумаги, так гораздо нагляднее будет, более чётко организуются мысли. Касаемо ребёнка: родной отец ни при каких условиях не перестанет быть его отцом, всегда поможет, поддержит, будет и далее с ним родным и близким человеком Вы это знаете. Новый мужчина уже начал контактировать с Вашим сыном, подкорректируйте это общение, у Вас уже есть для этого жизненный опыт, мудрость и желание. Всё решаемо. Не программируйте будущее в негативном свете, думайте только о хорошем, ведь все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, почувствуем, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно придёт, ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Подумайте так же и о том, что Вы уже 7 лет не живёте с мужем, для этого, как и для развода с ним, наверняка есть весомые причины. Тем более, что вы уже повторно пробовали сходится и не получилось, нет совпадения в сексуальной сфере, являющейся одной из главных составляющих гармоничного брака. Вы впустили в своё сердце и душу  нового мужчину потому что там было много места, пустовавшего без радостных эмоций, удовлетворения от жизни, тепла и нежности от мужа. Вы были готовы к тому, чтобы эту пустоту заполнить. Всё происходит с человеком именно тогда, тогда, когда нужно, в своё время; мысли, решения, информация, события и люди приходят к нам именно тогда, когда мы готовы их принять, осознать, начать действовать. Ко всему происходящему нам обязательно даётся ресурс, силы, средства, возможности, чтобы пережить, выдержать и выйти победителем. Очень много людей находят своё счастье во вторых браках, в этом нет ничего предосудительного — все мы ищем для себя лучшее. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым, даже не очень хорошим,  способом абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой — естественно для нас. Выбирайте тех людей, кто нравится Вам, любите их и живите с ними. Вы вправе самостоятельно решать с кем жить, кому дарить любовь, тепло, нежность, внимание, кого делать счастливым. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы — никто не знает, что Вы чувствуете, что для Вас непереносимо, а что приводит в восторг, Вы никому ничего не должны. Любой Ваш выбор достоин уважения. Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье — имеете на это полное право, достойны быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, кто не стоит Вашего внимания. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
03.06.15
вряд ли можно вам давать конкретный совет как поступить. потому что жизнь ваша и решать вам. а вы как мне показалось пытаетесь переложить ответственность принятия решения на нас. 
поэтому конкретики и однозначного ответа вы получить не сможете но есть пара нюансов которые достойны внимания:
первое — это вы сами как женщина и личность. с мужем отношения наладить у вас не получалось хотя вы и пытались. это (при том условии что вы нормально общаетесь) свидетельствует о том что ваши отношения завершились и вы конечно можете их возродить можете пересилить себя и жить ради ребенка но сами при этом счастливы вы не будете. а должны потому что этого достоин каждый и вы в том числе заслуживаете своего женского счастья. поскольку вы не сказали что любите мужа то надо полагать что вариант проживания с ним вы рассматриваете исключительно ради сына. мотив в целом благородный но вряд ли ему будет комфортнее от того что его родители просто соседствуют. это знаете ли напрягает и чем чувствительнее ребенок тем сильнее. 
поэтому сделав шаг навстречу новым отношениям и чувствам вы сделаете счастливой себя и как следствие своего малыша тоже. пусть и не сразу но по крайней мере ему обеспечено душевное спокойствие.
второй нюанс — это как вы говорите «подстраивание». если отношения с бывшим супругом у вас хорошие теплые и доверительные то ничего не стоит полюбовно распределить время проводимое вашим ребенком и с вами и с отцом так чтобы все были довольны. и подстраиваться вам ни под кого не придется потому что все будут довольны. отчим будет потихонечку общаться с мальчиком. отец будет видеть ребенка и вы будете счастливы. 
третий нюанс кроется в вашей пассивности. она проявляется в том что вы предлагаете мужу если он хочет что то изменить начать пытаться. а чего хотите вы сами для себя? что хочет ваш ребенок который уже достаточно взрослый чтобы четко оформлять свои желания? прислушайтесь к своим желаниям к желаниям сына и поровну постарайтесь удовлетворить притязания вас обоих. и тогда все получится но не ждите что кто то примет за вас решение. только вы сами способны и должны нести ответственность за свой выбор и за последствия. в противном случае вы всегда будете винить в ошибках других людей.
03.06.15
Елена. с «чистого листа» ничего не делается, это все выдумки. Сами посудите, Ваш опыт жизни, привычки, вкусы, убеждения, куда они денутся? Никуда, как и Вы от них никуда не сбежите, как и от ребенка своего и всех привязанностей.
Поэтому просто слушайте свое сердце, отбросив спешку, эмоции и обиды, и делайте правильный выбор.
А если понадобится помощь в этом, Вы знаете где ее искать.
