Здравствуйте. Всю жизнь я чувствую свою особенность и уникальность. Смело шагаю в самые абсурдные или опасные ситуации. Юность была полна суровых испытаний, которые лишь делали меня всемогущей и - вопрос №2465161

бесстрашной. Приобретаю силу и уверенность внутреннюю, жизнь моя полна "уроков", " направлений", "знаков". И кажется что я все сдюжу, я обладаю особой мощью, особой связью с высшими мирами, чувствую поддержку особых незримых могущественных Сил рядом… Но у меня недавно умер отец, моя мама часто видит его во сне, им хорошо вместе во снах, а я нет… Я когда думаю, вспоминаю, грущу о нем, мне очень горько и тяжело становится на душе. Не могу понять почему, даже беспокоюсь за него. Накануне его смерти (инфаркт) — приснился сон — я стою на крыше высотки, много людей, музыка, коктейли, день. Я смотрю на крышу соседней высотки, такой же по высоте. И вдруг слышу нарастающий гул… Поворачивают голову и вижу как стремительно падает пассажирский лайнер, понимаю, что он сейчас врежется как раз в крышу соседней высотки и кричу всем " Смотрите!". Все люди поворачивают лица в мою сторону и с ужасом и криком бегут прочь! Я оборачиваюсь и в этот момент самолёт, который вот вот должен был протаранить соседнюю крышу — мгновенно меняет траекторию и устремляется носом в нашу сторону, я не в силах пошевелиться смотрела на его приближающийся нос, понимая, что погибнут все, а в первую очередь -я, и меня ослепила яркая вспышка, и все исчезло, и я стала частью этого света.Проснулась я резко сев на кровати, спина холодная, сердце очень громко, очень часто колотится, в глазах ужас, я только что пережила в мельчайших деталях свою смерть и это было… Восхитительно! Спустя два/три дня мой любимый, самый самый родственный из всех моих "родных", самый уникальный, идеальный, изумительный для всех, кто его знал — не дошёл до квартиры и устало присел на лестничной клетке, взявшись за сердечко… Не самой простой судьбы человек… Я дочь внебрачная, но очень любимая и даже больше родная, чем его другая дочь, которая родила ему внука, спустя два года, как появилась я… Его жена узнав об измене (более 7 лет он любил мою маму и намеренно создал ей меня) и моём существовании спустя 15 лет затаила лютую обиду, которая переросла в рак… И последние три года он ухаживал за ней и смотрел как она умирает. Его внук и дочь практически не помогали и редко их навещали. Зато он всегда находил время для меня, моей мамы, моей дочки, и, конечно, он был первый кто пришёл ко мне в палату после того, как я родила ему второго внука. И дал ему прозвище, и погладил по особой форме нашей черепушке, с гордостью сказав " моя", я унаследовала его внешность, его генные заболевания, его привычки и даже стиль вождения и общения. Ген этот особый, от отца к дочери, от матери к сыну. Дочка моя похожа на него очень, глаза карие, а у папы её голубые, у меня зелёные. Сын копия своего отца, но с генами моего. И я чрезвычайно горжусь тем, что этот великий человек сотворил такую уникальную меня… Но почему мне так горько и слёзы наворачиваются, прошло уже 3 года, а мне до сих пор не даёт покоя сон и я хочу понять почему у всех душа спокойна, а моя болит… В основном я спокойна, весела, занята, но иногда… часто… вдруг защемит что то в груди, тяжестью придавит и я понимаю, что это боль от осознания того, что я его больше не увижу. И пусть бы это был совершенно другой человек, но я почувствовала бы себя с ним рядом так же хорошо, так же близко и душевно… И ещё горше становится от понимания, что супруг мой в плане благородства, этикета, воспитания, силы духа, равновесия и внутренней гармонии — полный антипод… И после смерти отца я словно сняла розовые очки и увидела всю его темную сущность, все те ужасные и омерзительные качества, которые делают его ничтожеством в сравнении с моим истинным идеалом мужа. И у нас начался разлад и я глубоко переживала две утраты, отца и любовь к супругу, в которого я верила настолько, что он моя судьба, что он мой подарок вселенной, что мы умрем в один день и что это реально волшебство и космический заговор, уж очень сильная эмоция была, тяга, связь, сила притяжения, страсть, и моя уверенность в замысле высших сил, что свели нас таких разных, таких наполняющих друг друга, таких безумных влюблённых. На целых 5 лет. А потом мой отец умер и вместе с ним пропала любовь к совершенно, оказывается, чужому человеку… Что происходит со мной? К психиатру? Но главные вопросы, повторюсь, почему болит душа и почему такой был странный сон? Почему самолёт сменил траекторию падения, как только я обратила на него всеобщее внимание? Почему мне все ещё беспокойно при мыслях о нем. Почему вместе с ним что то отмерло во мне и я смотрю на любимого богоподобного мужчину другими глазами… Спасибо всем кто осилил сию писанину. Прошу открыть мне глаза, или сердце, или канал… Советом, пояснением, комментарием.