Хочу ребенка, помогите! - вопрос №174971

Добрый вечер!

1. " Получается, каждый думает только о том, что он хочет, а не другой. Это называется эгоизм (а не любовь?), а возможно это и правильно (Как Вы считаете?)" — любовь ведь не может состоять только из жертв, отказов от своих потребностей. Нужен разумный баланс между своими желаниями и интересами и интересами и желаниями любимого человека. А ещё лучше, когда желания и интересы двоих в принципиальных моментах совпадают или сходны изначально. В конце концов, люди общаются и живут вместе для того, чтобы им было лучше вдвоем, чем поодиночке, а не для того, чтобы было хуже, чтобы без конца конфликтовать или постоянно отказываться от своих желаний и целей, верно?

2. «Вы совершенно правы, я не хочу брать на себя ответственность» — тогда Вам остается только ждать, пока ОН возьмет её на себя, верно? Но ведь неизвестно, сколько именно Вам придется ждать этого. Вы располагаете временем для такого ожидания? И есть ли у Вас достаточно сил и спокойствия для этого? «Мне было бы проще, если бы он бросил меня!» — а Вы можете управлять его действиями? Вы можете сделать так, чтобы он сделал так, как Вам проще?

3. «Я об этом даже думать не хочу. » — все-таки убегать от неприятных мыслей, отрицать возможность неприятного — это не самая продуктивная форма защиты.

4. «Мне не кажется сейчас, что если бы мы расстались, я бы в чем-то винила ребенка» — а Вы уверены, что Вы так же будете действовать через 5 — 10 — 15 лет? Что Вы не будете обвинять ребенка, если с ним возникнут какие-то проблемы (взаимопонимание, отношение к учебе, расхождения во взглядах на его отношения со сверстниками и т.д. и т.п.), если общение с ним не будет доставлять Вам удовольствие, а наоборот, начнутся конфликты? И если при этом у Вас будут проблемы с личной жизнью? Насколько Вам при таких обстоятельствах будет просто удержаться от упреков?

5. «Важное уточнение: может быть на себя бы я и могла наплевать. Но на своих родителей — нет. Меня мама часто спрашивает про внуков. А мой дедулечка так и не дождался правнука.» — Вы считаете, что ВАША жизнь, в том числе личная и семейная — не ВАША, а принадлежит Вашим родителям? 

PS. Возможно, Вам удобнее было бы общаться в чате, или через почту, а не на общем форуме? Переписка становится очень объемной.

Добрый день!

1. «Говорит, что родим, когда обое заходит, типа когда мне будет 35 лет! Но это нонсенс!» — почему Вы считаете, что это нонсенс? Люди рожают и в 35, и в 40, и в 45. Для Запада это вообще сейчас скорее норма, чем исключение. В любом случае проблем это создает меньше, чем появление ребенка, которого хотя бы один из родителей не желает.

2. «и я прозрела от мысли, что он действительно не хочет больше детей и дело тут совершенно не в том, что у нас отношения не на 100% иделальные» — а почему Вы в этом уверены? Ведь Вы ниже пишете, что он " Говорил мне, что если я все-таки забеременею, он на мне женится и от ребенка не откажется. Был случай, когда была задержка, мне даже показалось, что он был разочарон, что я все-таки не беременна" — возможно, проблемы не в том, что он не хочет детей в принципе, а в том, что он опасается, что отношения с Вами не сложатся по другим причинам?

2. «Я уже морально готова к расставанию, хочу создать нормальную семью.» — а почему Вы не рассматриваете своего мужчину и себя, как НОРМАЛЬНУЮ семью? Почему Вы считаете, что мужчина и женщина без общих детей — это НЕ нормальная семья, а женщина и ребенок без отца — нормальная? Только из-за того, что это незарегистрированные отношения? Или есть ещё какие-то проблемы в отношениях, более глубокие? Вы ведь, очевидно,  не просто так пишете, что «живем не без проблем, случаются ссоры». Возможно, есть смысл сначала наладить отношения с мужчиной, а потом уже решать вопрос с ребенком? И в чем «моральная готовность к расставанию», если Вы пишете, что «Я просто не могу от него уйти»?

