Добрый день! Вопрос : сама разрушаю отношения своими претензиями, слезами и неприятием других . Что делать ? спасать отношения , работать внутри отношений над собой или уже не мучить ни его, ни себя

и уйти? Ситуация следующая: Встречаюсь с парнем уже 2 года. Жили у меня. Он все это время строил дом. Были изначально разговоры о семье. Серьёзные планы и так далее. Но пока дом не построим -не готов жениться, ему надо посмотреть на мое поведение, проверить нас во многих ситуациях. Детей тоже пока не надо. Заставил пить противозачаточные. Денег не даёт, или даёт очень мало, с неохотой, после слез и скандалов. С подарками такая же ситуация. В отпуск тоже не ездим. Все деньги уходят на ремонт. И я без него тоже никуда не могу поехать. Я работаю. У меня свой бизнес. Можно сказать что это он заставил, сподвиг меня его открыть, потому что его раздражало, что до этого я работала мало. И все время занималась собой ) С открытием бизнеса стала меньше удивлять ему внимания, стала жёстче и более нервной, менее женственной, менее ласковой. И теперь он меня в этом упрекает. Если мало зарабатываю или какой-то кризис, тоже слышу упреки — ты же постоянно занята, постоянно у тебя какой-то напряг, почему ты мне жалуешься, что нет денег? Если трачу деньги на себя — упрекает, или издевается, постоянно слышу насмешки за то, что хожу в солярий или на маникюр и тд Очень сильно ревнует и бесится, если я посещаю тренажёрный зал, говорит, что я хожу туда ж.<cut/>… ой перед ха… ами вертеть. Сам со мной в зал ходить не хочет, у него нет на эту ерунду времени. В ссорах может сильно оскорбить, орет матом. Когда жили у меня постоянно угрожал, что уйдёт. Я рыдала, умоляла, говорила, что буду работать над собой и он оставался. Можно сказать, что мы последний год постоянно в ссорах. Согласна, что большинство из них я начинаю сама. 3-10 дней спокойствия и потом опять недовольство, сама не знаю, как это начинается. Когда мы начинаем что-то выяснять, Я все время плачу. Он говорит, что со мной невозможно нормально что-то обсуждать, потому что я сразу плачу, как будто меня убивают. Не могу нормально работать. Психика расшатана, бизнес разваливается, здоровье тоже страдает, желания к нему вообще уже нет. Он сейчас в командировке. Я переехала в дом. И тут оказалось, что его мама может приходить к нам когда угодно. Она приходит на огород. Но в дом тоже заходит поспать на пару часов. Приходит в любой день без предупреждения, без спроса. Меня это очень сильно напрягает. Чувствую, что нарушаются мои границы, что я вынуждена общаться с человеком и с человеком, который мне неприятен. Что я не могу расслабиться и остаться с собой наедине и спокойно поработать. Постоянно лезет со своими советами, предложениями, вопросами, часто нетактичными, некорректными, может без разрешения залезть в шкаф, холодильник, что-то там взять, прокомментировать, просит у меня мои вещи, чтобы я их ей подарила. Ещё я должна ее возить до дома и обратно. Дорога и общение с ней стали невыносимы. Она постоянно жалуется на болячки, ругает людей, которые богатые, предлагает какие-то нелепые, устаревшие идеи по организации придомовой территории, по ремонту. намекает, что хотела бы принимать активное участие в воспитании внуков. Я как представлю, что мне ещё 20 лет придётся общаться с этой женщиной, хочется сбежать. Не раз поднимала этот вопрос с мч. Он сказал, что маму он ни в чем не будет ограничивать, что она будет приходить когда угодно, что это не мой дом и ничего моего там нет, и я должна это уяснить. Хотя раньше были разговоры, это я для тебя строю, для своей женщины. Теперь мама — его женщина номер один и это его дом и дом его мамы. А я там никто и зовут меня никак. что ему очень больно и неприятно, что я так говорю о его маме, что ему очень жаль, что я так неправильно себя изначально повела. В общем во всем виновата я. И вела себя с ним как с… ка последние полгода, все время в претензиях. и с мамой общий язык не нашла, а должна была подстроиться. И отношения я разрушила. Говорит, что я Обещаю ему после каждой ссоры, что изменюсь, говорю правильные слова, но не меняюсь в итоге. Пока он не вернулся, я уже начала собирать вещи и вроде хочу уйти, но жалко всего этого — дом, совместные планы, мечты. Думаю, что в моем возрасте ( 30 лет ) я возможно уже ничего лучше не найду и буду потом жалеть всю жизнь, что не боролась за эти отношения до конца. Хотя и его жалко. Нормальный, достойный парень, любая оторвёт с руками и ногами, мог бы построить семью с другой адекватной и любящей, спокойной девушкой, готовой стать женой и принять его мать. Что мне делать? Налаживать отношения с мамой и с ним, прогибаться и терпеть все это, попытаться сесть за стол переговоров и выстроить свои границы и график посещений? Всю жизнь с ней бороться? Работать над собой, над своей женственностью, чтобы улучшить отношения? Прохожу кучу тренингов, была на 4 сессиях у психолога, в детстве отец бил и унижал постоянно, швырял меня, говорил, что не хотел девочку, запрещал общаться с другими детьми, Много всего было… пытаюсь избавиться от этой боли и проблемы, но пока ничего не помогает. Боюсь, что невозможно уже переделать психику человека. Как строить отношения с таким набором? Хочу выйти из состояния жертвы, принять себя, полюбить себя, выстроить какую-то внутреннюю ценность и самоуважение, вырасти и научиться стоять за себя, перестать обижаться на любую мелочь, перестать плакать. Делать это сейчас в отношениях? Если мне конечно дадут шанс .)) Или уже съехать, пережить этот кризис, сделать вывод, поработать над собой и найти уже другого партнёра с учетом всех ошибок?
16.08.18
5 ответов

Ответы

Алена… изменитесь вы или нет… это не изменит ваши отношения.Он изначально вас только использовал.
Хотите поговорить? прошу.
С уважением… Галина.
16.08.18
Здравствуйте, Алена.

Безусловно, нужно работать над собой. Независимо от отношений. Пока вы не избавитесь от собственных внутренних проблем, вы будете играть в отношениях жертву в любых, не только этих) и выстраивать отношения по похожему сценарию. «Прохожу кучу тренингов, была на 4 сессиях у психолога,… но пока ничего не помогает. » — Мы не знаем, что это за «куча тренингов» и почему вы престали посещать психолога. Но проблемы очевидны. Они идут из детства. Вам 30 лет. Время терапии приблизительно рассчитывается так: 1 год проблеме=1 месяц психотерапии. В вашем случае — 30. То есть, минимум года два. А не 4 раза сходила к психологу, не помогло. Настраивайтесь на серьезную работу и работайте.
16.08.18
Алена, здравствуйте. Ваша самая глобальная проблема, что Вы не умеете принимать свои решения, так как советы однозначно будут противоположные и Вы еще больше запутаетесь, а если примите решение под «нажимом», то есть и пожалеете, следовательно надо научиться учиться брать ответственность за свою жизнь и принимать свои решение. Вывод: Уходить от парня или нет, решать только Вам, взвесив все За и Против. В не зависимости от принятого Вам решения, надо все равно работать над собой, так как если Вы не измените модель поведения, не будут найдена реальные причины и устранены, то и последующих отношения все будет повторяться. Вывод: Надо работать над собой, только надо это делать для себя, чтобы Вы получили от этого пользу и моральное удовлетворение, чтобы Вы получали от жизни радость. Чтобы на это потратить не годы, а месяцы и уже начать получать положительные результаты, надо уже сейчас начать работать с психологом, которого можете выбрать на нашем сайте и договориться о консультации в видео режиме. Многие проблемы не решаются в формате «вопрос — ответ», Ваш вопрос, начало решения комплексных проблем. Сейчас из моего ответа возьмите на заметку 3 пункта. 1. Надо принимать свои решения. 2. Если менять свою жизнь, так для себя. 3. Надо начать работать с психологом, чтобы достичь быстро положительного результата.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
16.08.18
Здравствуйте, Алена.
    «Как строить отношения с таким набором?» — от такого «набора» желательно избавиться, ибо он «заставляет» выстраивать Вас отношения в ключе «треугольника Карпмана».
     Вы прекрасно понимаете, что именно нужно сделать: «выйти из состояния жертвы, принять себя, полюбить себя, выстроить какую-то внутреннюю ценность и самоуважение, вырасти». Кроме этого, проработать детские травмы и избавиться от влияния «сценарного поведения».
    Необходимо возобновить индивидуальную работу с психологом («всякие тренинги» — не решат поставленной задачи, по мне, так это просто бесполезная трата денег). Можете обратиться ко мне. Есть богатый опыт работы с подобными задачами.
16.08.18
Здравствуйте, Алёна!

Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
16.08.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store