Как принять родственников такими какие они есть? - вопрос №2380149

Доброе утро. Ирина, позвольте  ответить на ваш вопрос,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Как принять родственников такими какие они есть?"
Ответ. Эпиграфом к вашему сообщению можно сделать высказывание Э. Роттердамского «Никто не полюбит другого, если до этого не возлюбил себя»: чтобы вы стали принимать родных такими, какие они есть, вам, для начала, необходимо полюбить саму себя. Для того вам необходимо, как минимум:
1.Освободиться от негатива (обиды, раздражение, досада и т.д.), который уже переполняет вас и отражается на вашем здоровье, для этого попробуйте:
а) Освоить до автоматизма «антистрессовую» технику- дыхание  диафрагмой (достаточно  раз 5-10), которая быстро включить вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.
б) Начать посещать спортзал:  либо от всей души боксируйте боксерскую грушу, либо займитесь кикбксингом, либо купите и установите грушу у себя дома и боксируйте. Это позволит вам быстро освободиться от негативных эмоций, которые сейчас перехлестывают вас, не дают спокойно жить и работать и освободиться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которое вы сейчас аккумулируете в себе. 
в) Ежедневно применять к себе специальный медицинский релакс, который быстро восстановит вашу нервную систему и позволит дольше оставаться спокойным.
2. Изменить ваше отношение к себе самой. Ваши родные,  да и думаю, другие окружающие, относятся к вам так, как вы им позволяете, то есть, по сути «зеркалят» ваше отношение к себе самой. Делайте ваше отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим.
3.Прекратить жалеть себя. Жалость — это самое губительное из всех чувств, которое является питательной средой для укрепления вашего негативного психоэмоционального состояния, скатит  вас в самую провальную роль «несчастной жертвы», в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, введет в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д.
4. Сменить на новые, привычные для всех, модели вашего поведения и методы взаимодействия с родными, например,  включите в них чувство юмора, иронии и сарказма.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте Ирина.
А вы и не принимайте… просто отстранитесь от ситуации и воспринимайте все так… как будто это происходит не задевая вас.Общение с неприятными родственниками может быть очень трудным делом. Создается впечатление, что некоторые люди получают удовольствие, когда насмехаются и оскорбляют других. Главное, что может вам помочь… это оставаться спокойным. Если вы будете отвечать в той же манере, это только раззадорит их. Сохраняйте спокойствие — это поможет вам защитить себя и сохранять здравый рассудок. Вспомните своих знакомых, которые не позволяют собой помыкать, и вы немедленно поймете, что они с определенностью установили свои границы в отношениях, и вы знаете, что их нельзя переступать. И неважно, насколько вам неудобно, если этот человек не хочет играть по вашим правилам — вы всегда будете относиться к нему с уважением. Вы тоже можете начать вести себя подобным образом. Для начала мысленно определите границы для самого себя, а потом отстаивайте их, если кто-то пытается на них посягнуть. Это поможет вам обрести внутренний баланс и безболезненно общаться с людьми, у которых тяжелый характер. Если вы посмотрите на вещи, которые можете контролировать, то сможете противостоять и манипулятору, и человеку, который осуждает вас, и постоянно ноющей личности, и вечной жертве, которые пытаются влиять на вас. Это даст вам понимание, что хотя вы и не можете изменить других людей, вполне возможно изменить свои способ реагировать на их поведение.
Мудрости вам.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Ирина.
    Для того, чтобы решить проблему, Вы должны сами себе ответить на вопрос: что меня расстраивает в их поведении? Может быть то, что я сама такая (Вы сказали, что сами так делали, но развод «открыл» Вам глаза)? И поэтому свое(!!!) неприятие себя я «перекладываю» на них (это они плохие, не я! Я не виновата!) У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, если они «перестанут быть плохими» — проблемы исчезнут у Вас. А они — не меняются и поэтому мои проблемы не проходят (и это ужасно бесит. Ну почему они такие!)
    Когда Вы разберетесь с этим вопросом (что меня раздражает?), Вам необходимо будет принять личную ответственность за свою жизнь (никто не виноват в моих проблемах! Это результат моих действий!). Пока Вы перекладываете ее на близких. Даже о разводе говорила мама. Но не сделала это правильно и Вы «из-за нее»(???) развелись! Нет, Вы развелись не из-за нее. Вы развелись потому, что не смогли построить отношения с мужем. Искали как всегда «виноватых», что мешало Вам увидеть свои ошибки и разобраться с ними.
    Отдельная тема — развод. Сейчас я не буду говорить о нем, ибо пока и анализировать то нечего. Есть некие предположения, которые хотелось бы вначале проверить, пообщавшись лично. Обращайтесь, помогу.