Устала думать об этом - вопрос №278671

Доброго времени суток, уважаемая Анастасия!

1.«Я даже не его вспоминаю, а свое состояние в то время» — это
естественно. Вы сами пишете, что это была Ваша первая любовь, а первые,
наиболее свежие и интенсивные впечатления сохраняются надолго. Это
нормально, и Вы можете спокойно вспоминать всё хорошее, что было,
пользоваться этим, как ресурсом в трудных ситуациях.

2. «мне интересно, как он живет, мы иногда переписываемся, ничего
личного, просто на уровне «привет, как дела», не знаю, зачем мне это» — в
психологии известен так называемый «эффект Зейгарник». Незавершенные задачи запоминаются намного лучше, чем завершенные. Поскольку отношения с этим парнем были оборваны внезапно и по его инициативе, Вы помните о них, Вам интересно, как сложилась его жизнь в дальнейшем — возможно, Вы таким образом пытаетесь понять причины, по которым всё так произошло (задача ведь была не завершена, и бессознательно Вы всё ещё ищете её решения — не в реальности, а в своей психике).

3. «Я не хочу о нем думать» — чем больше Вы будете стараться не думать о
нем и о прошлом, чем больше будете опасаться, что «сам факт тех отношений мешает мне жить сейчас», тем больше Вы бессознательно
будете концентрировать внимание именно на этом. И, естественно, тем
больше будете беспокоиться, испытывать чувство вины. Помните
знаменитую задачу «не думать о зелёной обезьяне?» Чем больше люди
старались выгнать этот образ из своих мыслей, тем больше думали о ней.
Поэтому не старайтесь активно давить свои мысли — то, что Вы иногда
вспоминаете о прошлом, вполне естественно и нормально. У всех людей
есть какое-то прошлое, и, несмотря на это, они строят новые отношения,
испытывают новые чувства. Не бойтесь этих мыслей и воспоминаний, и
постепенно они уйдут сами.

Это вкратце то, что касается Ваших прошлых отношений, а теперь
перейдем к отношениям нынешним и связанным с ними проблемам.

4. «Я сейчас счастлива, но мне кажется, что в меньшей степени, чем
тогда» — что Вы понимаете под счастьем? Вы считаете, что счастье
непременно должно быть «похоже на сказку» и Вы должны «летать как на
крыльях»? Это прекрасно для первой любви, но ведь люди взрослеют,
приобретают опыт, относятся к своим отношениям и чувствам более
рационально и ответственно. И это вовсе не убивает чувства и не делает
отношения менее ценными — наоборот, это значит, что счастье становится
из красивой сказки реальностью. Подумайте — если сейчас Ваше счастье
ДРУГОЕ, значит ли это, что оно непременно МЕНЬШЕ?

5. «Я не могу отдаваться эмоциям на полную катушку.» — это может быть
следствием того, что Вы ПЕРЕЖИЛИ негативный опыт, но не ОСОЗНАЛИ
его полностью, не ПРИНЯЛИ как факт своей жизни. Поэтому Вы можете
бессознательно опасаться неудачи, причем неудачи неожиданной, по
непонятным причинам — как и было в Ваших первых отношениях. С другой
стороны, Ваши постоянные опасения того, что прошлое как-то негативно
повлияет на Ваши нынешние отношения, тоже может отвлекать Ваше
внимание от реальности, и тем самым мешать Вам испытывать эмоции,
связанные с этой реальностью.

6. «Когда я говорю жениху слова нежности, я почти всегда ведь по сути
повторяюсь.» — уважаемая Анастасия, а Вы считаете, что нужно каждый
раз изобретать непременно новые и оригинальные слова? Вам не кажется,
что за время существования человечества набор таких слов уже исчерпан
не один раз? И что главное — это не слова, а то, что за ними стоит, те
неповторимые чувства, которые вызваны открытием другого человека во
всей его неповторимой индивидуальности? А слова могут быть и не очень
оригинальны — главное, чтобы они были искренни.

7. «Я не могу отделаться от ощущения, что тот школьник был какой-то
чудовищной ошибкой в моей жизни» — допустим на минуту, что это так. Но
ведь Вы живой человек, а не робот и не ангел, и можете ошибиться, и
имеете право на ошибку. Стоит ли тратить на мысли об этой ошибке всю
свою жизнь? И не важнее ли мысли о текущей ситуации? Тем более, что в
результате этой «ошибки» Вы получили опыт выражения собственных
чувств и принятия их от другого человека, первый опыт отношений с
мужчиной. И это было необходимо для Вас. А то, что ситуация
завершилась не так, как Вам бы хотелось — это ещё не признак ошибки. Не
стоит обесценивать отношения и чувства только потому, что они
завершились не так, как мы хотим.

8. «сам факт тех отношений мешает мне жить сейчас, открывать новое
чувство, отдавать человеку всю себя, все эмоции, всю нежность и заботу» —
Вам мешает это делать не САМ ФАКТ тех отношений, а ВАШИ МЫСЛИ
об этом. И нужно разобраться в своих мыслях, чтобы решить эту проблему.

9. «отдавать человеку всю себя» — Вы считаете, что единственная
возможная модель отношений — это ПОЛНОЕ растворение себя в другом
человеке? У Вас был такой опыт, но это не единственная модель
отношений. По сути, такая полная «отдача всей себя» — это отказ признать
границы, которые объективно существуют между Вами и другим
человеком. Разумеется, сильная влюбленность иногда вызывает иллюзию
того, что эти границы не существуют. Но принимать эту иллюзию за
реальность может быть опасно, поскольку на самом деле границы
ПОЛНОСТЬЮ никогда не стираются, другой человек, даже самый
любимый, остается другим человеком, а не Вами, и, если это не учитывать,
можно прийти к непониманию, конфликтам и проблемам в отношениях.
Относится к другому человеку, как к самому себе — это значит, по сути, не
признавать его индивидуальность, отрицать её. Но ведь для того, чтобы
любить друг друга, вовсе не нужно отказываться от своей
индивидуальности, наоборот, можно радоваться тому, что вы оба — разные
люди, и тем не менее стали нужными друг другу, можно открывать и
изучать эти различия, можно признавать и уважать границы друг друга.

10. «Мне кажется, что я не даю ему всего того, чего он заслуживает!» —
Анастасия, а кто знает, кто чего заслуживает? Можно ли это точно
определить, есть ли какие-то весы для этого? Вы даёте ему то, что можете
дать, и если это то, что ему нужно, то, что он хочет — всё замечательно. В
любом случае вряд ли ему нужно Ваше чувство вины по поводу того, что
Вы якобы «не даёте ему всё то, чего он заслуживает», и этого чувства
вины он, очевидно, не заслужил, верно? Возможно, Вам лучше
ориентироваться на РЕАЛЬНЫЕ чувства Вашего мужчины, а не на свои
предположения о том, чего он заслуживает? Если ему хорошо с Вами, то
Вам не о чем беспокоиться.

11. «У меня чувство, что я обманываю его» — в чем? Вы считаете, что Вы
НЕ ДОЛЖНЫ иметь прошлого и, хоть иногда, вспоминать его, думать о
нем? Что Ваше прошлое каким-то образом касается Вашего мужчины?  
Подумайте, насколько такое убеждение соответствует реальности,
возможно ли такое, какие эмоции вызывает это убеждение у Вас, полезно
ли это для Вас и для Ваших отношений.  

12. «я почему-то не могу отпустить прошлое» — потому что вместо того,
чтобы ОТПУСТИТЬ его, Вы хотите это прошлое ПРОГНАТЬ. А прогонять
мысли — дело бесперспективное (см. п.3). Отпустить прошлое — это значит
ПРИЗНАТЬ его прошлым, признать, что оно было. А Вы бессознательно
хотите или переиграть это прошлое (с другим финалом), или отменить его
вообще. Но ни то, ни другое невозможно — отсюда и Ваше беспокойство и
постоянное возвращение к мыслям о прошлом. И причина этого, скорее
всего, Ваши не вполне реалистичные убеждения. Судя по некоторым
Вашим фразам, Вы убеждены, что ценность отношений определяется их
длительностью, что разрыв отношений — это «чудовищная ошибка»,
провал, катастрофа. С другой стороны, похоже, что Вы убедили себя в том,
что прошлого быть не должно, что любой прошлый опыт снижает
ценность и новых отношений, и Вас. Отсюда, от этих двух не вполне
реалистичных убеждений, и два Ваши желания, две принципиально
невыполнимые задачи, которые Вы поставили перед собой — переиграть
прошлую ситуацию и отменить её. А попытки выполнить принципиально
невыполнимое задание всегда ведут к негативным  эмоциям, тревоге,
беспокойству, страху и т.п. Проверьте реалистичность этих убеждений,
подумайте, действительно ли ценность отношений определяется только их
длительностью и формальной завершенностью, действительно ли ВСЕ
отношения должны продолжаться всю жизнь, стоит ли неудачно
сложившиеся отношения рассматривать как «чудовищные ошибки»,
«катастрофы», нужно ли Вам обесценивать всё хорошее, что было и в
таких отношениях.

Ответьте себе на эти вопросы ( и на те, которые могут возникнуть у Вас,
когда Вы будете думать об этом), обдумайте всё ещё раз. Возможно, у Вас
появятся новые, более позитивные мысли о ситуации, ситуация предстанет
перед Вами в несколько другом свете, Вы увидите направление, в котором
можно её решать. Если возникнут проблемы, вопросы, сложности в
практической реализации решений — обращайтесь.