Здравствуйте. Нужна ваша помощь..... Не могу понять поведение мужа....живем с ним всего 2 года, первый год жили душа в душу, мелкие ссоры конечно... - вопрос №1687046

были, но мы их очень легко проходили… мы вместе работаем, проводим 24 часа вместе, при чем по обоюдному огромному желанию… Далее начались финансовые проблемы и мы стали ругаться все чаще и чаще, при чем во многих случаях ссоры начинались не из-за проблем с деньгами, а из-за недовольства какими то чертами характера… он часто бывает холоден и безразличен, иногда даже агрессивен, особенно когда видит что мне больно от такого его поведения… Когда ссоры стали каждый месяц, а иногда даже чаще (доходило даже до оскорблений и драки, он стал выгонять меня из дома, перестал приезжать мириться, я сама возвращалась с миром), я решила пожить у родителей… Я его очень сильно люблю, и поэтому приехала к нему снова, через день надо было сделать свои дела, и пришлось его оставить дома (чтоб не было конфликта у него еще и с моими родителями)… когда он мне позвонил и я сказала что приеду только вечером, он написал, что не стоит его вытаскивать больше «из себя» и отключил телефон и даже дверь не открыл… С ним это бывает все чаще и чаще… Объясняет он это тем, что ему мое отсутствие причиняет боль, почти физическую… Что мне делать?????

Ответы

Ув.Екатерина, быть недовольным чертами характера другого человека -это создавать взрывоопасную для семьи обстановку. человеку очень сложно изменить черты характера.Они формируются годами и заимствуются от значимых людей, а именно: от родителей. Поэтому супруги ссорятся, что идут нападки на личность.  Вам нужно понять, что вызывает у вашего мужа напряжение и тогда обсудить вопросы с психологом.лучше всего в чате. Всего Вам наилучшего.
30.10.15
Здравствуйте, Екатерина. В вопросе есть два фактора, исходящие один из другого: 
1. Объясняет он это тем, что ему мое отсутствие причиняет боль, почти физическую…  
2. 
мы вместе работаем, проводим 24 часа вместе, при чем по обоюдному огромному желанию… 
Не привнесло ли это удушение друг друга таким вниманием? Как причина. А когда есть причина, появляются и следствия, сначала в виде мелких, а затем и нарастающих ссор. Желаете разобраться подробней, обращайтесь.
30.10.15
Вы практически ничего не пишете о сути несовпадения взглядов, установок и целей между вами двумя, о причинах скандалов, поэтому рекомендации будут общие. Что бы ни приводило вас обоих к ссоре, всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Вы хотите быть вместе, сохранить семью, выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, включать третьих лиц(пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение семейных споров. Нервничать и скандалить, как и терпеть негатив, а уж тем более использовать способ пожить отдельно, пока ссора сама собой не утихают — не самый лучший вариант, он может стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее Вам поможет спокойное проговаривание, обсуждение наедине с мужем всех проблемных моментов. Так же Вам первой, как мудрой женщине, нужно восстановить эмоциональную связь с мужчиной. Дайте ему всевозможными способами понять, что он по-прежнему очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему никогда не понадобилось искать доказательства этому вне стен дома. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили — возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий» касаемо прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к мужу. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, что стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не известно, есть ли у вас проблемы в интимной сфере, но на всякий случай напомню, что секс – одна из самых важных сфер жизни пары – гармонизируйте её. Смените модели сексуального поведения – это сделает вашу совместную жизнь более яркой, насыщенной, тёплой, сблизит. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и любимому, во всех смыслах, развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Возможно Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
30.10.15
Здравствуйте, Екатерина.
Вы везде пишете «мы». Но Вы не можете знать наверняка того, что чувствует, желает, и хочет высказать Ваш муж. Возможно, Вы слишком «слились» со своим мужем, растворились в нем не оставив ему никакого личного пространства, что и привело к напряжению и конфликтной ситуации, как к разрядке этого напряжения. Пока трудно судить объективно, по сему, Вам лучше выбрать эксперта и пообщаться лично, дабы прояснить ряд моментов.
30.10.15

Ольга Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы

Скилкова Ирина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store