Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте, уважаемые эксперты! Дайте пожалуйста оценку…

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Дайте пожалуйста оценку моему случаю, а также рекомендации, что можно сделать в моей ситуации. (Описание внутри)Расскажу сначала о своём характере, какой - вопрос №2790282

ячеловек: сдетства наблюдаю у себя внутреннее чувство настороженности к неизвестности, к новым людям, когда я пошла в школу, то, я по сути не была готова к ней(не посещала дет.сад) и была довольно стеснительной. В целом, к детям, взрослым людям, я относилась хорошо я так полагаю, я хотела завести друзей, мне нравилось подражать красивым людям, хотелось быть похожей на таких, которыми все восхищаются, словом, во мне пропала актриса). Мешала вот эта вот стеснительность, мешала, когда нужно было выразить своё мнение, отстоять свои интересы, защитить себя от хулиганов. Чуть позже, я стала так называемой «жертвой травли», если можно так это назвать — то есть, группа задир нашего класса акцентировала внимание на мне(в том смысле, что на первых порах они обижали всех девочек) и каждый день всячески любила «дёргать», сюда входило — дразнить, толкать, плеваться на одежду, дергать за неё же. Постепенно, от меня стали и девочки дистанцироваться, так как, хоть у меня и были попытки противостоять своим обидчикам, сил у меня на защиту не хватало, и я становилась еще более замкнутой и обиженной, соответственно на общение не было сил и энтузиазма, дальше обижаться начала уже на всех — на учителей, которые закрывали глаза на это, на родителей (перестала верить в их защиту), которые не могли заметить проблем дочери, на одноклассников — причём скорее из зависти к их положению — ведь им «повезло» больше чем мне, а также за то, они были так называемыми (мной) «безразличными везунчиками», т.<cut/><cut/><cut/><cut/><cut/> е. людьми в стиле «меня это не касается — ну и слава богу, пусть хоть голову ей разобьют — зато я цел». Даже мой двоюродный брат на год старше не смог меня защищать, т.к. сам косвенно «дружил» с теми обидчиками, точнее, с друзьями обидчиков, и вообще по характеру он парень крайне мягкий был. Вам кажется странным, почему это родителям было всё равно? Просто — я им не жаловалась особо, поэтому они видели картину искаженно, будто обидчики просто невинно дразнят меня и всё. А учителя… Вы и сами в курсе наверно как они все(большинство) безразличны к таким случаям. Сколько фильмов и тп про их бездействие существует недаром! Да и я не хотела ябедничать. Потому что попробовав однажды, понимаешь, что никто не поможет. А в результате твои недруги еще больнее будут задевать. Вот так формировалось моё отношение к миру. Как верно заметил один из психологов в ответах на мои предыдущие вопросы — «Вы похоже уже не доверяете людям по большому счёту» — всё верно. <br/> В общем, сейчас мне 27, и я уже намного смелее и более бойко себя веду с людьми (как говорится «жизнь научила»), но всё-таки...<br/> А как мне измениться? Мои взгляды очень устойчивы. И, надеюсь из этой длинной писанины вы успели понять, что они далеко не самые гуманистические теперь, что вряд ли я человеколюб, распространяющий позитив и радушие вокруг себя. Само собой, жизнь научила и маски носить, да порой такие, что многие считают меня действительно хорошим и классным человеком, но кто узнал поближе — удивляются — как это, при такой оптимистичности и жизнелюбии мне удаётся включать и т.н. «мрачность» — будто 2 личности во мне живут? И сразу все спрашивают:«чего грустишь?». А я не грущу, это я так к жизни отношусь. Двусмысленно. Я не верю в людей. Поэтому — стараюсь мстить, портить жизнь тем, кто мне неприязнен, кто ко мне не расположен искренне. Но я боюсь погрязнуть в этом дерьме по уши- поэтому иногда некий пофигизм вкупе с оптимизмом во мне пробиваются. Непросто жить с такими резкими колебаниями. Сложно выстраивать взаимоотношения, занимать какое-то положение в обществе, п.ч… потому что «я не знаю кто я» — или та жертва, или уже не совсем. Да, было и прошло — но я не забуду. Невозможно взять и решить «Да, все те 7-8 лет в школе были моей личной ошибкой, это я виновата». Я была маленьким ребёнком — откуда я могла знать, как надо? Виктимблейминг — удобная вещь, поэтому заранее прошу, не вменяйте мне вину. Мне было 7 лет, и я никаких преступлений не совершала, чтобы притянуть к себе издёвки в мой адрес. Да, я была хилой и беззащитной. Да, была скромной. Но ведь почему-то когда, допустим, я сама встречаю такого человека — он ведь не вызывает у меня желание «забить» его, усугубить его положение? К тому же, я подчеркиваю это, те 7-8 лет я училась в деревенской школе. Когда потом стала учиться в городе, то в классе такого беспредела уже не было. Жертв травли я не увидела, и «преследоватлей» соотв. <br/> А теперь о настоящем. Была у нескольких психологов/психотерапевтов, методы: разговор, гештальт, гипноз, не скажу, что много сеансов у меня было, но суть я поняла: болтология, красивые слова, советы в духе «забить и не париться». Как бы, довольно забавно конечно что человек якобы 20 лет живущий в определеном стиле в одночасье по совету «было и прошло, нужно отпустить» вдруг одумается и скажет:«и правда, забью-ка я на эту ерунду!». Да, я так и делала. Конечно, это был временный эффект=). Я не знаю какие методы мне подойдут. У меня диагностировано тревожное расст. личности, временами сопровождающееся пан.атаками. Иных псих.отклонений не имею. Психоанализ мне абсолютно не подходит. (Даже можно прочитать это в статьях про лечение пан.