Здравствуйте, уважаемые эксперты. Очень нужна помощь как решить проблему. Замужем 30 лет Вбраке сыну 22 и дочь от первого брака 30 лет.Жила с мужем и

не уходила. А он не заботился о семье- пил и изменял. Постоянно испытывла психологический террор… Дети страдали от агрессии отца от того, что видели не достойное отношние к своей матери. Затем в силу причин, что муж может потерять семью он оставил все отрицательные привычки.И вроде бы наступил мир в семье. А вот агрессивное поведение так и осталось.Я как то смогла простить прошлое, но забыть не получается.Есть моменты которые меня в браке не устраивают, но чтобы добиться каких то изменений мне все приходится проговаривать мужу, а он со многим не соглашается и как следует ожидать у нас возникают скандалы. Решать что то путем мирных переговоров не получается. Как то кажется, что меня не хотят слышать и обвиняют. Мне по отношению к мужу кажет ся так же. Писала по этому поводу вам и научилась хотя бы вести диалоги без слез, несмотря на давление со стороны супруга. Три года назад муж поругался с зятем.Муж сдел ему замечание, тот согласился, но потом поделился с женой и возможно как то исказил, а может и нет проишедшее. Муж за это на него обиделся и при встрече не подал ему руки. Соответственно дочь встала на защиту своего мужа.Считаю правильно сделала. Затем она стала заострять внимание на то, что мой супруг не работая зимний период не помогает мне по дому. Хотела ему это сказать, но я попросил не вмешиваться и поговорить с ним самой. Но не успела, т. к. муж прочитал мою с ней переписку где она не лестно о нем отзывается.Устроил мне скандал- почему она лезет в наши отношения. С тех пор они не общаются и он постоянно как то ухитряетсЯ контролировать некоторые наши беседы. У меня родился внук, но муж даже и не поздравил ни меня ни дочь с этим событием. Просто игнорирует. Мне было 50 лет я попросила вместо подаока собрать как раньше всю семью за стол, на что получтла ответ, что он никого не выгонял и приглашать не будет. Если хотят пусть сами приходят. Подарка не получилось. Теперь он сказал, что раз дочь не родная поэтому она к нему так плохо относится, а он ошибся, ч то женился на мне с ребенком.Ну т.е. когда понял, что не станет настоящим отцом, но было поздно.Говорит, что родителей не осуждают.Я пыталась ему донести, что нужно поговорить с дочерью и может признать, что ошибался и что действительно у моих детей благодаря нам обоим было страшное детство. Я это осознала и просила прощения у детей.Потому, что вечно пьяный орущий и унижающий отец запомнится ничем хорошим не может. Для дочери это реальная травма и она все хорошо помнит.Помнит как все вечно было на мне. Как я плакала от обид и унижения. Как не могла делится своим теплом с детьми. Потому, что сама была опустошена. Весь этот страх его возвращения. Нет физически он не трогал. Но психологически нас всех раздавливал. А я не могла защитить своих детей! Сын вырос не уверенным в себе.Дочь наоборот слишком самоуверенная.На мое предложение собрать всех и поговорить о том, что было.Об осознании -он утверждает, что ни в чем не виноват и говориить ни с кем не собирается. Но очень сильно обижен на то, что дочь так к нему относится.твердит что родителей не осуждают. Тем более не родная дочь значит и дальше будет так к нему относится. Семья напополам разбита. Так очень сложно.Не знаю как поступать. Материально жить вместе легче, но из за конфликтов, неумения поговорить по душам, недопонимания друг друга как то болит сердце в таких отношениях.И болит уже на физическом плане. Как в пословице про чемодан без ручки. Как можно исправить ситуацию? Что предпринять?
Вопрос задан анонимно
20.02.19
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