03.06.15
Лена, вы, скорее всего, не избавились от обиды измен бывшего мужа, следом «пошло недоверие». Вы уже пытались снова жить вместе. Получилось? Есть гарантия, что на этот раз получится? Ваш сын, конечно хочет, чтобы вы, его отец и он, снова жили вместе, семьей. А для вас, это будет семья?  Вы написали о разнице в возрасте — иногда, это имеет значение, иногда нет. Далее, пишите:«но меня мучат сомнения, как мой сын будет жить с отчимом, у которого нет опыта отца. Опыт тут совершенно не при чем, есть отцы, живут с детьми и родительских чувств как-то и не имеют, как таковых, и не проявляют. Есть, наоборот, отчимы становятся лучше родного отца. А у вашего сына есть отец, который хорошо к нему относится. и отчим. Но что вашему сыну может мешать видеться с отцом, если вы выйдете замуж за вашего избранника? Да, как относится ваш избранник к вашему сыну? А тот к нему? Так, что, посмотрите, поговорите с сыном (хотя, 12 лет, такой возраст, что парнишка может и ультиматум вам выставить, но это проходящее, в основном). Ваш избранник хочет ребенка — он вам сам об этом сказал, вы об этом с ним говорили? Определенность сейчас важна, как никогда! Еще, что вы имеете в виду под понятием :»я уже не молода"? Тоже важно? А теперь:" Вот я и стою на распутье-поверить в новое счастье и подстраиваться между ребенком и новым мужем или забыть все и построить с чистого листа отношения с новым мужчиной". Вы думаете «пожертвовать» своим женским счастьем (если любовь у вас и вашего избранника искренняя, сильная...), ради того, чтобы ваш сын жил с родным отцом? Я правильно поняла? А вы сможете «все забыть»? Ну, допустим, вы вернулись к вашему бывшему мужу. Какую вы себе «видите» с ним для себя семейную жизнь? Сами себе ответьте на этот вопрос! А сын вырастет. Что будете чувствовать в этой «семье»? Поразмышляйте. И так же вы пишите:" Я даже вызвала на откровенный разговор с мужем и сказала, что мне сделали предложение, что если он что то хочет изменить, пусть пытается, на что он сказал, что ты заслужила любовь, но подумай, не совершаешь ли ты ошибку, ты дорога мне и я хочу, чтобы мы снова были вместе, однако сексуальных отношений конечно, нет".! Вы готовы смириться, что «сексуальных отношений конечно, нет»? А ваш организм? Конечно, возможно будет поступать, как поступал ваш муж — иметь любовника). А вас это устроит? А его? Так, что, дорогая, Леночка, никто вам совет не сможет дать, как вам поступить, чтобы быть счастливой, к сожалению! Взвесьте все за и против, К кому ваше сердце «лежит», с кем вы будете чувствовать себя счастливой. Об остальном, если будет потребность, можно поговорить на индивидуальном сеансе. Обращайтесь, постараюсь помочь! Я желаю вам мудрости, рассудительности и большого счастья!  Жизнь скоротечна, да и «бабий век не долог! Не упустите свое счастье, но и „торопитесь не спеша!“ Удачи вам!
03.06.15
Добрый день. Лена,сделать выбор между мужчинами не сложно. Важно подойти в этому вопросу, как бы это нелепо и цинично не звучало, прагматично и рационально. Например, попробуйте ответить себе на вопросы:
а)"стали бы вы жить с мужем, если бы ваши сексуальная жизнь наладится?" И, если вы ответите на этот вопрос «Да», то вам стоит предложить мужу  вместе с вами обратиться к сертифицированному СЕМЕЙНОМУ психологу либо к сексологу, который:
*найдет и проработает первопричины вашего негативного отношения к сексу с мужем, старых обид и т.д.
*оснастит вас с мужем новыми моделями поведения и методами взаимодействия, в том числе и сексуальными, которые не позволят вам с мужем повторить ошибки прошлого и окрасят яркими красками сексуальную жизнь. 
б)«стали бы жить с любовником, если бы ваша сексуальная жизнь сошла на нет?». Вы должны понимать:
*что инициатором предложения руки и сердца от любовника были вы сами («год встречаслиь только так. Полгода назад я хотела определенности и сказала, что хочу конкретики в отношениях, и новый мужчина сделал предложение»), и, если бы вы этого не сделали, то мужчина бы не сделал этого никогда.
*что навряд ли у мужчины есть к вам серьезные и глубокие чувства, потому что он стал общаться с вашим сыном только после полутора лет встреч с вами и только после вашего требования («хочу конкретики в отношениях»);
*что совместная каждодневная жизнь привнесет в вашу сексуальную жизнь обыденность и сексуальное привыкание,  и секс уже не будет таким ярким и частым, как сейчас, пока вы встречаетесь время от времени.
*что мужчина,  не имевший серьезных и долгосрочных отношений с женщинами («он никогда не был женат, младше меня»), имеет проблемы, о которых вы пока, вполне возможно, не знаете. 
*что у вас возникнут проблемы, вполне возможно, с вашей предполагаемой свекровью, которая навряд ли согласиться на то, чтоб её сын женился на женщине с ребенком да еще и старше её него. 
в)«как вы отреагируете на то, что ваш сын уйдет жить к отцу?», помните, что ребёнок в 12 лет имеет полное юридическое право определять собственное местожительство. вы должна понимать:
*что традиционно, как показывает практика, ребенок уходит жить к отцу, считая мать «предательницей» и работать с ребенком в этом направлении достаточно сложно;
*что у вашего сына обязательно, как показывает практика, возникнут проблемы, с отчимом, потому что ребенок начнет ревновать вас и сравнивать отчима с родным отцом;
*что ваш сын входит в самый сложный и трудный (для всех: и для него, и для родителей и для окружающих) возрастной подростковый кризис, в преодолении которого, ему бы помогли и вы и отец. 
Ответы на все эти вопросы -дадут вам правильный ориентир в вашем выборе.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
03.06.15
На самом деле это хорошая тема для индивидуальной сессии, нежели для публичных ответов на данный вопрос, т. к. чтобы дать вам корректный адекватный ответ нужно сделать множество уточнений, которые здесь сделать невозможно. Если руководствоваться тем. что вы написали, то могу дать универсальную рекомендацию, что подходит для всех сходных случаев выбора.
Это не решит за вас, т. к. решать лишь вам и нести ответственность, соответственно, но можно облегчить это дело, наведя порядок в голове.
Можете рассмотреть каждый из вариантов развития событий: плюсы и минусы каждого (быть с мужем и отношения с нвоым мужчиной).
Вы уже упомянули несколько из них: не устраивают сексуальные отношения (-), сын хочет переехать (+) и т. д.
Пишете любые достоинства и недостатки этого (и другого) выбора, оцениваете каждый по удобной вами шкале, а затем суммируете баллы. Естественно, это не точная наука, но хоть каоке-то мерило собственных приоритетов, предпочтений.
Опять же если набралось много минусов, попробуйте подумать, как эти минусы (риски) можно компенсирвоать. Насчет интимных отношений с мужем, например, разве не может помочь семейный консультант? сексолог психотерапевт?) Если дело в психологическом компоненте,. Даже если дело в биологии, то и тут многие проблемы решаются.
Другой момент — что кроме  не удовлетворяющих интимных отношений останавливает вас на пути к мужу? Что помимо прочего останавливает на пути к другому мужчине и насколько по-вашему мнению эти препятствия устранимы.
Если обобщить все, что я написал. то прсото напишите в отношении этой сиутации все важные для вас пункты и расставьте приоритеты — это облегчит решение проблемы. Выставлять приоритет следует ориентируясь на настоящее и будущее, которое можно спрогнозировать без серьезных погрешностей.
Вот собственно и все.
Если что-то не совсем понятно в описанном мною, пишите — поясню. Если же все понятно и после выполнения все равно не получится прринять решение,, то лучше обратиться за консультацией — это еще проще и эффективнее. 
Побочным эффектом получения множества ответов в этой рубрике (вопросы) при эмоциональных вопросах (особенно когда все путается в голове) является иногда еще больший бардак в мыслях). Поэтому если чувствуете,, то лучше индивидуально:)

Успехов!
04.06.15
Елена, добрый день!
По всему видно, что Вы очень сердечный и добрый человек. Вот и сейчас Вы стали заложницей своей доброты: 
— Вам жалко первого мужа (ещё бы он так старался ради Вас, даже дом построил)
— Вам жалко сына:
(как мой сын будет жить с отчимом, у которого нет опыта отца)
— Вам жалко мужчину с которым у Вас стали складываться отношения:
(ему нужен ребенок, я уже не молода, и понимаю, что нужно скорее определятся).
При этом Вы УЖЕ ОПРЕДЕЛИЛИСЬ с кем хотите попробовать создать длительные и счастливые отношения и брак. И своим вопросом Вы ищите поддержки, которая бы помогла Вам снять чувство вины перед всеми ними. Вот с этой Вашей бесконтрольной жалостью и виной Вам будет полезно поработать. для начала — просто поживите с этими чувствами, примите их и, возможно, Вас озарит инсайт по поводу них.
Добра Вам!
04.06.15
Человек в ситуации выбора рискует повторить судьбу буриданова осла в наиболее пессимистическом варианте. Но, как известно, есть и оптимистическое продолжение, в котором герой догадался, что у него для выбора не две, а три альтернативы и он сделал правильный ход — просто нивелировал различия между право-лево и спокойно поел. Ваша конкретная ситуация несколько напоминает цугцванг, то есть оба варианта не совсем благоприятны, поскольку кроме приобретений вынуждают и к жертвам. По сути Вам предлагаются обстоятельства, в которых Вы могли бы сыграть свою звездную роль. Сказать, по какому пути пойти — это как предложить ослу выбрать левую или правую копну. Оба варианта представляются вполне сносными, по крайней мере по тому, что Вы написали. Главное — решиться и начать, в там будете корректировать. Орел-решка…
05.06.15
Добрый день, Елена, я могу посмотреть совместимость и перспективы отношений вас и ваших партнеров, это поможет вам определиться — на эту услугу сечас акция и она стоит всего 50 руб. 
05.06.15

Марина Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store