Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Как избавиться от негатива и гнетущих…

Как избавиться от негатива и гнетущих отношений? - вопрос №2032030

Здравствуйте! Мне очень сложно справиться со своими негативными состояниями, переживаниями, страхами и обидами.В последнее время мое состояние сильно усугубилось. Мне 25 лет, живу с молодым человеком, ему 29, детей нет. Вместе мы 6 лет.Сначала встречались полгода, затем жили вместе 2,5, затем опять встречались 2,5, сейчас полгода как живем опять вместе. Отношения очень напряженные, накопилось много проблем, которые мы решить не можем. Вместе быть нам сложно и я несколько раз пыталась уйти, и каждый раз мне становилось невыносимо плохо, я выдерживала несколько дней и возвращалась. Перечислять все наши проблемы можно бесконечно, поэтому расскажу о самой актуальной на данный момент. Он такой человек, что ради своей выгоды может спокойно соврать, либо скрыть информацию. Доверия у меня к нему нет, так как частенько ловила его на этом. Спрашивала не волнует ли его, то что я не доверяю ему, он говорил что ему все равно, главное что он мне доверяет. Плюс ко всему спустя первый год совместного проживания он стал больше интересоваться работой, чем мной из-за этого пошли разногласия, которые дальше набирали силу.Затем я обнаружила переписку с девушкой на сайте знакомств, выяснилось что он к ней ездил утром пока я спала. Я устроила скандал, было очень обидно, хотела уйти. Он сказал, что просто ездил из интереса и помочь ей с машиной. Я старалась забыть эту ситуацию, но теперь переодически стала проверять его телефон. Через какое-то время мы опять поссорились, я от него съехала и поставила условия при которых мы будем вместе. Он опять полез на сайт знакомств и переписывался, меня возвращать и не собирался. Я с ним поговорила, объяснила что мне это не нужно такое его поведение, мы помирились. И буквально год назад я в очередной раз обнаружила его на сайте знакомств, а затем еще и нашла смс переписку в его телефоне, где он приглашал в гости какую-то девушку, называл ее ласковыми словами. Он сам мне дал телефон. Сказал, что не знает откуда эти смс. Я списалась с этой девушкой, она сказала, что видела его один раз, когда он помогал ей и ее парню переехать. Он тоже утверждает, что видел ее один раз. Тогда откуда эти смс? Вообщем уходила я опять, затем мы мирились и я возращалась. Плюс ситуация усугубляется тем, что он смотрит порно и картинки голых девушек, объясняя это тем, что я ему не предоставляю секс и он нашел выход. Какой может быть секс без доверия? Я ужасно ревную.В последнее время я стала его сильно контролировать, если он уезжает куда-то, то у меня ощущение будто меня бросили. Потому как у него находится куча дел, но только не совместные со мной. Я начинаю ему названивать и контролировать каждый шаг. Лазюю у него в вещах, телефоне. Хотя такое поведение мне вообще не свойственно. Я как будто не я. Из-за моих скандалов, он еще больше отдаляется, хотя хочет быть со мной и проводил бы больше времени если бы я себя вела по-другому. Я все понимаю, но сейчас как будто сработал накопительные эффект прошлых ситуаций и я не могу собой управлять. С одной стороны хочу от него уйти, так как и его и мое поведение унижает нас обоих, счастья нет в этих отношениях. С другой стороны как будто что-то держит и я знаю, что если уйду мне опять станет ужасно плохо и я буду готова уже на все лишь бы избавиться от этого состояния. Клубок ревности, обид, взаимных претензий, негатива, страха запутался так сильно, что даже не знаю с чего начать. Хочу избавиться от этого ужасного состояния и начать жить. Как найти выход?
Ольга
13.07.16
Психология / Любовные отношения
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте, Оля.
Вы описали зависимые отношения. Это не любовь. Вы подобны наркоману, который не может без очередной дозы. Расставание с мужчиной у Вас вызывает абстинентный синдром, чтобы его избежать, Вы готовы возвращаться всякий раз в отношения, которые Вас же и не устраивают. Выход — терапия. Причем, механизмы возникновения любой зависимости (в том числе и любовной) одинаковы. Я решаю некие внутренние проблемы за счет внешнего ресурса, поэтому становлюсь зависимым от него. Вот и нужно понять, какие внутренние проблемы я решаю за счет отношений с мужчиной. Далее — научаюсь решать это иным способом, за счет внутреннего ресурса. Вкупе с личностным ростом это дает хороший результат. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
13.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Предлагаю посмотреть на ситуацию с такой точки зрения: Вами управляет чувство собственничества, Ваши страхи. Вы полюбили, живёте с человеком и не доверяете(а может изначально не доверяли из-за отношения с другими мужчинами/информации об их поведении, ошибках) ему, это может повлиять на дальнейшие отношения не в лучшую сторону. У Вас сформировался стереотип — проверять своего любимого мужчину, всё держать под контролем. Тогда Вы рискуете со временем начать это переносить на любые отношения, искать причину, несоответствие в поступках других людей Вашим представлениям и не важно с каким человеком — не допустите этого, берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, как всё происходит на самом деле. Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Ваши усилия надо направить не на поиск доказательств его предполагаемых измен (кто ищет, тот найдёт, мало того, спровоцирует любые обстоятельства), а на гармонизацию Ваших с ним отношений. Почему такое предвзятое отношение? Возможно Вы сами когда — то пережили обман, у Вас или Ваших близких есть негативный опыт взаимоотношений, измен — примите его именно как опыт, сделайте выводы и не позволяйте прошлым событиям перейти в Вашу новую, счастливую жизнь. Ваша подозрительность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Первое, что надо сделать, это в спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой всё происходящее обдумать, проанализировать, особенно свой негативный настрой, причину его возникновения, что провоцирует такие мысли. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, вспоминать прошлые взаимоотношения, которые уже давно пережиты, забыты, обдуманы и к которым не собираетесь возвращаться, нынешнее поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Думайте позитивно, только о хорошем, не программируйте будущее в плохом свете, ожидая плохих событий, так Вы их притягиваете к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Разрушить всегда успеете, это легко.  Вам лучше направить свою энергию в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, своей счастливой жизни, стройте её по своим представлениям о счастье. Доверяйте мужчине,  хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин. Ищите что положительного в нём есть (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (именно подтверждение этой уверенности человек ищет на стороне, если не получает дома, от партнёра). Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна — старалась раскрыть смысл ревности и дать рекомендации по улучшению ситуации. Всего Вам доброго.
13.07.16
Рейтинг: 130 347
Доброго времени суток.

1. Нужно научиться отпускать людей и уходить от болезненных отношений.

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

2. Стремитесь в любых отношениях к этому —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

3. Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают свободу друг друга и не посягают на личностное пространство).

При этом каждый – личность, индивидуальность.  У каждого есть возможность парить в небе, и достигать поставленных целей в жизни, реализовывая свой внутренний потенциал (предназначение/способности).

Любовь — возникает из одиночества. Ищите возможности побыть одни, уединиться, дабы наполнить себя новыми силами, энергией. Так как любые отношения — опустошают.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
13.07.16

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 106
32-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 047
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее