Добрый день. Мне 27 лет и было 2е продолжительных отношений (5лет и 1год) и множество на пару месяцев. Сейчас нашла очень хорошего парня с которым уже 10 месяцев вместе и я очень хочу создать семью. - вопрос №2356013

Доброе утро.  Позвольте ответить на ваш запрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш запрос «Помогите мне выйти из этого состояния»
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1. Найти и устранить первопричины ваших проблем в построении любовных отношений («было 2е продолжительных отношений… и множество на пару месяцев). Для этого проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшим окружением, и вас в этих отношениях. 
2. Изменить ваше отношение к себе самой,  делайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим.  По сути, вы переносите на мать сожителя ваше негативное отношение к себе самой. Пока вы, рассматриваете мать сожителя,  как соперницу и агрессора,  ревнуя сожителя к его матери, вы полностью обесцениваете себя и свои отношения (»иначе я разрушу отношения в своём стремлении"). Ведь «никто не сможет полюбить другого, если этого не возлюбил себя» (Э. Роттердамский)
3. Освоить новую стратегию и тактику построения отношений с сожителем и с его матерью, например, воспользуйтесь:
*стратегией «ночная кукушка»: «ночная кукушка (вы) всегда дневную (мать сожителя) перекукует»,
*стратегией «богиня гармонии»: при которой вы выстроите гармоничные и уважительные семейные отношения, при которых всем (вам. вашему сожителю, его матери) будет комфортно и так далее.
4. «Переформатируйте сломанные шаблоны» вашего бессознательного, и,  сформированных на их основе деструктивных  способов мышления,  деформированных установок и деформированных поведенческих моделей. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент,  эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не забудьте выполнить просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы всех экспертов.

Здравствуйте, Адель. Ваше желание вполне понятно и закономерно. Но его мама, видимо, довольно ревностно относится к вашим с ним отношениям и боится стать ненужной сыну. Именно этим, скорее всего, и продиктованы ее действия — быть незабытой сыном и полезной. Вы же страдаете от того, что она отнимает внимание вашего парня и заполняет время, которое должно было бы принадлежать вам.
Но, все-таки, постарайтесь не критиковать действия его матери, т.к. это вызовет у него закономерное недовольство и может повредить вашим отношениям. 
Лучше постарайтесь встать на сторону его матери и почаще благодарить ее за заботу о вас и о сыне.
И не забывайте, в других людях нас раздражает то, что свойственно нам самим...
Удачи вам и мудрости!

Здравствуйте, Адель!
Чтобы было так, как вы хотите, нужно искать мужчину, который был бы в конфликте с родителями, тоже хотел скрыться подальше, ни с кем не общаться. Это бы говорило о его глубоких проблемах, неуважении к родным, неумении мириться, договариваться. И тогда, в любой момент, он так же скроется от вас, превратится во врага.  
К сожалению, таких семей с искаженными ценностями, разрушающим воздействием на всех членов семьи, из которых хочется бежать как можно скорее, все больше и больше. 
А настоящий мужчина он защищает всю свою семью, помогает. Если он помогает маме, значит будет помогать и вам, если он не бросает родных, внимателен к ним, уделяет время и готов тратить деньги, значит на это можете рассчитывать и вы. И сейчас, и через 20 лет брака.  Это человек надежный. И у него правильные, семейные установки. Так должно быть в семье, где есть преемственность поколений. Так жили всегда русские семьи. Это русская общинность, соборность.
И чтобы быть с ним, вам нужно понять, принять эти ценности и продолжать их в вашей молодой семье. Он не изменится. Не нужно требовать от него невозможного. 
Я вам желаю мудрых решений и счастья!

Здравствуйте, Адель.
    "откуда у меня такая непереносимость всех людей и как с этим бороться" — здесь то, как раз, все просто. В Вашем письме даже есть ответ. Вы «с боем» ушли от опеки своих родных (мамы и бабушки), которые пытались Вас контролировать. А тут(!!!) появляется еще одна мама, с похожими (на Ваш взгляд) притязаниями. Разумеется, свою не проработанную агрессию (в отношении своей мамы), Вы переносите на маму парня.
   У Вас есть еще проблема: негативный родительский сценарий (я всю жизнь жила с мамой и бабушкой без отца). Подробнее об этом можете найти у Берна (материал в сети есть). Если кратко: дети с раннего детства впитывают поведенческие паттерны родителей, а затем, будучи взрослыми, бессознательно их воспроизводят в своей жизни, повторяя тот же жизненный цикл (одинаковые действия приводят к одинаковым последствиям). Если в модели семьи у ребенка не было примера для подражания (образа отца, как главы семьи), не развился навык построения отношений с противоположным полом, то такому ребенку гораздо сложнее построить гармоничный союз. Он убегает в привычную модель отношений (что видел в детстве, что является «зоной комфорта»). Кроме того, у такого ребенка нет образа жены (не видел он такой модели), и он, в построении отношений, часто выбирает модель «женщины матери» в отношении мужа, что ведет к отношениям типа «Родитель — ребенок» (тот же Берн). А такие отношения далеки от гармонии.
    А как с мужчиной? Вы рассказываете о матери, которая, как мне показалось, одинока и прилагает множество усилий, чтобы сохранить контроль над сыном (чтобы не чувствовать одиночества?). Похоже, у него нет отца(???) 
    Разумеется, все проблемы решаемы, но придется поработать: и с негативными моделями отношений, и со сценарным поведением, и с личностными проблемами, заставляющими Вас нервничать и конфликтовать. Это работа. Да! Это не получение волшебного совета, благодаря которому «все будет хорошо». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Адель, «поздравляю», вы попали в  «классику жанра» ревности мамы будущего мужа. Так понимаю, что она одинока, мужа у нее нет, как и серьезной работы или увлечения (раз уж так запросто готова переехать). Адель, утешать не буду: вся эта история практически Навечно, если ваш будущий муж сам не «поставит маму на место» в самом здравом смысле этих слов. Если «ставить на место» станете вы, то свекрови это будет только на руку, поэтому старайтесь с ней не конфликтовать вообще, а включить всю вашу женскую хитрость, чувство юмора и здоровое лицемерие. Также стоит постепенно и очень осторожно намекать мужчине, что вы хотите выйти замуж и жить именно с ним, а не с ним в комплекте с его мамой. Вся ответственность за это — на вашем будущем муже, на себя всю ее не берите, до «победного конца» не дотянете, т.к. отношения Мама-Сын и Сын-Мама — это «темный непроходимый и бесконечный лес», в нем обычно невестки просто «пропадают без вести» :) Если чувствуете, что не справляетесь, то лучше возьмите личные консультации ради более свежего взгляда со стороны.