как поговорить с мужчиной о самом главном?

Уже 7 месяцев я встречаюсь с молодым человеком. Слово «встречаюсь» о наших отношениях только недавно начала употреблять, да и то неуверенно. Сам он обычно говорит, что мы «знакомы» уже столько-то. Я не могу понять, кто я для него, а поднять разговор на эту тему не могу набраться смелости, так как боюсь, что этим начну ограничивать его свободу. Мы встречаемся 1-2раза в неделю, ходим в кино, на выставки, концерты. Часто просто гуляем, сидим в кафе. Но обсуждаем часто отвлеченные темы (у нас достаточно много общих интересов), а не наши отношения, друг друга или планы на будущее. Часто мне кажется, что мы говорим на какие угодно темы, но не на самые главные, которые должны обсуждать парень с девушкой. Причем обычно говорит он, а я слушаю. Иногда мне кажется, что ему нужны «уши», человек, который бы его выслушивал, просто еще один друг. Он не говорит о каких-то волнующих его проблемах его жизни, не делится задушевными тайнами и не просит совета. Мне нравится в нем интеллектуальный собеседник (он старше меня на 8 лет, мне 23, а ему 31), за время нашего общения я почувствовала, что стала более развитой. Но мне очень не хватает разговоров на личные темы о нас с ним.

Через 4 месяца с момента нашего знакомства я узнала, что он не разведен, и у него есть ребенок. На мои вопросы, почему он сразу в этом не признался, он ответил, что не знал, как это сказать. О жене и ребенке рассказал он сам, в общем-то, при первом действительно удобном случае. Эту тему мы и до сих пор не часто затрагиваем, но он теперь мне часто рассказывает о сыне (ему 1,5 года), как он развивается. Говорит, что к жене ничего не испытывает, после рождения ребенка она кардинально изменилась. Они были 5 лет вместе, со стороны каждого были попытки наладить отношения, но они ни к чему не привели. На мои вопросы, почему он не разводится, отвечает, что это слишком сложный вопрос (в чем именно, не поясняет, я боюсь своими допросами и догадками делать больно). Наше с ним знакомство случилось примерно через месяц после их последней попытки перемирия.

На данный момент к молодому человеку у меня нет никаких претензий или недоверия (периодически оно возникало, в основном с наставлений моих подруг, которые, наблюдая за нашими отношениями со стороны и переживая за меня, убеждали побольше разузнать о нем). Я понимаю его желание наладить свою личную жизнь, найти замену ставшей чужой жене. Меня устраивает в данном человеке практически все (возможно, за это время выработалась привычка, или я просто не уверена в себе, ведь до этого у меня не было серьезных и продолжительных отношений с мужчинами, подробнее см. www.liveexpert.ru/topic/view/152663-vo-mne-zhivet-flirt?f=qmyquestion&rtab=profile). Но меня смущает, что наши отношения развиваются слишком медленно, я хотела бы начать с ним жить. Со своей стороны я боюсь как-то влиять на ситуацию, до этого все «подталкивающие» к развитию шаги предлагал он (первая близость, поездка к нему домой, знакомство с друзьями, совместный отдых). Возможно, его такое развитие отношений на данный момент вполне устраивает (он часто занят на работе, много семейных дел, в том числе с сыном), у меня же больше времени на личную жизнь, и мне хочется видеть его чаще. К тому же, я думаю, что он здорово обжегся в отношениях с женой.

В разговоре он взвешивает каждое слово, лишь недавно начал называть меня по имени, не говорит ласковых слов, чего мне не хватает. Я не вижу в этом неискренности, просто для себя решила, что он слишком закрытый человек, другим я его не знала. Я понимаю, что все эти вопросы нужно обсуждать с ним, а не искать помощи экспертов на форуме, но не решаюсь в силу следующих причин:

— он всегда говорил, что очень не любит, когда ограничивают его свободу. Думаю, это распространяется и на женщин. Границы его желаемой свободы опять же боюсь узнать — с подросткового возраста не инициировала отношения с мужчинами, если честно, была рада, что данный человек обратил на меня внимание, если мы расстанемся, я боюсь, что те люди, с которыми хочется отношений мне, опять ответят отказом.

Я привыкла, что мужчины меня обижают, подшучивают надо мной (я достаточно неуверенна в себе, что распространяется и на общение с ними). Этот молодой человек был первый, кто прислушивается к моему мнению, проявляет уважение, ценит мой ум, развитие, не вступает в открытые конфликты. Личные его качества меня теперь устраивают, смущает разница в возрасте. Я боюсь, что не смогу встретить ровесника с тем же темпераментом и характером, кто будет меня так же уважать, как он. Посоветуйте, пожалуйста, с чего можно начать, чтобы постепенно получить ответы на все интересующие меня вопросы.

Заранее благодарю, Елена.

Ответы

Здравствуйте, Елена! Изучив ситуацию, заметно что вы думаете о нем больше чем о себе. А так не должно быть! Этим вы можете позволить  пользоватся собой. Оно вам надо? Вы ведь тоже имеете свои чувства, интересы, планы. А что вы делаете для их осуществления? ответ- ничего, зато для МЧ Вы постоянно чтото делаете, я думаю стоит набратся смелости и впервые зделать чтото и для себя. Как это зделать? могу вам помочь! РАзве нормальный интерес о том кем вы являетесь это ограничение свободы? Хуже бы было если бы вас это не интересовало, тагда бы вам на него попросту было бы наплевать. Темболее если этот человек на вас не строит серьезные планы то зачем вам на него тратить свое драгоценное время. Не бойтесь его потерять. Если вы ему действительно нужны и он к вам серьезно настроен то никуда он не денится, а если не так тогда заче он вам? Вот в чем вопрос. Пишите-проконсультирую. Удачи!

