Добрый день, меня зовут Татьяна, мне 22. Прочитала статью на сайте... - вопрос №1555505

Добрый день!
Прекрасно, что вы прочли эту ёмкую, содержательную статью и смогли определить роль отца в своей семье, как «тирана». Но эта статья неполная, в ней не сказано, что другие члены семьи тоже имеют свои роли, и тоже очень сильно привязаны к ним. Это «жертва» (в данном случае ваша мать), и «спасатель» (в данном случае это — вы, поскольку своим присутствием в доме «спасаете» мать от гнева и сверхконтроля «тирана»). Получается треугольник. Называется он треугольником Карпмана. Вы можете продолжить изучать тему и найти про это явление в нете.
Суть в том, что время от времени «спасатель», «жертва» и «тиран» меняются ролями. Например, мать становится «тираном» по отношению к вам, а вы «жертвой» и т.д. Каждый член семьи отыгрывает через свои роли свои невротические потребности. Как правило, это потребность «быть нужным» или «быть значимым». Выйти из «игры» невероятно трудно, об этом написано и в статье, и вы сами это понимаете («я не прощу себе»), потому что всегда, абсолютно всегда присутствует чувство вины.
Что делать?
В указанной вами статье уже есть некоторые советы, и один из — обращение к психологу за анализом и поддержкой. Так же там предлагается дистанцироваться или разорвать отношения, и есть ссылка на то, что то невероятно сложно сделать.
От себя добавлю, что нужно начинать работать с чувством вины: откуда оно взялось, кто вам его навязал, чем оно вам выгодно, зачем нужно и пр.?
И осознать (!), что прекратить «игру» в жертву-тирана-спасателя можно только, перестав поддерживать СОБСТВЕННЫЙ образ. То есть, изменить свои модели поведения кардинально. Измените образ вы, изменят и остальные, потому что не будут получать нужную для себя отдачу, которая является подкреплением.

Татьяна, здравствуйте. Вы прочитали статью и сделали выводы, но мать живет с отцом и ее все устраивает… Прочитайте в интернете про треугольник Карпмана и многое поймете. Вы сейчас начинаете спасать мать, но сами становитесь зависимы от нее, не имея своего мнения, Ваши все желания подавляются. Может хватит это делать, а сосредоточится на себе, своей жизни, заняв нейтральную позицию между родителями? Еще раз акцентирую Ваше внимание, что если бы ей было очень плохо, то не жила с ним. Вы уже сейчас начинаете переносить сценарий родителей на свою жизнь. Начните жить своим умом, никого не спасая и не доказывая. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте. Татьяна, ситуация не простая. Я хочу вас попросить не озлобиться на всех и на все. Пусть ваше негативное отношение к отцу не переноситься на вашего будущего мужа и личную жизнь в целом. Родителей не выбирают. Простите их за все. Отца за деспотичность и злость, а маму за нервозность и бессилие. В вашей жизни будет все иначе, а именно так, как вы захотите. Встряхнитесь и позвольте себе вдохнуть глоток позитива, уверенности в себе, радости от жизни. Перестаньте быть недовольной и апатичной. Взгляните на все другими глазами. Позвольте себе стать счастливой, радуйтесь тому, что у вас есть, а также старайтесь приумножить это. Полюбите себя. Никто не сделает это за вас. Уверена, что вам есть чем гордиться. Вы здесь, значит вы хотите изменений и готовы к ним. Удачи вам.