Уважаемые експерты,обращаюсь к Вам по скольку очень устала терпеть свое состояние: мне очень тяжело, а суть вот в чем. Живем с мужем уже 18 лет, имеем 2 детей, но для меня это была не жизнь, а

испытание: жили со свекровью, которая практически расстврилась в нашей семье, она манипулировала всеми нами так как ей угодно и продолжает это делать сейчас, на мои попытки выстроить хоть какие-то границы она реагировала слезливыми сценами сыну, после которых он обвинял меня, мы ругались и т. д.Ее он просто бриться и не хочет принимать никаких мер. Сам же спрятался то всех проблем в комп играх. Я многократно пыталась всеми возможными способами изменить ситуацию, достучаться до него: предлагала переехать, ходила к психологу, даже пошла сама учиться чтобы понимать как помочь своей семье и себе в первую очередь, но пока что все безуспешно. В течении всей этой борьбы за счастье я остыла к мужу окончательно и меня это пугает: я апсолютно не чувствую к нему влечения сексуального, мне неприятны его прикосновения, меня раздражает его присутствие, его поведение, мне даже стали его поцелуи противны и это уже длиться лет 5. Но когда я села и подумала, помню ли я когда я хотела близости с мужем, именно чтоб желание исходило с моей стороны, и не помню, еще когда мы встречались ну и где-то до рождения дочери, а это было 17 лет назад.И в какой-то момент я решила просто от него уйти, я сказала ему об этом но реакция меня испугала в прямом смысле до смерти, он чуть меня не задушил, у него как будто мозг в тот момент выключился, потом угрожал что задушит ночью, что толкнет под машину, начал манипулировать детьми настраивать против меня, говорить им что приедет себе вены если мама уйдет м все такое, и так как мне некуда было забрать детей я вернулась. После этого он вреде как начал меняться, и вроде бы чего уже хотеть, но мне почему-то оказались эти перемены безразличны, мое отношение к нему не меняется, и более того я еще и стала его бояться, после того случая, мне кажется он не совсем адекватный, как- то очень переживал мой уход даже похудел на 20 кг, хотя на протяжении всей жизни я не раз говорила, что уйду. Но 2 года назад в моей жизни появился человек с которым я почувствовала себя живой: я снова могу чувствовать!!! Я так давно не испытывала никаких чувств, кроме безразличия апатии у меня последние годы даже не было обиды и злости. Но проблема в том что он женат, да я и не претендую на него, мне вполне хватает того что он мне дает: ощущение себя и от этого я счастлива. Так уже длиться долгое время, муж меня постоянно упрекает что я его не люблю, а любовника не могут бросить, по крайней мере сейчас- не надышалась ещё, и от мужа боюсь уйти. В тупике я каком-то и не знаю как из него выйти.
21.01.17
5 ответов

Ответы

Добрый вечер. Елена, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт семейной психотерапии.
Елена, вам необходимо, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой. Сделайте его ценностным, уважительным и любящим. Судя по вашему сообщению, ваш муж. ваша свекровь и даже ваши дети деть «зеркалят» ваше отношение к себе самой, и относятся к вам так, как вы им это позволяете.
2. Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, благодаря которому вы находитесь в роди «несчастной жертвы», аккумулируете в себе негативные эмоции и вводите и сохраняете депрессивные настроения и т.д., что вы ярко описали в вашем сообщении.
3. Признать: ваш муж геймер ("спрятался то всех проблем в комп играх")-это заболевание, которое требует серьезного и длительного лечения. Причем, агрессивное и угрожающее поведение вашего мужа ("чуть меня не задушил… угрожал что задушит ночью, что толкнет под машину, начал манипулировать детьми настраивать против меня")- это яркое тому подтверждение, и оно направлено только на одно, чтобы удержать вас-его жертву при нем, чтоб сохранить собственную комфортность. Помочь вашему мужу можно только в одном случае: ваш муж обязан сам признать наличие у него проблемы и осознать её, сам принять решение вылечиться и измениться, и сам обратиться к психиатру.
4.Понимать: все взрослые члены вашей семьи (ваш муж, свекровь и даже вы) своим поведением наносите детям психотравмы, которые сломали:
*детские идеальные образы отношений в системе «муж/мужчина-жена/женщина» и «родители -дети» *и  : ваши дети уже впитывают все деструктивные модели в системе «дети-родители»;
*идеально-счастливые сценарии супружеской жизни и ролей в ней, полагаю вы слышали о переносе родительских сценариев и ролей, и аддиктивного поведения отца.
5. Принять жизненно-важное решение:
*либо вы позволяете себе стать счастливой женщиной и разойтись с мужем;  
*либо вы будете продолжать жить в вашем персональном аду, находясь  в роли жертвы,  в деструктивных отношениях, в которых, судя по вашему сообщению, вы ни когда не станете счатливой.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

21.01.17
Здравствуйте, Елена! Очень хорошо, что обратились за помощью. Достаточно длительный период Вы находились в травмирующей для вас обстановке, это и привело к тому, что чувства к мужу угасли. Он и отношения на стороне ни к чему хорошему не приведут. Так вы загнали себя в этот  «тупик»  и выйти из него самостоятельно ( учитывая, что попытки "… борьбы за счастье..." были не удачными) не сможете. Вы можете выбрать специалиста на сайте, который поможет Вам решить проблему.  Полюбите  себя! Займитесь собой!  И все наладится. http://www.liveexpert.ru/journal/view/2287648-sekreti-uspeha-rekomendacii-onlajn-treningi
21.01.17
«В тупике я каком-то и не знаю как из него выйти»

Елена, «как» — это второй вопрос. Перечисляете «почему не получится», и ни слова «что и почему получится» (кроме переноса некоей ответственности на оживляющего Вас любовника). Живость-то — она Внутри, а не во Вне, не в свекрови, муже, детях, любовнике и т.п. Как-будто Вашу Живость ищите сугубо во Вне (отзеркаливаете). Муж чуть не задушил, схуднул крепко — это ровно те же манипуляции его маман, а Вы на них опять «поддаетесь». Все, вроде бы, описали, а в конце называете тупик «каким-то» (возможно, на самом деле реального понимания тупика нет), обращайтесь, чтобы сделать первый шаг — все-таки проанализировать ситуацию реально. Чтобы что-то сделать, сначала надо разобраться с Чем (сделать).
21.01.17
Здравствуйте, Елена.
Вы в отношениях с мужем прошли точку не возврата. Поэтому перемены в муже Вам безразличны. Вы знаете, какие Вам отношения нужны, они у Вас с другим мужчиной. И Вы уже давно готовы уйти и жить самостоятельно.
Держит страх. Если он только из-за агрессии мужа, то есть органы правопрядка, куда вы можете обратиться и узнать, что можно предпринять в этом случае. Проконсультироваться с юристами по поводу развода. И решить вопрос, куда Вам перебраться с детьми.
Действия за Вас никто не совершит. Можете на период ухода от мужа найти, кто Вас поддержит: друзья, родные. Или выбрать эксперта на сайте, который поможет пройти этот жизненный этап менее болезненно.
21.01.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
    Ваша проблема началась не вчера (и даже не 18 лет назад), а гораздо ранее. Все мы «родом из детства». Сейчас Вы описываете следствия (тратите массу сил на борьбу с ними), подбираете «костыли», чтобы хоть как-то компенсировать недовольство. Но результатов нет (и не будет!), ибо нужно работать с причинами (а они, как я отметил, в Вашем детстве).
    Вы много рассказали о том, чего НЕ(!!!) хотите, чего не можете. Но ни словом не обмолвились о том, чего же ВЫ ХОТИТЕ! Определитесь со своими желаниями, а уж как их осуществить — вопрос второй (мы поможем). Захотите разобраться в себе — обращайтесь, помогу.
21.01.17

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store