12.01.12

Здравствуйте, Елена!

Замечательно сто у вас благородные намерения и желания.

Что вы чувствуете свой потенциал.У таких людей  обязательно получается достигать то о чем они мечтают.Продолжайте верить в себя.

Однако иногда нужна поддержка чтобы не заблудиться в пути.Работающие знания.Ясность и понимание своих чувств и намерений.Хорошо когда есть человек рядом который вас поддерживает. Но иногда для продолжения и развития таких отношений нужен личный психолог.

С уважением.

12.01.12

Здравствуйте, Елена. На этом, пожалуй, можно было бы и закончить.

Что-то подозрительным мне показалось письмо для клиента. В хорошем смысле. Как глава романа. Не оставляет ощущение подвоха. Очень умно и грамотно. И все расставлено по полочкам. И главное, легко представить картину. Я еще блог не читал.

Мне кажется, Вы вопрос только для проформы в конце задали. С чего начать… вроде и начали уже и все описали досконально. Собственно разговор о личном Вы и постройте как это сообщение. Или письменно. Как получится? Кто знает. Пусть будет хорошо. Если не оценит, значит гриб ложный. Но, скорее всего, оценит. Я, пожалуй, только счастья Вам пожелаю. 

12.01.12

здравствуйте. поговорить на серьезную тему, скорее всего, просто нужно, если это начало вас беспокоить. делается это достаточно просто, задается вопрос, на который хочется услышать ответ. но вот в чем подвох: чем все это закончится? скорее всего, именно этого вы и боитесь. потому как в конце письма высказываете свое опасение, что можете не встретить ровесника похожего на этого мужчину. но чувство неопределенности вашего статуса тревожит вас и заставляет вас переживать. поговорить нужно. скорее всего,  потребность ваша не только в том, что бы говорить на серьезные темы и слышать слова о любви, а в том что бы эти слова были правдой и что бы эти планы осуществились. предсказать как все у вас сложиться  в будущем сложно. но начав говорить вы либо обретете то о чем мечтаете, либо освободите в своей жизни пространство для того единственного которого вы ждете…

12.01.12

Лена с мужчиной не надо разговаривать на эту тему! Его надо стимулировать на нужные действия. Чтобы сам захотел, сам предложил, сам решил. Он не поймёт вас если вы попытаетесь объяснить свои переживания. Не потому что не хочет, а потому, что по природе не может. А вот отпугнуть посягательство на его свободу может. Вы разные. Обращайтесь. с ув. Александр.

12.01.12

Доброго времени суток Елена!

В Ваших отношениях есть как бы 3 части:

1. То, что Вы считаете главным.

2.То, что он считает

3. То, что на самом деле является главным.

И вот тут-то проблема, о чем именно Вы хотите с ним поговорить: первом, втором или о третьем?

Захотите развить эту тему — пишите, поговорим с Вами.

Благословений Вам и мудрости!

12.01.12

Здравствуйте Елена.

Потерять то, что Вам не принадлежит — невозможно. Мужчина, с которым Вы «встречаетесь» (до боли знакомая история: мужчина, уставший от бытовухи ищет «общения» на стороне, «добирает» то, чего не хватает в браке) — женат, у него есть ребенок, которого он любит. 

Вы очень правильно делаете, что хотите определиться со своим «статусом». Вернее Вы боитесь признаться самой себе, что Вы любовница. С одной стороны хочется большего, с другой — боязно «потребовать» этого (снова возвращаемся к самооценке и социально одобряемым нормам).

Есть одна «ошибка» в Вашем мировоззрении: Вы считаете, что Ваш статус зависит от этого конкретного мужчины (как он определит, так и будет). Т.е. Вы перекладываете ответственность за отношения и их последствия на него, от этого неопределенность и зависимость.

Начинать (это был вопрос, как я понял) нужно с озвучивания собственных интересов и видения своей роли в союзе. Далее Вы либо ищите компромиссы (так как у партнера тоже есть интересы), либо не тратите время на бесперспективные отношения. Ведь жизнь идет, молодость проходит, а найти хорошего спутника жизни с годами становится труднее! Будут вопросы — обращайтесь в личку!

12.01.12

Добрый день, Елена!

Уверена, мои коллеги дали Вам массу полезных советов и рекомендаций, если повторюсь не обессудьте. Вы спрашиваете "Посоветуйте, пожалуйста, с чего можно начать, чтобы постепенно получить ответы на все интересующие меня вопросы" - ответ однозначный с себя любимой… Выбирайте психолога очно или на сайте и разберитесь со своей неуверенностью, с тем, в чем запутались и всё будет так, как захотите Вы. Удачи Вам, смелости и всех благ. Ирина.

PS: Леночка, когда Вы разберетесь с собой, тогда Вам будет не сложно поговорить с мужчиной о самом главном, если к тому времени это желание останется в силе, что мало вероятно...

12.01.12

Елена, Вы можете начать с того, что найдёте и почитаете (хотя бы тут, на сайте) вопросы: 1) от таких же, как Вы (и с куда большим «стажем»), подруг женатых мужчин; 2) от молодых мачех чьих-то детей от первого брака; 3) от молодых матерей, плачущих об охлаждении мужей во время их беременности или вскармливания младенцев и 4) от мужчин, мечущихся (или нет) между двумя огнями, сидящих (или уже нет) на двух стульях.

Если Вы как развитая и умная девушка взяли бы на себя этот труд, Вам многое бы открылось и в Ваших собственных любовных отношениях.

Храни Вас Бог! (И просто — удачи!)

13.01.12

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store