атак и тревожности — что психолоанализ работает за счет увеличения чувствительности к себе — что таким тревожным играет совсем не на руку). Какими словами еще смогут изменить меня психологи? А может мне не это нужно, а заговор какой-нибудь. (не подумайте что я это всерьёз, конечно это шутка, но просто я несколько скептически уже отношусь к прочим научным методам).<br/> Сказать мне просто, что я — уже взрослый человек, и сама отвечаю за свою жизнь — не оригинально. Суть в том, что я-то понимаю это. И стараюсь соотвествовать критериям своей взрослости. Но внутреннее недоверие скрывать под маской «всё нормально» тяжело. А можно ли его изменить? Просто ли это? Или забить и жить дальше, вечно озлобливаясь и выплескивая своё устоявшееся негативное отношение к людям, как бы мстя всем этим «типажам»-проекциям прошлого, то есть — часто встречаю типажи своих бывших одноклассников, людей похожих и на тех обидчиков, и на тех, кто безразлично наблюдал, и типажи тех бездействующих учителей, и тп. — и знаете, как-то мне не хочется любить этих людей, как-то не хочется особо им помогать — я помню, как они бесчувственны к другим, и как думают только о своей шкуре, а если я надену маску притворства и буду играть сильного человека — они будут мне улыбаться, и «любить», но я знаю, что это они делают корыстно, желая «примазаться», знаю, что когда я сниму маску, они сразу отернуться и начнут «примазываться» к другим. Такова природа серой массы… Кто сильнее — тому и лижут...****.<br/> Я знаю, что я мизантроп теперь, спасибо прошлому. Я стараюсь самоутвердиться, правда есть чувство, что я страшно запаздываю — моё развитие как личности сильно отстаёт. Я не знаю, бывает ли так, что бывшие жертвы вдруг становились радикально своей противоложностью — по-настоящему сильными людьми, независимыми, бесстрашными, а еще более невероятным кажется, что они бы смогли дарить всему миру любовь. Я может и понимаю, что относись я к людям с большей эмпатией, любовью, все мои проблемы бы разрешились. Но ирония в том, что во мне нет любви к людям(в целом мне на них также пофиг как и им ко мне раньше было, я ответила им взаимностью), я надеюсь, я смогла донести свои ощущения и вы поймете что её просто неоткуда взять. Пустота. Поэтому парадокс: как транслировать любовь, если её в себе нет? <br/> Вы видите, у меня куча текста и много вопросов. Который сводится к одной проблеме (сформулировать которую коротко я и сама не могу). Надеюсь, кто-нибудь сможет понять мою мысль.
FimaЗолотой
02.03.18
Психология
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
02.03.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Фима.
    Разумеется, Вы очень четко донесли свое состояние. Но Вы ожидаете неких «слов» (может даже «заговоров»), которые Вам «не помогут» (именно так «не помогут»). Нет таких слов и советов, услышав которые, Вы бы изменились. Изменения — это работа. Вы же, как и любая «жертва» ищете «спасителей» (и в детстве и сейчас).
    Жертва в этом контексте — не некий «страшный (непреодолимый) диагноз», а способ коммуницирования с миром (этот способ взаимодействия с миром описан в «треугольнике Карпмана»). И пока Вы их ищете («спасителей») — остаетесь «жертвой».
    Жертва — не единственная маска, которую носит такой человек. Есть еще (в его арсенале) и «тиран», и тот же «спаситель». И единственный способ — отказ от «игры» (игра по терминологии Берна — деструктивный сценарий, который заменяется на более продуктивный, конструктивный!). Не «забить и простить», не «не обращать внимания», и тому подобное, а «перестать играть». А чтобы перестать играть — это, все же, действие. Осознанность! Осознанный отказ!
    Для этого потребуется и личностный рост (зрелость, которой Вам не достает), и понимание и принятие себя (безусловное. Ну мизантроп, так мизантроп, люблю себя такой!), и культивирование любви к себе («Но ирония в том, что во мне нет любви к людям». Для начала наполните себя любовью к себе!).
    И(!!!) конечно же, все это «слова про слова», которые Вам никак не помогут. Чтение чужих слов вообще редко кому помогает. Здесь нужна именно терапия и принятие личной ответственности за свое состояние (а не ожидание чуда от терапевта. Нет у него чуда для Вас. У него есть метода, следуя которой, Вы сможете выбраться. Следовать придется Вам, не терапевту. Следовать целеустремленно, мотивированно, последовательно, даже если нет веры в результат. И только тогда он будет!). 
    Выбор терапевта — тоже Ваша ответственность. И помните — негативный опыт, тоже опыт, который меняет Вас. Его нужно принимать, изучать, делать выводы (не ждать, что терапевт сделает это за Вас). Работа предстоит серьезная, но и результат будет хорошим. Удачи.
02.03.18

Полищук Мирослав
Доброго времени суток, уважаемая Фима! Изменение привычного поведения, привычных ощущений, привычных чувств и мыслей, которые уже стали во многом «автоматическими» — это процесс, который требует времени и усилий. Но он вполне возможен при условии систематической работы. За Вас эту работу никто сделать не сможет, консультант может только помочь Вам разобраться в причинах неэффективных привычек, помочь составить план работы, научить методам изменения привычных мыслей, действий, эмоций. Но саму работу по этому изменению выполнять нужно будет именно Вам.
Если Вы готовы к работе и хотите изменений — обращайтесь к консультанту, который вызывает у Вас доверие (читайте профили экспертов).
02.03.18
здравствуйте 
подберите себе психолога и работайте с ним
02.03.18

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Рейтинг: 769
79-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее