Здравствуйте! Замужем два года. Есть 9-ти месячный ребёнок. Муж периодически бьет, начал поднимать руку с самого начала семейной жизни. Каждый раз я обещаю себе, что это последний раз, что я - вопрос №2410605

Лилия, здравствуйте. Лучше пусть скажут, чем Вы можете оказаться инвалидом… ДА, у Вас психологическая зависимость и надо обратиться к психологу на личные прием или онлайн в видео режиме. Осознайте, что Вы сейчас прежде всего рушите жизнь своего ребенка, который видит такое отношение в семье, то есть оправдание, жить с ним из за ребенка не подходит, так как Вы прежде всего ребенку, из за своей зависимости наносите вред. Изменений не будет — это 100 процентов, если муж не осознает пагубность своего поведения. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Доброе утро. Лилия, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Стоит ли мне сохранять семью"
Ответ. Однозначно, не стоит. 
Ваш вопрос "Стоит ли мне надеяться на изменения?"
Ответ. Нет, ваш муж не изменится, потому что, ваш муж -это уже полностью сформировавшаяся личность, у которой уже стали регидными привычки, характер и поведенческие модели. Для того,  чтобы ваш муж изменился необходимо. чтобы он сам: осознал и признание наличие у него проблем, появление у него желания и принятие решения обратиться к специалисту за профессиональной помощью. Причем. под руководством специалиста на изменение вашего мужа уйдет от полугода и более, а самостоятельно от года и более.  
Ваш вопрос «Стоит ли мне… уйти окончательно?»
Ответ. Это ваше самое правильное решение, потому что благодаря ему, вы проявите:
* Ваше ценностное, уважительное и любящие отношение к вам самой, а не зависимость к общественному мнению. 
*Заботу о собственном ребенку, которому отец наносит каждодневные психитравмы, ломает формируемые у ребенка идеальные образы (мужчины-отца, женщины -матери, семейные сценарии и роли) и систему отношений «муж/мужчина-жена/женщина) 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте, Лилия! Да, воспитание, традиции — это важно. Но сейчас вам нужно думать о себе, о своем здоровье и здоровье и будущем малыша. Что с вами будет через год, два, пять лет? Если мужчина бьет женщину, он уже не изменится. Он вас уничтожает и морально и физически. У вас заниженная самооценка, поэтому трудно принять решение. Работа с психологом вам поможет. Но чем быстрее вы примите решение, тем быстрее изменится ваша жизнь к лучшему. Вы и ваш ребенок достойны всего самого лучшего! Родители вас любят и поддерживают. Что скажут знакомые — не важно! Это ваша жизнь и ваше здоровье!!! Решение за вами! Всего доброго!

Уважаемая Лилия!
Не нужно бояться осуждения родных. Пусть говорят, что угодно. Здоровье дороже! И все-таки родные не настолько глупые, чтобы осудить Вас за уход от побоев. Они наверняка не знаю, что происходит.
Ради ребенка терпеть точно не стоит, так как ребенок чувствует Ваше угнетенное состояние и получает психологическую травму в такой семье.
А личную жизнь Вы устроите так или иначе, хотя сейчас многие разведенки, хлебнув «радостей» семейной жизни не стремятся в повторный брак.
Мудрости Вам!

Добрый день Лилия. В Вашем запросе не хватает информации, чтобы принять однозначное решение. Есть эмоциональный посыл и некоторые обстоятельства, но есть ведь и другие обстоятельства, о которых Вы вскользь упомянули, но не раскрыли: национальность, ребенок, совесть.
Если бы вы оба сходили к семейному психологу и прояснили причины агрессии и проанализировали возможности их устранения, то… бывает, что и можно наладить семью.
Что-то мне подсказывает, что в корне проблемы лежит патологическая ревность — это очень сильное деструктивное чувство вполне может быть причиной такого агрессивного поведения. Но об этом нужно еще уточнять. Пока это догадки.

Здравствуйте, Лилия.
    Для начала, Вы должны понять, почему так происходит с Вами (не выявив и не проработав причин, Вы рискуете, даже потом, после развода, оказаться в такой же ситуации. Ибо мы, люди, склонны действовать по тем же стереотипам, к которым привыкли. В результате, приходим к тому же, от чего бежали, в свое время!).         Изучите самостоятельно тему «треугольник Карпмана», особенно роль жертвы в его формировании (именно жертва, бессознательно, формирует отношения такого типа. И если человек перестает быть жертвой, то и отношения строит иначе, по иным принципам, ведущим к гармонии в паре!).
    В данный момент у Вас два выхода: развод или совместное (с мужем) посещение семейного специалиста, который научит вас принципам построения гармонии в паре (это возможно только при желании обоих партнеров!). А какой из путей выбрать — решать только Вам.

Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 20 мин.

у вас совесть получается за двоих 
а где она у мужа 
почему он не обеспечивает свою семью
чем занят 
почему ваш отец не скажет свое отцовское нет
и не даст наставления как старший семьи 
есть мужчина муж
пусть он и обеспечивает 
почему то вы все посадили его на шею всей семьей
а ведь должно быть наоборот 
вся семья воспитывает провинившегося 
ставит на место 
начните с отца пусть перестанет давать деньги 
потом 
ставьте его на место 
когда начнет руку поднимать 
дайте сдачи 
скажите правильные слова 
например только женщин обижать умеешь 
а кто ты в жизни 
сможешь ли защиту дать при 
экстремальных обстоятельствах
ответить сильному противнику 
ты же воин 
а не юбочник
махать руками на женщин и детей 
это тыл 
пригласите в дом гостей пусть будут свидетели 
как вы сами себя ведете
провоцируете возможно 
как он себя ведет с другими людьми 
в обществе

Здравствуйте, Лилия.
Его отношение к вам, на самом деле отражение вашего отношения к себе.
Вам стыдно, вы ненавидите себя за то, что терпите, боитесь...
Вы эмоционально сломаны и подавлены своим мужем и  это делает вас слабой.
а слабому очень трудно бороться(((
Знаете, некоторые «сдерживающие обстоятельства», на самом деле формируют нас.
И иногда становится так больно, что перестает быть страшно...

У вас есть куда уйти, у вас есть поддержка семьи, а это много!!!
У вас есть ради кого жить!
У вас  есть дочь и именно от вас она научится понимать, что можно допускать в отношениях с мужчиной, а что нет, как правильно строить семью и как относиться к себе...
Подумайте об этом.....
Мнение других — это просто шелест ветра, люди всегда о чем то говорят.....
Не отказывайте себе и своему ребенку в удовольствии наслаждаться жизнью.
Вам плохо?
Так поменяйте что то в своей жизни!
Я не знаю получится  ли у вас изменить отношение мужа к себе, но уверена, что без изменения отношения к самой себе у вас нет шансов!

Кто знает, возможно, через некоторое время вы встретите того человека, который подарит вам счастье и это будете вы сами...
Не затягивайте эту встречу)))
Все начинается с осознанности того, что происходит втвоей жизни и с взятия полной ответственности за все происходящее в свои руки.
Вы это сможете!!!
Просто позвольте себе это!
Искренне и от всего сердца желаю вам душевной гармонии и взаимной любви)))

Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:

