Здравствуйте. У меня возникла проблема. Дело в том, что год назад я начала встречаться с парнем, ему 34 года, он еврей, живет в Израиле. Я часто к нему летаю, у нас все хорошо, мы любим друг друга,

он познакомил меня со своей семьей, друзьями. И теперь настал как бы мой черед, вообще, он настал давно, но я все откладываю. Мама с ним уже говорила много раз по телефону, несколько раз по видео, он хорошо относится к ней, а она, соответственно к нему. Так что познакомить их в живую для меня нет проблем. НО вот с моим папой он не знаком.(мой отец даже не знает о его существовании) Да я и никогда не хотела, что бы они знакомились. Мой отец просто ненавидит евреев (лично с ними он не знаком, да да, логика не на месте), он против большой разницы в возрасте (мне 22). Но быть может проблема не только в этом… его поведение, он может ударить, покрыть жаргоном человека, которого я люблю, ему будет плевать. Он просто не пустит его в дом. Я пыталась объяснить как то помягче все это моему парню, но он просто не понимает такого. В его семье другие отношенияА Мой отец не знает ничего обо мне, мы очень чужие, кроме привет пока, мы ни о чем не говорим, я не преувеличиваю.Он пьет, ужасно относится к моей маме, вообще много что можно рассказать, но это уже лишнее. И вот сегодня, мой парень опять спросил:"На какое число мне брать билет к тебе? Ты что, не хочешь, чтобы я хорошо общался с твоим папой?" Блаблабла. Он просто уверен, что сможет наладить с ним контакт, сможет разубедить его в отношении к евреям. Но он не понимает, когда я говорю ему, что мне плевать на то, что скажет или подумает мой отец, что плевать на то, что через три месяца я перееду в Израиль, а он даже не знает, что я была там хоть раз в своей жизни. Как мне быть? Как объяснить человеку, что я не желаю знакомить его с отцом, с таким как мой. Чувствую из за этого себя ненормальной, мне стыдно, мне просто из за этой ситуации очень плохо.
17.03.17
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Анастасия!
Ваш мужчина уже взрослый человек, который определился в своих чувствах к Вам. Дайте ему шанс узнать Вашу семью и стать Вам ближе. То, что он стремиться к знакомству и диалогу, показывает его взрослую позицию, чего не скажешь о Вас. Научитесь доверять своему мужчине, Вы не отвечаете за действия своего отца.
И в Ваши 22 уже пора взрослеть и называть вещи своими именами. Если Вам «плевать» на то, что скажет Ваш отец, почему Вы скрываете от него Ваши отношения? Научитесь отстаивать свою позицию и прямо говорить о своем выборе. Что Вам мешает? подумайте об этом. 
Мудрости Вам и всего самого хорошего!
18.03.17
Здравствуйте, Анастасия.
    "Он пьет, ужасно относится к моей маме, вообще много что можно рассказать, но это уже лишнее." — для кого «лишнее»? У меня сложилось впечатление, что Вы не столько «защищаете» молодого человека, сколько стесняетесь своих родителей (и возможно думаете, что это может оттолкнуть от Вас мужчину). Т.е. Вы боитесь (быть брошенной). А это проблема не решается получением алгоритма убеждения и вообще не решается получением советов. Это раз.
    Два: Вы являетесь носителем деструктивного «родительского сценария», что тоже не способствует налаживанию гармоничных отношений. По сему, этот вопрос лучше решать уже сейчас, дабы построить брак без влияния «сценария».
    Вы должны сейчас честно рассказать мужчине о причинах Вашего нежелания познакомить его с родителями. А он уже, как взрослый и ответственный человек, сам примет решение. И сам же будет нести за него ответственность. Это лучше, чем если данная проблема всплывет в последний момент, расстроив ваши планы. Как думаете?
18.03.17
Здравствуйте, Анастасия!
Если вы полностью уверены, что хотите создать семью, что это и есть ваш мужчина, то вас не должно ничто останавливать.
Папа, даже если и не очень адекватный человек, то все-равно имеет право знать, что дочь собирается замуж, что ваш жених собирается приехать. Говорить ли ему про национальность сразу, подумайте сами. Конечно, было бы лучше сначала их познакомить, а потом, когда привыкнет, потихоньку все открыть — и возраст, и национальность. (Но это при условии, о котором напишу дальше).
Пусть на его совести останется то, как он отреагирует, придет ли на встречу, пустит ли в дом, захочет ли знакомиться. По факту его отцовства, вам нужно просто его поставить в известность и дать возможность самому решить, как все будет. 
В крайнем случае, если он откажется знакомиться, перенесите встречу в другое место, пусть остановится не у вас.
А жениху просто откровенно расскажите все как есть, чтобы он не придумал себе сам свое объяснение (например, что под предлогом недовольства отца, вы просто его разлюбили).
Рассказывать ли родственникам мужа об этом и как, решите совместно.   
Все-равно придется пережить этот эпизод вашей жизни. Родителей мы не выбираем, но должны относится к ним с уважением, почтением и терпением. Очень часто совершенно адекватные родители не одобряют выбор детей, что уж говорить о человеке «с особенностями»?
Вообщем, сообщайте отцу и не несите ответственность за его ответ. Вы — выходите замуж, а отец — переживает это «по-своему». Вы просто примите его решение и сделайте так, как считаете нужным.
Я желаю вам от всей души счастья и мудрости!
18.03.17

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store