Помогите решить проблемы с ребенком - вопрос №180509

Здравствуйте, Анастасия! А сколько лет вашему ребёнку? Он посещает какие-то детские учреждения?

 У ребёнка была чрезмерная свобода, теперь её ограничивают, естественно он против. И это бунт с его стороны. Он не верит, что вы решительны в своих действиях. Если вы хоть раз отменяли принятое решение, то он это запоминает и будет Вас всегда проверять. Взрослый для ребёнка должен быть как паровоз, от паровоза много пользы, но останавливать его даже не пытайся. Дети уважают честность, справедливость, любовь и силу.

К 9-10 годам у ребенка начинается процесс полового созревания, в котором задействована центральная нервная система. Наблюдается высокая мыслительная активность, происходит уравновешивание эмоциональных проявлений, устанавливается баланс между системами активации и торможения. В этот период очень высок уровень подкорковой активности головного мозга, что приводит к эмоциональной неустойчивости, гиперактивности и неусидчивости. Вы должны понимать, что в этот период изменения в поведении ребенка просто неизбежны. Подросток не в состоянии полностью контролировать себя. И он, по большому счету, не виноват, что стал таким капризным и «противным» — это особенности развития в подростковом возрасте. От этого и происходят трудности подросткового возраста. В этом возрасте ребенок испытывает необходимость чувствовать себя взрослым. Наверное, Вы заметили, как чадо стало противиться излишней опеке с Вашей стороны. Не кричите на ребенка, не стоит что-то ему запрещать, не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Ну сами посудите, Вам же не понравилось бы такое отношение к себе. Вот и ребенку нужно дать почувствовать себя взрослым. Говорите с ним на равных, спокойно и уверенно. Иначе он будет бежать к тем, кто воспринимает его серьезно, пусть это даже будут не очень порядочные товарищи. Единственный выход, стать своему ребенку другом, показать ему, что его мнение важно и Вы уважаете его. Вам придется учиться дипломатии в общении с подростком и уметь договариваться с ним по любому поводу. Какие «правила» заключения договоров с подростком нужно знать:

1. Когда ребенок идет гулять, в гости, к друзьям или еще куда-нибудь договариваться о времени возвращения его домой нужно сразу. Если Вы не успели договориться по каким то причинам с ребенком сразу, то и не требуйте от него того, о чем не было уговора.

2. Определите сразу «штраф» за нарушение договора. Хорошо подойдут в виде штрафных санкций — уменьшение времени на прогулки и встреч с друзьями. Конечно же, урезание лимита времени проведенного за компьютером. Помните, что, ограничивая подростка в чем-то, Вы повышаете значимость того, в чем ему отказали.

3. Если все же ребенок нарушил договор, Вы твердо и уверенно напоминаете ему то, о чем договаривались (только спокойно, без эмоций). После этого Вы должны обозначить день, когда начнут действовать ограничения. Постарайтесь без ноток торжества и мстительности в голосе. Вы же уже взрослый человек, переходный возраст у Вас позади и можете себя полностью контролировать.

Учтите, что ограничения обязательно должны начать действовать. Не вздумайте «пожалеть» чадо и простить на первый раз. Подросток должен знать, что когда Вы что-то говорите, то потом это делаете. Иначе он не будет относиться серьезно к сказанному. Конечно, с первого раза не все может пойти гладко, но будьте терпеливы и последовательны. И забудьте фразы типа: «с моим ребенком невозможно договорится» или «зачем мне с ним договариваться, он еще не понимает ничего, и я лучше знаю, что для него лучше». Помните, Вашему ребенку сейчас, очень нужна Ваша помощь и поддержка. Научите его быть взрослым и уверенным в себе. Интересуйтесь его радостями и проблемами, разделите с ним какое-нибудь увлечение. А если Вы начнете на него давить, ругать, запрещать видеться с друзьями в этом возрасте, то вряд ли разовьете в нем уверенность в себе и лидерские качества. Скорее всего, он закроется от Вас и будет искать поддержки в плохих компаниях, где отрицание авторитета взрослых – норма, а так же приветствуется пропуск занятий в школе и бессмысленные посиделки в подъездах и подвалах.

Желаю Вам уважения и понимания в отношениях с Вашим любимым, пусть иногда и трудным подростком.

Здравствуйте, Анастасия. Любое поведение ребенка — это подсознательная реакция на ваше отношение и поступки, хотя порой связь не очевидна. Вариантов несколько, 1) он проверяет границы дозволенного, т.е. хочет посмотреть, в каких случаях вы будете решительны и непримиримы; 2) он проверяет насколько сильно вы его любите (а сейчас, когда он такой плохой, любите ли вы его?); 3) наступил очередной возрастной кризис.

В любом случае, ребенку нужно от вас

1) знать что вы любите и принимаете его любым, таким, какой он есть,

2) быть уверенным, что вы устанавливаете правила, вы главная, мудрая, сильная,

3) видеть, что вы уважаете его (даже если у вас маленький ребенок).

Не могу описать в двух словах, но постараюсь коротко.

Конечно, сложно найти идеальный баланс и никто не даст вам в этом рецепта, вам нужно включить свое материнское чутье, призвать на помощь всю материнскую любовь и терпение, чтобы справиться. Когда ребенок проказничает, делает что-то, что выводит вас из себя, остановитесь, задумайтесь ненадолго о том, что его поступок направлен не против вас, просто у него сложный период. Вдохните и выдохните глубоко, потом начинайте реагировать.

Когда гнев не застилает вам глаза, вы можете объективно оценить серьезна провинность или нет. Если серьезна, он должен увидеть, почувствовать в вас, как сильно вы расстроены (разочарованы, рассержены), вы должны обязательно сообщить ему, ЧТО именно вас расстроило и можете наказать (посадить на стул, так чтобы просто сидел и не развлекался, на столько минут, сколько ему лет).  Если это небольшая шалость, постарайтесь не реагировать бурно, иногда даже можно сделать вид, что не заметили. Постоянные упреки ни к чему хорошему не приведут. Сначала избавьтесь от серьезных проблем, потом займетесь мелочами.

Учтите, если вы хотите, чтобы ребенок изменил свое поведение, вам нужно изменить свое. Только если пойдет от вас новая реакция, это побудит его измениться самому. Психологи говорят, для выработки устойчивой привычки необходимо 2 месяца. Приготовьтесь, что путь ваш не только трудный, но и длинный. Не получится сразу все изменить. Помогут только ваше терпение и  многократное повторение одного и того же запрета (если нельзя в печку что-то кидать, то ни при каких обстоятельствах нельзя, а не так что сегодня можно, а завтра нельзя и т.п.).

И еще раз про любовь. Когда ругаешь ребенка, бывает, что ярость застилает глаза и выходишь из себя от гнева… от этого надо избавляться. (Есть причины, не связанные с ребенком, откуда это берется и выливать на него это нельзя). Так вот, постарайтесь остыть, а потом ругать, пусть в глазах и словах ваших будет жесткость, но в сердце — любовь. 

Удачи вам, мудрости, сил и терпения!

Здравствуйте, Анастасия! 

Проблема.

Конечно, ваша ситуация понятна и распространена. Разве можно не баловать больного ребенка? И Вас, как мать, нельзя в этом обвинить. Все дело в том, что Вы, видимо, не знали, как правильно можно баловать малыша и что позволять делать ему категорически нельзя ни при каких условиях. Поэтому и сейчас Кирилл перестал Вас слушаться вовсе, считая, что ему позволительно все.

Выход.

За один день проблему не решить, «волшебной таблетки» в данном случае нет. Вам нужно планомерно выстраивать новое ощение с ребенком. Для начала Вам нужно только научиться правильно раздавать «пряники» и «кнуты», чтобы Кирюша понял, что мама его любит, но ее нужно уважать и слушаться. Для этого Вам будет необходимо овладеть некоторыми ПРАВИЛЬНЫМИ приемами наказаний и поощрений, о которых я вам могу рассказать на консультации.