20.02.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
«Как можно исправить ситуацию? Что предпринять?» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.
20.02.19
Здравствуйте!
Вы столько много времени терпели, потому что дети маленькие, потому что верили в свою возмоность изменить человека и его отношение к понятию СЕМЬЯ.
Вы теперь точно видите, что не получилось изменить ни его ни его отношения. дальше хуже, портятся отношения с Вашими родными и любимыми людьми с теми. кто Вам дорог.
Вы говорите, финансово легче. Точно легче? Не унизительно?
Посмотрите на свою жизнь со стороны. Вы доверили ее эгоистичному человеку, который Вас не ценил и не ценит. Он нанес психологическую травму Вашему ребенку, дочери, и не хочет это признавать. Ваш муж не считается с Вами, не делает даже попытки понять Вас. Так зачем Вы с ним? О любви в Вашем обращении и слова нет, уважение, что еще Вас удерживает рядом?
У Вас впереди еще длинная жизнь, которую Вы, именно Вы, сами, для себя, можете сделать счастливой.
Сейчас. когда Ваши дети стали самостоятельными, Вы можете жить, думая о своем счастье, о своих личных деланиях, пробовать жить яркой и полной жизнью.
Не лишайте себя возможности наслаждаться жизнью!
Желаю Вам обрести гармонию в себе, и стать счастливой.
Задавайте свои вопросы, и мы обязательно Вам поможем.
20.02.19
Добрый вечер!
Находясь в подобных отношениях, терпя обиды, переступая через себя, вы годами находились в роли жертвы:  «я плакала от обид и унижения», «он не заботился о семье- пил и изменял. Постоянно испытывла психологический террор… Дети страдали от агрессии отца от того, что видели не достойное отношние к своей матери.»,  «не могла делится своим теплом с детьми. Потому, что сама была опустошена.». Ваш супруг, судя по всему, привык к тому, что все в семье подчиняются его давлению, убежден, что не только ни в чем не виноват, но винит других в ваших внутрисемейных проблемах. Как можно исправить ситуацию? Выйти из роли жертвы. Вы уже многое осознали. И вам это должно помочь взглянуть на себя по-другому. Выбирайте себя, свой душевный комфорт. Как бы вы хотели жить дальше? Подумайте, какими вы хотели бы видеть ваши встречи с детьми и внуками? Расскажите об этом мужу. Постоянно подстраиваясь под него, вы отставляете в сторону свою собственную жизнь, свои желания, жертвуете своим душевным спокойствием, свои счастьем. Может быть, стоит поставить это на первое место? А не мужа? Если муж не захочет оставаться в вашей новой жизни — это его выбор. Главное — сделайте уже свой. 
 
21.02.19
Здравствуйте.
В первую очередь возможно выйти из состояния жертвы (начинать с себя), иначе у Вашего мужа остаётся мало возможностей для перемен. Конечно бывает непросто сменить годами выработанное поведение на более приемлемое, наверняка потребуется приложить личные усилия по исправлению ситуации. Поскольку семья это динамическая система, сообщающийся сосод, когда положительно меняется один, то меняется и другой. В целом научиться жить в гармонии и ладу с собой, а заодно и с супругом. Даже физическое состояние (сердце) это симптом, который может подсказывать Вам пересмотреть свой образ жизни и взаимодейтсвие с близкими. Поскольку теплом Вы могли не делиться не только с мужем, но и с сыном, из-за нелюбви к себе и «опустошённости». Как Вы можете наполнить себя (свои источники радости, увлечения)? Естественно, что дочь занимает Вашу сторону, но этот негатив наверняка был привит в семье, личным примером, и обратной стороной бьёт по Вам, компромисса нет, а есть разногласия, которые можно устранить и договориться. У человека, которого считают «плохим» мало возможности сыграть другую роль кроме агрессивной.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.
21.02.19
Здравствуйте!
 Прошло много лет, дети выросли, а вы до сих пор находитесь в состоянии обид и унижения. Ничего не изменилось. Да и не может, пока вы живёте и общаетесь с мужем, и не только с ним, из позиции жертвы.
Вы не стали отмечать свой день рождения так, как хотели, потому что муж не захотел всех звать. А почему не позвали вы?
Вы позволяете ему контролировать вашу переписку. Вы позволяете ему нелестно отзываться о ваших детях. Вы что раньше не могли их защитить, что сейчас даже не берётесь за это.
 Дочери вы позволяете вмешиваться в ваши отношения, вставать между вами и мужем, что тоже говорит о неумении постоять за себя.
Из-за страха пред материальными трудностями вы позволяете мужу продолжать унижать и контролировать вас.
Но пока это ваш выбор.
 Как только вы решите изменить своё состояние из позиции жертвы в позицию свободного человека, муж либо изменит своё поведение, либо вы разойдётесь, но в любом случае вы будете свободны.
Решать вам.
21.02.19

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store