Здравствуйте, Лилия!
Когда мужчина уже начал поднимать руку на женщину, а женщина это терпит, прощает (кстати, он просит прощение, или вы сами для себя его оправдываете и прощаете???), то уже «запущен механизм -  у него тирана, а у вас жертвы и он, если сам не поймет, что он творит, и к чему это может привести (всякое бывает ведь!), он не изменится, т.к., такое поведение отношение к вам у него входит в норму, в привычку (и скорее всего, была предрасположенность в нем к такому отношению к женщине!!!)!!!
Надеяться на изменения, как вы видите по повторению ситуации, не стоит!
А вот позаботиться о своей безопасности, о нормальной жизни для себя и вашего ребенка, вам стоит!
Жизнь одна и я не думаю, что вы мечтали о том, чтобы в семейной жизни вас били, чтобы ваш ребенок рос в такой атмосфере, где по всей вероятности, к его маме нет уважения и бережного отношения от его отца!
Чем хороша для ребенка такая обстановка, что вы остаетесь в ней ради ребенка???
Ребенок будет расти и все это видеть, да и сейчас, ваше эмоциональное состояние ребенок чувствует!
А по мере взросления ребенка, какое понимание семейной жизни  у него будет закрепляться, какой сценарий отношений в семье, для собственной взрослой жизни, ребенок будет иметь?
Ребенок счастлив, если счастлива мама!!! А вы разве счастливы??? Вот и подумайте о ребенке, подумав о себе!
Национальность, менталитет — это все понятно, но Лилия, мне не по наслышке известно, что и армянские женщины повторно выходят замуж, и не с одним ребенком,  и у многих прекрасно дальше складывалась семейная жизнь! Поэтому, не стоит себе страхов нагонять остаться одной!
Эти и другие страхи, комплексы, вы можете проработать со специалистом и уже сможете по иному относиться ко многим вещам в жизни!
Да, не приветствуется развод!
Но, когда родители радеют за своего ребенка, а у вас, как я вижу, родители вас любят, то они могут вам сказать, что вы сами видели, кого выбирали, но примут вашу сторону все равно!!!
Родители знают о вашей ситуации?
Думаю, опасно может быть нахождение с этим человеком дальше!
Подумайте, что важнее, мнение других людей, пусть даже и родственников, друзей (которые поговорят, да и перестанут! + не они находятся в такой  ситуации, а вы и со стороны легко кого-то осуждать!), или ваше здоровье, жизнь, жизнь вашего ребенка, которая в подобной обстановке точно не будет гармонична!?
Вы пишите:»родители изначально были против, да и сейчас отношения не очень ладятся (на уровне " терпим ради дочери")  — терпят ради дочери!!! А дочке достается!!!
Ну да, вы сами выбрали его( когда любят, то не очень-то видят какие-то недостатки, опасности, от горячо любимого человека и не возможно прислушиваться к мнению кого либо — любовь «застилает» все!)
Родители это знают, и говорить могут вам что-то только от негодования, обиды, что вы их тогда не послушали, что такого бы вы избежали и т.п… Но, я уверена, что они не желают своей дочери доли быть битой — не для этого они вас растили, любили....!!!).
Теперь вы увидели, поняли, какой он, и теперь решить можете, опять таки, сами, что такое мучение, не для вас и что вы выбираете для себя и своего ребенка, безопасность и спокойствие, ну или оставаться в той ситуации (себе в опасность и страдания!)!
Прекрасно, что не зависимы от мужа материально! Скорее, ваш муж зависит от вас, от вашего отца материально!!! Так получается? И он еще так себя с вами ведет, скорее всего, уверенный в своей безнаказанности!
И не понимает, что уйдете вы — «уйдет материальная ему поддержка тоже — он потеряет все — и жену, и ребенка, и денежную поддержку!
Ваш отец обеспечивает вашу семью  ради вас и вашего ребенка, а не ради человека, который издевается над его дочерью!!!
Как думаете?
Да, вы можете попробовать с мужем посетить семейного психолога, если все же решите попробовать наладить вашу семейную жизнь.
Если, конечно ваш муж согласится пойти к психологу!
Ну а если нет, то стоит ли дальше терпеть побои, унижение? Ради чего?
Всего вам доброго, Лилия, сил вам, мудрости, бережного отношения к себе, к своей жизни! Счастья вам и вашему ребенку!

С уважением. Мирослава

 

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Лилия, действительно, достаточно сложно вам дать рекомендации. Во первых ваш национальный менталитет, во вторых, вы после родов и часто у женщин возникает депрессивный невроз и она становится нервной, а это почва для конфликта. И  ещё нужно выяснить, провоцируете ли вы мужа на неадекватные действия, или нет, ибо часто женщине нужны эмоции, и если они угасают, она сама инициирует скандал и следствия.
А ещё может вы просто не обладаете опытом, или пытаетесь гнуть свою линию, это тоже может повлиять на мужчину. Понимаете, дело в том, что если мужчина не в наркотическом состоянии, или психически болен, то это понятно, но обычно мужчину нужно вынудить к рукоприкладству. Так, что Лилия, вам стоит научиться  быть умнее и хитрее, чтобы обходить острые углы семейных отношений и потихоньку управлять второй половиной. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Лилия!
Вас удерживает страх: страх осуждения, страх остаться одной, быть "разведёнкой" и т.д. Последний раз будет либо, когда Вы примете решение  больше никогда не позволять мужу поднимать на Вас руку, либо, когда он Вас убьет в порыве гнева или ярости. Выбор, Лилия, за Вами. Никто за Вас не решит, какой жизнью Вы будете жить. И если Вам себя не жалко, то подумайте о доченьке, как ей будет видеть то, что её маму бьет отец… Удачи Вам, милая девочка. Ирина.

