Ссора с молодым человеком. Здравствуйте. Глупая ситуация, но не знаю как исправить.Посоветуйте, помогите. - вопрос №2205602

Здравствуйте, Анастасия!
Вам нужно выбрать психолога и избавится от патологической ревности. Нужно найти её причины. Иначе, Вы все равно будете разрушать с её помощью. Когда Вы скажете парню, что обратились к психологу для решения своих психологических проблем тк дело в Вас (в прямом смысле этого выражения), а не в нем и в Вашей любви, то он повременит с принятием решения и будет наблюдать за Вашими изменениями. Обращайтесь, помогу.

Ревность — разрушительное чувство.  Вам нужно обратиться к психологу за консультацией.  И то, что вы осознаёте, что нужно что-то с этим делать — это уже большой шаг. А молодому человеку нужно сказать всё откровенно. Что вы очень хотите помириться, возобновить отношения. Что вы специально обратились к психологу, так как хотите для этого измениться, научиться лучше его понимать. Я думаю, что он постарается дождаться и увидеть ваши изменения.  Выбирайте психолога и консультируйтесь.

Здравствуйте.

а я его жду

— И в этом Ваша проблема.

Попросила его поговорить со мной, прояснить ситуацию, я думаю что больше нет смысла тянуть с этим, так как мне и так очень плохо, накручиваю себя, зачем это растягивать. Он занес меня в черный список.

— Вы и так всё что можно разрушили и развалили, куда уже ещё?… Каждый Ваш шаг, слово это шаг к разлуке.

Ваша ревность и созависимость к парню, не только ему могли мозги поломать, но и любому человеку.

Вам пора расти взрослеть мужать нести ответственность за себя и всесторонне развиваться. Иначе это дорога в поликлинику.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Анастасия, проблема в том, что Вы настроили планов, думаете о них и своих чувствах, но о парне подумать забыли.
У него были планы по поводу работы, а Вы о них не знали. Потому что были заняты своей ревностью и не поинтересовались. Помните: человек — не игрушка, у него есть чувства и желания.
Расстанетесь с парнем или нет, а подумайте о возможности поработать над собой, что бы это не повторялось. Поднять самооценку, научиться думать о желаниях других людей и не строить планы-иллюзии, а жить настоящим.

Добрый вечер Анастасия. Дело в том, что вы ( соглашусь с комментариями выше) видите только себя и свою ревность. Совершенно никакого внимания на молодого человека как на личность, совершенное не уважение его границ и навязывание своих. Он устал и его можно понять. 
Наши возлюбленные посылают знаки, а мы из-за собственного эгоизма совершенно не хотим их замечать, трактуем лишь в выгодную себе сторону. 
Он не отвечал вам на сообщения, это уже звоночек, во время которого нужно одуматься и понять что пора что-то делать с собой ( а НЕ с ним). Рассвирипел он, потому что до вас не дошло, что вас много. Он не отвечал вам на сообщения тем самым давая понять «отстань пожалуйста, дай мне пространства, дай мне отдохнуть». Но вы снова решили что в центре внимания только ваши проблемы, в голову пришла только ваша причина его игнора, но о его чувствах даже мыслей не было. Все о себе «мне изменяют/меня забывают/меня не хотят/ради меня не меняют работу/ Я Я Я. А где же он? Его проблемы, его желания, ваши для него поступки?

»пожалуйста поговори со мной/пожалуйста объясни мне", что вы хотите чтобы он вам сказал? Он пытался не посылать вас прямо, так как хорошо воспитан и скорее всего уважает вас, но вы добились даже этого. 

Не нужно ничего объяснять, в этом нет никакого смысла, это всего лишь слова, которые конечно полезны, но без действий — толку с них мало. В ваших поступках к сожалению нет ничего адекватного, поэтому доказать на словах обратное вам врятли удастся. Я вам советую, хотя даже прошу, прокачайте эмпатию. Это очень полезно не только для любовных отношений, но и для всех других. Поставьте себя на место человека, но НЕ со своими мыслями и убеждениями, а попытайтесь понять его. Посмотрите на ситуацию глазами другого, честно и всецело. Вы бы хотели бежать на встречу к человеку, который требует вечно ему что-то доказывать? Который постоянно приносит вам стресс, играет в сыщика, вынуждает мусолить одно и тоже и говорить гадости, которые говорить совесть не позволяет. Представьте что вы долго не разговаривали с человеком, а как только созвонились — он тут же начинает выливать на вас кучу претензий, ставить вас к стенке и требовать оправдываться за что-то? Захотите вы в следующий раз брать трубку если вас там не ждут с теплом и радостью? Врятли. 
Как вы сами вкладываетесь в эти отношения, кроме того что пытаетесь контролировать его поведение и стучать по его голове?

У вас ещё есть шанс спасти отношения, но нужно очень сильно постараться осознанно подойти к проблеме, взять себя в руки. Дайте ему пространства, отдадитесь, не только физически, не только онлайн, но и в мыслях! Это сложно, но в полное себе возможно! Снимите с себя корону и поймите что мир не только вокруг вас вертится, есть ещё чужие эмоции и чужие границы, которые нужно уметь уважать! И одно главное правило — на тепло отвечать теплом, на холод — холодом!!! Не нужно поощрять плохого к себе отношения! Не нужно бежать с любовью туда где вас кинули, не подкрепляйте подобные причинно-следственные связи! Оставьте его, пусть остынет, пусть подумает. Уверяю вас, если вам удастся РЕАЛЬНО отдалиться — он очень удивится. Он не поймёт что происходит, вас всегда было много, а тут вдруг исчезли. Сначала он конечно обрадуется, но потом начнёт переживать. И тогда-то он САМ захочет объявиться, сам захочет выйти на связь. И когда это произойдёт не нужно кидаться к нему в ноги, скажите искренне что скучали и рады его слышать. ВСЕ! Инициатива должна быть исключительно его. ОН вас оставил, ему и возвращаться. 

Я могу ещё многое вам подсказать и направить на путь исправления ситуации, но для этого мне уже понадобится обратная связь. Если будет желание — пишите и мы с вами поработаем. Мои консультации бесплатны.