3. «И это при всем при том, что я угрожаю тем, что забеременею» — как Вы думаете, если чем-то угрожать, можно ли рассчитывать на то, что человек ЗАХОЧЕТ того, чем ему угрожают?

4. «аргументируя тем, что если он позволяет себе воровать мое время, я имею право украсть его семя» — фактически Вы этой фразой сообщаете мужчине, что он и отношения с ним сами по себе для Вас не нужны, что он для Вас не более, чем инструмент для того, чтобы забеременеть. Как Вы думаете, способствует ли это укреплению отношений, доверию к Вам, и, наконец, желанию иметь детей от Вас?

5. «Ждать не понятно чего и сколько я тоже не могу» — а чего Вы ждете  НА САМОМ ДЕЛЕ? Чего бы Вы хотели от этих отношений, кроме ребенка?

Спасибо большое, Мирослав

1. Для меня это нонсенс, потому что со временем могут возникнуть проблемы по-женски и может оказаться, что когда я дождусь его согласия (если такое вообще случится, я и так жду 2 года уже, а все это время он меня вначале кормил обещаниями подождать полгода, теперь вообще заявил, что пока не хочет и я сама по его общению с дочерью поняла, что ему это действительно не надо), то я просто не смогу это сделать. А прожить жизнь бездетно я просто не хочу, не могу и не представляю! Для меня это очень важно, я не хочу ни себя лишать возможности иметь ребенка, ни своих родителей воспитывать внука. Не хочу встретить старость в одиночестве, не сделав самого главного.

2. Я поняла, что он действительно не хочет детей, потому что в нем не увидела большого стремления к общению со своей дочерью. Он мог бы встречаться с ней и чаще, но видится только раз в неделю (по суду — 3 раза в неделю). Ребенок очень активный и капризный, и я увидела по нему, что он устает от нее (а может это я сама от нее устала). А так у него будет 2 ребенка, я б на его месте наверное сама бы не хотела. Просто поставила себя на его место и поняла, что я бы не хотела. Но я то на своем месте и я хочу. Он мне еще говорил, вот люби и играй с моей дочерью, но это же совсем не одно и то же.

2. Нет, дело не в том, что мы не расписаны. Раньше мне хотелось, теперь уже все равно, даже скорее не хочу, хотя если бы он мне от чистого сердца сделал предложение, я конечно была бы на 7 небе от счастья. Мы не семья вообще, потому что в семье должны быть дети. И как можно считать нас нормальной семьей, если я не получаю самого главного. Вы совершенно правы, надо наладить отношения, решить проблемы, которые есть. Но у меня опускаются руки, не хочется вкладывать в отношения, когда человек говорит, что хочет жить, как живем и детей не хочет.

3. 4. Не способствует, а разве порядочно человеку жить со мной игнорируя мои жизненно важные потребности. Он пользуясь моей любовью и тем, что я не могу просто так его бросит, обрекает меня на бездетность! Мне кажется это еще более ужасным без нежелательный ребенок.

5. Я хочу полноценную счастливую семью: папа, мама, ребенок (а лучше 2). И я не скрывала с самого начала, что хочу детей. Просто жить вдвоем не хочу.

Нужно расстаться, но я не знаю как, он меня не пускате, а я не могу все порвать, потому что люблю:(

1. Простите за то, что коснусь неприятных моментов, но такова наша реальность. Вы пишете: «я не хочу ни себя лишать возможности иметь ребенка, ни своих родителей воспитывать внука. Не хочу встретить старость в одиночестве, не сделав самого главного.» А значит ли, что, если Вы родите ребенка сейчас, то у Ваших родителей непременно будут внуки, что Вы не будете одиноки в старости? Ведь ребенок может умереть, может не захотеть иметь внуков, Вы можете с ним поссориться, он может уехать жить в другую страну и т.п. Или Вы планируете полностью контролировать ребенка всю жизнь, держать его при себе до Вашей старости?  Гарантируют ли роды в ближайшее время то, что все произойдёт именно так, как Вы хотите? С другой стороны, насколько велика вероятность, что " со временем могут возникнуть проблемы по-женски и может оказаться, что когда я дождусь его согласия, то я просто не смогу это сделать"? У Вас есть какие-то медицинские проблемы, которые делают такие опасения очень вероятными? Тогда почему бы Вам не сказать об этом Вашему мужчине, чтобы ему было понятней, почему Вы не можете ждать? Или всё-таки эти опасения сугубо психологического свойства?

2. «И как можно считать нас нормальной семьей, если я не получаю самого главного.» — то есть отношения с любимым человеком для Вас НЕ самое главное? Говорили ли Вы ему об этом? И как он к этому относится, как Вы думаете? Наконец, если для Вас отношения с мужчиной — НЕ самое главное, почему Вам так трудно от него уйти?

3. «Не способствует, а разве порядочно человеку жить со мной игнорируя мои жизненно важные потребности. » — вообще-то не все считают эти потребности ЖИЗНЕННО важными. Возможно, что Ваш мужчина с уважением относится к Вашему желанию родить ребенка, даже был бы не против иметь от Вас детей, но ЖИЗНЕННО важным это НЕ считает. И разве это непорядочно?

4. «Он пользуясь моей любовью и тем, что я не могу просто так его бросит, обрекает меня на бездетность! » — я понимаю, что Вы переживаете, но разве он СПЕЦИАЛЬНО «обрекает Вас на бездетность», чтобы доставить Вам боль? И, с другой стороны, разве Вы, в свою очередь, не хотите, пользуясь его любовью, обречь его на отцовство, к которому он почему-то пока не готов?

5. «Я хочу полноценную счастливую семью: папа, мама, ребенок (а лучше 2)» — а как Вы относитесь к семье «мама и ребенок», без папы? Это полноценная семья или нет? И не будет ли на ребенка в таком случае возложена слишком большая ответственность («для того, чтобы родить тебя, я отказалась от отношений с любимым человеком»)? Не вызовет ли это серьезных проблем в отношениях с ребенком?

6. «он меня не пускате, а я не могу все порвать, потому что люблю:(» — возможно, дело всё-таки не столько в любви, сколько в том, что Вы не хотите брать на себя ответственность за этот шаг? Вам не кажется, что Ваша проблема в том, что Вы не можете НА САМОМ ДЕЛЕ (а не только на словах) определить, что для Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО самое главное?

Спасибо большое, Мирослав, мне очень сейчас важна Ваша поддержка и мнение как специалиста!

1. К таким реалиям я просто не готова. Я об этом даже думать не хочу. Медицинских проблем нет, но возраст у меня уже недетский, мне кажется, основания для опасений есть. После 35 вообще риск патологии при беременности.

2. 3. 4. 6. Да, видимо, не самое главное. Любимый человек — это необходимое, но недостаточное. Говорила, что так жить больше не хочу. А он говорит, что я говорю, что я хочу, но не слушаю, что он не хочет. Получается, каждый думает только о том, что он хочет, а не другой. Это называется эгоизм (а не любовь?), а возможно это и правильно (Как Вы считаете?). Вы совершенно правы, я не хочу брать на себя ответственность, потому что очень будет тяжело потерять такого человека, я знаю, что возможно лучше и не найду (лучше я не встречала до сих пор). Мне было бы проще, если бы он бросил меня!

5. К маме + ребенок без папы я отношусь настороженно, потому что очень тяжело одной воспитать полноценного человека. Мне не кажется сейчас, что если бы мы расстались, я бы в чем-то винила ребенка, это мой выбор. А вот к себе + без ребенка я отношусь панически!

И ещё одно дополнение. Вы пишете:

«Медицинских проблем нет, но возраст у меня уже недетский, мне кажется, основания для опасений есть. После 35 вообще риск патологии при беременности.» — думаю, что этот риск Вы преувеличиваете. По крайней мере на Западе это считается вполне нормальным возрастом для родов, тем более при современном уровне медпомощи. А лучше всего проконсультироваться у врачей, чтобы оценить реальный, а не воображаемый, риск.