Здравствуйте, Лилия!
Вы мама, поэтому в первую очередь думайте не о том что скажут окружающие, а о ребёнке. Как сказывается на Вашем здоровье жизнь с этим человеком? Как будет относится к униженной маме ребёнок? На какие изменения в поведении мужа Вы надеетесь? Задайте себе эти вопросы. Решать за Вас как поступить не может ни кто. Мнения людей, даже если это специалисты психологи, будут разные. Поэтому не на это стоит опираться при принятии решения, а на то чего Вы хотите ...
Мудрых Вам решений!

Здравствуйте Лилия! Надеяться на изменения? Какие? Это все равно, что надеяться, что болото станет чистой полноводной рекой когда- нибудь-но оно никогда ею не станет до тех пор, пока Вы не осушите его, пока не проторите  новое русло и пока не включите чистые внутренние источники- это болото- в Вас, в Вашей внутренней картине мира, в Вашей неуверенности в себе, в Вашем ощущении себя «жертвой», а где есть жертва, там обязательно должен появиться и насильник, и Вы правильно подметили- зависимость психологическая, и не только от мужа, но и от семьи, и, вдобавок, материальная- от папы, от родных! И, если пока не готовы к радикальным переменам, к разводу с мужем, то вариант изменить свою внутреннюю искаженную картину- у Вас есть, вопрос только в Вашей готовности- действительно ли Вы желаете этого всей душой или еще нет! Удачи Вам и правильного выбора!

Здравствуйте, Лилия! Люди не меняются. Терпеть насилие не стоит. Подумайте не только о себе, но и о будущем своей дочери. Сейчас он поднимает руку на Вас, потом начнет и на дочь. Разве этого Вы хотите?
Не смотрите, что скажут люди, т.к. жить Вам, а не им. Повод для осуждения всегда найдется, Вы же взрослый человек, будьте выше пересудов. 
Любите и уважайте себя! Ваша жизнь обязательно наладится! И чем раньше Вы примете правильное решение, тем быстрее! Удачи Вам!

Здравствуйте,  ваша семья скорее всего будет как раз рада, тому что вы избавитесь от человека, который не подходит Вам.  Все ошибаются, но не надо эти ошибки тащить за собой всю жизнь.  Тем более что живя с таким человеком вы портите  будущее и психику своему ребенку.  Вот как раз раби ребенка и надо уйти. Что бы в ее будущем не появился в жизни такой же человек. 
Счастливая и спокойная мама- счастливый и спокойный ребенок.  
А сейчас у вас мало того что нет спокойствия так он ее получается что у вас и на шее сидит.  
Все ваши родные будут рады, тому что избавитесь от такого человека, это будет признанием вашей ошибки и любить от этого вас меньше не будут,  а наоборот, больше.
С уважением, Юлия Викторовна

Здравствуйте,.Лилия! Нет, не стоит. Уходите и ничего не бойтесь. Вы не знаете, как сложится дальше Ваша жизнь. Удачи!

Подумайте, каким образом Вам убедить супруга вместе пойти на консультацию к семейному психологу.

Вам надо каким-то образом сделать запись. Установите фронтальные вебкамеры.  Нужно произвести скрытую видео съёмку. Мужик, который бъёт женщину- по сути трус, он знает, что слабак -и тешит себя с тем, кто слабее его. Вы припугнёте его тем, что есть запись и она отправится в отделение милиции, если подобное повторится. Он тогда будет считать вас сильнее и не посмеет поднять руку. Считайте это шантажом с воспитательной целью.