Добрый день. Посоветуйте, пожалуйста: как быть, что делать и не делать, можно даже поругать)))) Меня зовут Екатерина. Мне 35. Я вышла замуж в 33, до тех пор отношения с мужчинами не складывались. С - вопрос №2977960

Здравствуйте, Екатерина.

Да, походить к психологу на сеансы. Можно даже не ходить, а выбрать психолога на том сайте и работать. Консультируясь с психологом, вы найдете ответы на те вопросы, что задали в этом сообщении. И на те вопросы, которые пока еще вы не задали. И как итог — примете решение, что делать дальше.

Здравствуйте.
«Может к психологу на сеансы походить?» — да, это было бы полезно. Первый вопрос, который бы задал я: как сложилась семейная жизнь Ваших родителей? Вполне возможно, что Вы, бессознательно, исполняете деструктивный «сценарий», который переняли в родительской семье. Понять Вы должны одно: не муж виноват в том, что Вы чувствуете. Источник Вашей неудовлетворенности в Вашем прошлом. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Екатерина!

«я согласилась, так как биологические часы „тикали“… » — Вот это и есть тот момент, который сейчас проявляется в ваших отношениях с мужем. Ведь вы сами хорошо понимаете, что — «как мужа я его рассматривала без особого энтузиазма»,  соответственно сейчас начинаете придираться и бессознательно разрушать отношения. Можно предположить, что одна часть вас хочет хороших семейных отношений, а вторая часть вас не видит именно необходимого вам мужчину в муже и не хочет с ним близости. В результате и получается конфликт, когда сознательно вы хотите одного, а бессознательно «пилите» и разрушаете отношения. Это отображение вашего внутреннего психического противоречия и конфликта с собой. Другой вопрос — От каких своих тревог и страхов вы хотели убежать при выборе этого мужчины, что в итоге вас привело к такой ситуации? 

«Как направить человека в нужное мне русло?)))» — Вы не можете изменить человека, если он сам не хочет меняться. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы в отношениях, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами.

«А может не портить жизнь человеку и расстаться?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

«Может к психологу на сеансы походить?» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике, в психических конфликтах или внутренних страхах и тревогах. Что-то в вашей жизни было такого, что сформировало какие-то ваши особенности, которые теперь проявляются в жизненных ситуациях и возможно повторяются.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Екатерина. Вы вышли замуж за человека с которым Вам было хорошо, но как мужа Вы его не рассматривали. Выйдя замуж собственно и началось то о чем Вы раньше сказали «Мужем его не принимаете». Несовершенства они есть у каждого человека, но когда любишь человека, то принимаешь и его целиком, понимая, что некоторое его поведение не очень устраивает. К тому же когда есть чувства то замечаешь и главное ценишь и его достоинства. 
В Вашем случае Вам было хорошо с мужчиной значит Вы все таки какие-то чувства к нему испытывали. Попробуйте вспомнить, определить и разбудить хотя бы  эти чувства. Начните отмечать и ценить его положительные поступки по отношению к Вам и ребенку. ВЫ же написали, что он добрый, терпеливый и делает все для семьи (на что способен) другого требовать бессмысленно, так как у каждого человека есть возможности, но есть и ограничения. Я думаю у Вас они то же есть. Переделать ни кого нельзя, ну нет у нас такого средства, которое изменяло бы другого по нашему хотенью. Можно создавать условия при которых человек будет меняться, или возможно просто уйдет посчитав, что такой образ жизни не для него. 
Как Вам принимать другого человека, постарайтесь начать с того чтобы просто разрешить ему быть самим собой. Если хотите донести до мужа какую-то свою идею просьбу ли делайте это так чтобы он Вас услышал без сопротивления. Используйте технику «Я-сообщения», следите за его обратной реакцией. Определите что для него ценно и в приоритете и соединяйте ваше хочу с его ценностными критериями. 
Уважайте его как человека и цените за что Вы определите сами. 
Чтобы понять насколько он Вам дорог можете представить, что он (не Вы) вдруг решил оставить Вас уйти не важно куда и к кому. Если Вы не будете испытывать ни каких чувств, тогда действительно Вам стоит хорошенько задуматься о том, зачем Вы вместе и сколько Вы так можете выдержать. Я желаю Вам разобраться в себе и найти ответы на все ваши вопросы.