Здравствуйте! Проблема такова: Мне 22 года, маме 43, всегда общались хорошо,т.е. я могла рассказывать ей всё, не боясь критики, всегда была поддержка с её стороны, она выступала в роли

"пряника" в моём воспитании. Так получилось, что с детства отношения с отцом не заладились, я чувствовала постоянный дискомфорт, напряжение рядом с ним, проявления любви от него никогда не было(слова, телесный контакт, действия).Отец выполнял роль "кнута". Я росла и завидовала, хорошим тёплым отношениям в других семьях.Помню в далеком детстве( дошкольный возраст)редко виделась с мамой из-за её занятости, видела её только поздно вечером и по утрам, брала её шарф, вдыхала запах её духов и ждала. Отец был дома, но не было контакта, каждый сидел в своей комнате. В школьном возрасте родственники стали называть меня нелюдимой, что сама никогда не обниму, тёплых слов не скажу.А я не могла перебороть себя, чтобы самой проявить инициативу. И как обычно бывает, если человеку приписывать постоянно какие-то свойства, то он неосознанно начинает "подстраиваться" под сказанные ему слова. Говорят, что я такая, такой и становлюсь. То есть, если бы я вдруг обняла маму саму спустя 15 лет, все бы охали и ахали.Хочу сказать, что вся проблема идёт с отношения родителей, точнее отца, с детства. Также хочу отметить, что "Что даёшь, то и получаешь". Никого из родственников не обнимаю, очень хочется обнять маму, но не даёт внутренний барьер. И в то же время, у меня не было до сих пор личной жизни, отец постоянно был чем-то недоволен во мне, поэтому говорил, что так и останусь я одна с моим несносным характером, но это уже другая история. Просто хочу внести ясность, как и любого человека, меня посещают мысли о тёплой любви и, в будущем, семье, в которой не будет "такого" как у меня, т.е. я буду иметь постоянный контакт со своим мужчиной и любимым ребёнком, воспитывать по другому, в любви. Живу пока с бабушкой, учусь, работаю. Из родительской квартиры, от отца ушла после многочисленных ссор.Сейчас с ним очень натянутые отношения, ограниченные "привет-пока", хотя пока жила с ним в одной квартире было тоже самое. В последнее время не ощущаю маму как "маму". То есть я с ней общаюсь как с подругой, как по привычке, всегда так было. А хочется именно какой-то близости как дочери-матери. Как следствие, злюсь на неё, в последнее время мама стала больше уделять времени себе, то работает, на выходных подруги, дела, фитнес. На меня нет времени.Если я начинаю грузить её своими мыслями, то она устаёт, говорит мне, что хватит ныть и занудствовать. А хочется просто, чтобы она остановилась, обратила на меня внимание, хотя бы раз позвонила просто, чтобы поговорить о жизни, а не о каких-то бытовых насущных делах. Просто разговоры наши обычно заканчиваются, если обсудили дела, так как у неё нет времени, сил, возможно просто желания слушать и говорить " не о чём", но для меня как раз-таки важны такие разговоры. В какой-то раз я сделала попытку: заикнулась о том, что нам нужно будет поговорить:"Главное только, чтобы у тебя, мама, был правильный настрой на разговор." Пока разговора не было, а когда? Если у неё постоянно дела или она дома с отцом, или, если одна, то отдыхает за просмотром сериалов. В последний раз мы с ней не созванивались несколько дней, смотрю от неё пропущенный, перезваниваю.Как обычно, типичные вопросы, как дела, ты где, ну и сразу "по делу". Я разозлилась, у меня возникли мысли не общаться с ней какое-то время, я даже написала ей об этом, конечно, упомянув, что это временно. Я, анализируя себя, понимаю, что это обратный эффект какой-то: хочу близости — не получаю — злюсь — отгораживаюсь с надеждой, что на меня обратят внимание. Что можете сказать в целом о ситуации? Подытожу: Проблема именно в отсутствии эмоционального контакта с мамой, также проблема в отсутствии проявления любви. По проблеме личной жизни надо писать отдельно.
08.02.18
2 ответа

Ответы

Здравствуйте, Дарья.
«Что можете сказать в целом о ситуации?» А как бы вы сами ответили на этот вопрос?
Хотя вы не написали о том, какую помощь вы хотели бы получить от психологов и не озвучили никакого запроса, осмелюсь предположить, что ваш запрос звучал бы так: «Как научиться проявлять любовь по отношению к маме/другим родственникам/будущему молодому человеку и выстраивать с ними близкие отношения».
Родителей вам не стоит винить — они как могли, так и воспитывали вас. Они сами «жертвы жертв» — они переняли методы проявления заботы и любви от ваших бабушек и дедушек.
Вам «и хочется и колется» проявлять ласку, заботу и любовь, но вы не можете этого делать как минимум из-за родительских предписаний типа «не чувствуй» и, возможно, «не будь близким», а также родительского программирования «так и останусь я одна с моим несносным характером». Конечно, это ещё далеко не всё, нужно разматывать клубок дальше.
Чтобы решить проблему и улучшить жизнь, недостаточно одного осознавания ограничивающих установок, нужно ещё что-то с ними делать. Ни книги, ни советы, ни понимание причины проблемы, ни что-то другое не заменят полноценной работы со специалистом. Когда вы приходите в автосервис, то вы жалуетесь на неисправный двигатель, тормоза и т.п. Разве одни лишь знания, советы «как с этим бороться», «что можно почитать на эту тему» автоматически починят двигатель? И разве может отремонтировать двигатель человек, во-первых, не понимающий как это сделать, а во-вторых, не видящий его со стороны?
Буду признателен вам за оценку моего ответа. Если вам интересно предложение о индивидуальной работе со мной — добро пожаловать в мой чат
08.02.18
Здравствуйте, Дарья.
Вы выросли, стали самостоятельной, учитесь, работаете. И пришло время брать ответственность за свою жизнь на себя. 
Родители такие, какие есть. И до поры до времени они воспитывали вас и уделяли вам то внимание, которое могли. 
Сейчас вы- взрослая, и  они вправе заняться своей собственной жизнью. И кстати, мама показывает вам огромный   в этом пример.
Она не забывает и про вас, интересуется вашими делами, всё ли у вас в порядке.  
Но вам хочется большего. 
Эмоциональный контакт не дают, его строят.  Причём, обе стороны. А  вы по-прежнему хотите, чтобы дали вам. 
Но есть такое правило — хочешь, чтобы давали, начни давать сам. Теплоту, заботу, внимание. И не за что-то, а просто так.

А сейчас ваши обиды мешают вам объективно взглянуть на ситуацию.
Потому, прежде всего разберитесь с обидами, отпустите их.
И начинайте жить своей жизнью, строить её такой, какой вы хотите её видеть, привлекать в неё новых людей. и обязательно учиться отдавать.
Удачи вам.

09.02.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store