Звонить ли бывшему и, вообще, стоит ли брать инициативу в свои руки? - вопрос №2237103

Доброй ночи! Посмотрите, пожалуйста, видео-ответ на свой вопрос.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте!
Вы восстановите семью - проблемы останутся тк они вместе с вами остаются и от места жительства не исчезают...
Чтобы были изменения в отношениях, нужна разобраться с ошибками. Выберите психолога и избавьтесь от разрушающего Ваши отношения поведения.

Здравствуйте, Аноним.
    Вы разошлись потому что были проблемы. Эти проблемы остались неразрешенными. Конструктивного диалога как не было, так и нет. При таких условиях, Вы можете сколько угодно пытаться восстановить отношения, ничего из этого не выйдет (Вы и сами это понимаете сейчас, ибо продолжаете говорить о его «невнимании»). Кроме того, Вы считаете, что муж (один) должен измениться, тогда как все происходящее — заслуга обоих (грубо говоря, не изменитесь Вы, не изменятся и реакции мужа в отношении Вас!). По сему, если Вы действительно хотите восстановить брак, вывести отношения на новый уровень, без тщательного анализа и проработки отношений никак не обойтись. Надумаете, обращайтесь, помогу.

Здравствуйте!
   Сильная школа не может быть вашей помехой воссоединения вашего, это лишь прикрытие  и она не может вас останавливать и быть вместе.Вопрос ведь совсем в другом! Вы разошлись из-за того, что  вам не хватало внимания:" Я хочу чувствовать, что  он любит меня, а не деньги.Хочу чтобы он тратил их на меня, не жалея (приходится иногда как-будто выпрашивать). Я хочу чтобы он ценил мои усилия, касательно воспитания детей, и говорил это. Хочу прикасаться к нему тогда когда я хочу, а не тогда, когда у него есть на это время/желание. Да, просто хочу спать с ним под одним одеялом, а не под разными, как ему комфортно — тк мне комфортно ровно наоборот. И жутко злюсь, даже могут слезы навернуться, если он опять прикрывается работой и не может напрячься — осуществив мою просьбу. Муж делает только то, что ему интересно и никогда не сделает то, что интересно другим. Меня по отношению ко всем это не задевает, а что касается моих просьб, то в такие моменты кажется, что ему все равно, что он не стремится удовлетворить мои желания — что он не любит меня."Вы прекрасно понимаете, что муж не изменился и проблема остается проблемой и от того, что вы помиритесь, ваша жизнь не изменится.  И еще после ваших слов»в то время я пыталась построить новые отношения, а муж, был очень грубым, как только речь заходила о разделе имущества и алиментах… Говорил, что мне только от него это и надо… И до этого у него прозвучало, что он теперь не может мне доверять  — тк, возможно, это мой коварный план попасть в квартиру." Да, он вам уже не доверяет, показав себя в таком ключе. Желание быть вместе есть, но для этого вы ничего не делаете и даже не думали исправлять прошлые ошибки. Вам обоим нужно меняться  устранять те проблемы, которые были в прошлом, иначе вы опять будете наступать на те же самые грабли и смысл тогда мириться? Надо проанализировать прошлые ошибки, проработать их и только тогда можете думать о воссоединении. Если самым трудно будет это сделать, можете обратиться к семейному психологу, который проработает ваши несогласия в семейных отношениях.

Здравствуйте, все цитаты приводить не буду, их много, все они могут намекать на достаточно потребительское отношение друг к другу при равном счете друг к другу. Кратко говоря, с вашей стороны примерно так: «Если он хочет только секса по его расписанию и регулярное общение с детьми, то пусть он это купит у меня». Скорее всего, с его стороны — свой торг. И это, как ни парадоксально, позитивный момент. Есть о чем торговаться, есть желание торговаться, диалог продолжается, а это может обозначать, что есть шанс что-то все-таки «наторговать» и «выторговать» (количество обсуждений может перейти в качество, и кризис будет преодолен). На всякий случай загляните вот в эту статью (ссылка на другой сайт), в статье «про вас» не все, но кое что есть, вчитайтесь, быть может, какая-то полезная идея посетит.

Доброе утро. Позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной психотерапии отношении.
Ваш вопрос «Звонить ли бывшему и, вообще, стоит ли брать инициативу в свои руки?»
Ответ. Нет, не стоит этого делать. Адвокатирую свое мнение, опираясь на основные принципы и опыт семейной психотерапии.
1. Принцип ответственности. Ответственность за построение и развитие отношений должна быть  распределена между мужчиной и женщиной.  Взяв на себя инициативу за восстановление отношений, вы мгновенно и одновременно с ней, перекладываете на себя всю ответственность за построение отношений. 
2. Принцип сохранения семейной архитектуры. Расставшись ваша пара сломала привычную архитектуру вашей семьи, поэтому вам с мужем необходимо либо выстроить новую или скорректировать, имеющуюся, архитектуру семьи, в противном случае, ваша пара распадется. 
3. Принцип признания собственной вины за появление семейных проблем. Вину вашего мужа вы описали ярко и подробно. Пожалуйста, назовите вашу долю вины в появлении семейных проблем.
4. Принцип семейного компромисса, то есть совместных уступок. К сожалению, вы не дали информации об этом. Вспомните, пожалуйста:
*какие компромиссы предлагали вы мужу, какие -он вам,
*в чем вы готовы уступить мужу, а в чем -он вам,
* с чем вы готовым смириться, а с чем готов смериться ваш муж.
5. Принцип саморазвития каждого из партнеров (супругов).
Пожалуйста,  почитайте эти статьи, надеюсь, они позволят вам взглянуть на ваши отношения с мужем, под другим ракурсом.
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Мудрости вам.   Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Доброго времени суток.

Вот я не пойму — я навязываюсь?

— Безусловно. Очевидно. Постфактум. 

Вы хотите по играть в игры? Давайте я Вам не много расскажу о правилах игры, о которых Вы как женщина, безусловно догадываетесь.

Мужчина хочет задействовать и использовать в своих целях, при этом он чётко разграничивает между собой и Вами границы. Он позиционирует себя как свободная личность. Он может делать всё что ему вздумается, быть где ему вздумается, быть с кем то с кем ему захочется.

Вы же, что то из прошлого. И безусловно не претендуете ни на его волю. ни на его желания, ни на его чувства к Вам. Между Вами всё. Больше ничего нет. 

Есть гимнастика. От которой он (мужчина) не отказывается,  не брезгует. Но при одном условии. Гимнастика (при чём без обязательств) будет ТОЛЬКО тогда когда он захочет. И будет подаваться ТОЛЬКО как одолжение Вам.

Всё это игры похоти, страсти и вожделения. И они ещё ни кого не делали счастливыми целостными и гармоничными.

Более того, Вы исходите и действуете с позиции человека который не уважает себя, и которому что то нужно. И мужчина это очень прекрасно улавливает. Он это в буквальном смысле — чувствует.

Безусловно, любой мужчина который является представителем эго, неминуемо этим воспользуется. И будет манипулировать женщиной так как ему вдумается.

Нужны Вам эти игры или нет, решайте сами.

Вот это —

я хочу чтобы мой бывший муж начал ухаживать за мной, оказывал знаки внимания (звонил, писал, приглашал куда-нибудь и тп). Я хочу чувствовать, что  он любит меня, а не деньги. Хочу чтобы он тратил их на меня, не жалея (приходится иногда как-будто выпрашивать). Я хочу чтобы он ценил мои усилия, касательно воспитания детей, и говорил это. Хочу прикасаться к нему тогда когда я хочу, а не тогда, когда у него есть на это время/желание. Да, просто хочу спать с ним под одним одеялом, а не под разными, как ему комфортно — тк мне комфортно ровно наоборот.

— Нужно обсуждать с мужем. Но не писать сюда.

Каждый человек личность, индивидуальность. Человек не плюшевый мишка. Если он хочет побыть один — уважайте это решение. Хочет спать отдельно? Уважайте это решение.

Хотите его видеть, слышать, и прикасаться когда сами хотите? Живите раздельно и видите себя как любовники. И Вы увидите совершенно новое качество Ваших взаимоотношений. Больше красок, больше близости, больше желаний, больше эмоций и переживаний, больше чувств.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Вам главное запомнить важную истину. Любовь не просят!!! Её стимулируют!!! А то, что вы идёте навстречу, а муж разыгрывает равнодушие, это очень хорошо. Мужики они это любят, но вида подать ни — ни!!! А вот по поводу нехватки ласки мужа и внимания, вам бы лучше проконсультироваться у хорошего психолога, в противном случае повторение конфликта неизбежно. С ув. Александр Пиденко.