Меня выбешивает мой маленький сын - вопрос №203102

Здравствуйте!

Меня выбешивает мой маленький сын (муж по-своему тоже). Он в 3м классе, учится плохо, наводит жуткий бардак в квартире, все теряет, не выполняет никаких указаний, просьб, делает, что просят не делать (к примеру, у него есть свои чашка и стаканы, но каждый раз он залезает на верхотуру и задействует ВСЕ гостевые чашки, которые я миллион раз просила НЕ ТРОГАТЬ; крометого,за полдня в доме не остается ни одной чистой посудины вообще, но он ничего не ест почти, всюду какие-то опивки-объедки, налито, намазано, отпробовано; полная раковина кофе — наливал-насыпал, не тот вкус, в раковину и по новой, пока не кончились кофе и молоко), в-общем, создает хаос.

Это не обычный беспорядок, это какой-то злокачественный хаос, грязный, ревущий, он меня как бы бьет наотмаш, и я сразу начинаю орать, иногда просто глоткой, на разрыв глотки, даже уже не словами.

Сын делает только то что захочет, у меня ощущение, что все мои слова сразу же ухают в бездонный колодец, на все абсолютно я слышу — дада, конечно, но не делает он ничего. Его учебники могут оказаться где угодно, и он их ищет утром, опаздывая в школу!!! При том что сам их туда затолкал, минуя в который раз прямой запрет на заталкивание абы в какую дыру чего бы то ни было. Он еще смеет ныть при этом, сволочь, гадина (это самое мягкое, как я его называю).

Я не могу описать тот ужас, который я застаю каждый день в своей, отвоеванной у судьбы, вырванной, оплаченной километрами нервов и литрами крови квартирке. Я одна за это боролась… и жила как человек — ровно 2 месяца летом, когда они еще были на отдыхе и где-то там.

У меня ощущение потери контроля, крушения жизни, я не жду ничего хорошего впереди, не хочу жить с ними. Я каждый день ругаюсь утром и вечером страшно, ужасными словами и в процессе так завожусь, что просто с рычанием ношусь по квартире, крушу все окончательно, ломаю вещи, типа набардачил — убирайся по полной. Сваливаю кучей его вещи на пол со всех полок и столов.

Муж все время убеждает, что был такой же и еще хуже и при сыне меня критикует и затыкает. Я ору, рыдаю, чтобы не смел, сука-сволочь, и все приводит к тому, что сильный огромный муж не дает мне расправиться с ребенком, критикует, затыкает, и сын за ним прячется и зло ухмыляется.

Я создавала чистый красивый дом, а сейчас мне там неприятно находиться из-за них. Я испытываю бессильную ярость, гнев, ужас, апатию, в этом кругу кручусь каждый день, без отдыха, из последних сил обороняю последний свой островок — комп и кровать, но и туда они пробираются и сыплют всякое дерьмо, так что, придя усталая в 23 с работы, я оттираю жрачку, нагло наплеванную в местах, где я обитаю. Закрыв глаза, с омерзением, принимаю душ и падаю спать.

Не могу жить в аду! Что мне делать?!!! Убийство не выход, самоубийство — еще не дозрела, а жить я не могу там физически, это какое-то непрекращающееся сенсорное страдание, как когда мокрые грязные простыни с крошками, душно и холодно одновременно, все болит и невозможно уснуть. Я знаю, о чем, я жизнь прожила в непригодных для жизни помещениях, где бесновались сумасшедшие и не было воздуха, а был холод, от которого впору было закоченеть до самой сердцевины, а теперь моя семья создает мне это в отвоеванном уголке, который должен был стать раем для нас. За что? что мне делать? что делать?

Юрий, спасибо! я много лет занимаюсь психологией, всяческими техниками, ходила и к специалистам.  Проблемы в обычной жизни решались, а сын полностью взорвал мою жизнь!!!

Ксения, в кадетский корпус таких не берут (и в космонавты тоже), он вылетает отовсюду, из школы скоро вылетит, наверное, летчиком будет, куда уж… Это моя мечта. Сын — как многие дети, которые растут в семьях, где все взрослые долбанутые, нет ни  социальных, ни гендерных стереотипов поддерживаемых, «артистические» семьи такие — он антибрутален, изнежен, истеричен и творчески-мотивирован. Смешно, но я и муж тоже творческие люди, однако антагонистичны друг другу.

Лидия, ваша ирония понятна, но неуместна и неприятна. Мой дом вовсе не чистый, не красивый. Я как хозяйка — ничто. Мне нужно, чтобы обо мне заботились, варили мне еду и намывали полы. Но я вынуждена делать это (и делаю, редко, плохо и изматывающе для себя и окружающих — мат стоит до небес, я после варки макарон в ожогах, а на кухне как будто слоны ворочались). И меня все это смешит и выбешивает одновременно. Когда я одна, я просто хожу по стеночке и сразу подтираю, не ем толком, тусуюсь за компом с бутером или конфеткой, ложусь спать в гладкую прохладную постельку. Просто не навожу бардак. А народ в доме разводит хаос, с которым я в силу своих особенностей не могу бороться!!!

Ольга, спасибо! Ребенок не ставит целью пакостить, он просто пакостит, но мне-то все равно. Для меня всегда главное - прекратить неприятное воздействие извне, а кем и с какой целью оно производится — это уже философия. Разбирайся-не разбирайся, я не стану менее ранимой, агрессивной, истеричной, нелепой неумехой. Такой я родилась и выросла, мне надо было «прикрыться» умелым хозяйственным мужем, а я подошла к вопросу неразумно, не обладая всей суммой познаний, и вот — моя жизнь меня дико невротизирует.

Вы хоть понимаете, что я живу так, как если бы мне непрерывно загоняли под ногти иглы или водили над ухом железом по стеклу? Я все время хочу спать на работе, я не могу ни на чем сосредоточиться, я все время на грани истерики, а мои мужчины ведут свою расхристанно-небрежно-аляписто-пахучую жизнь рядом со мной, ежесекундно оттаптывая мне любимые мозоли.  

Таким как я вообще надо жить в одиночестве, не выходить замуж, не рожать детей, но фарш невозможно провернуть назад.

А если и выходить, то за мужчину, который полностью организует жизнь во всех аспектах. У меня конфликт в несоответствии гендерной роли и непринятии этого. То есть я по типу подруга гения, воительница, и сама немного гений, а меня вечно запихивают в роль обслуги по факту, просто для зачистки жизненной территории. В итоге я не творю, а закисаю, у меня падает самооценка, я все время в ступоре, срывающемся в дикие приступы ярости, и снова в ступор.

Например, рисовать, писать я могу только в чистом, проветренном, пустом помещении, при наличии бесконечности впереди. А всю жизнь толкусь в унизительной человеческой протоплазме, как инфузория, и считаю минуты. Я устала. Я не считаю, что что-то можно поменять. Только лоботомию сделать и ходить в каске, улыбаясь. Это трагедия.