Здравствуйте, уважаемые эксперты. Очень нужна помощь как решить проблему. Замужем 30 лет Вбраке сыну 22 и дочь от первого брака 30 лет.Жила с мужем и - вопрос №3176857

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
«Как можно исправить ситуацию? Что предпринять?» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.

Здравствуйте!
Вы столько много времени терпели, потому что дети маленькие, потому что верили в свою возмоность изменить человека и его отношение к понятию СЕМЬЯ.
Вы теперь точно видите, что не получилось изменить ни его ни его отношения. дальше хуже, портятся отношения с Вашими родными и любимыми людьми с теми. кто Вам дорог.
Вы говорите, финансово легче. Точно легче? Не унизительно?
Посмотрите на свою жизнь со стороны. Вы доверили ее эгоистичному человеку, который Вас не ценил и не ценит. Он нанес психологическую травму Вашему ребенку, дочери, и не хочет это признавать. Ваш муж не считается с Вами, не делает даже попытки понять Вас. Так зачем Вы с ним? О любви в Вашем обращении и слова нет, уважение, что еще Вас удерживает рядом?
У Вас впереди еще длинная жизнь, которую Вы, именно Вы, сами, для себя, можете сделать счастливой.
Сейчас. когда Ваши дети стали самостоятельными, Вы можете жить, думая о своем счастье, о своих личных деланиях, пробовать жить яркой и полной жизнью.
Не лишайте себя возможности наслаждаться жизнью!
Желаю Вам обрести гармонию в себе, и стать счастливой.
Задавайте свои вопросы, и мы обязательно Вам поможем.

Добрый вечер!
Находясь в подобных отношениях, терпя обиды, переступая через себя, вы годами находились в роли жертвы:  «я плакала от обид и унижения», «он не заботился о семье- пил и изменял. Постоянно испытывла психологический террор… Дети страдали от агрессии отца от того, что видели не достойное отношние к своей матери.»,  «не могла делится своим теплом с детьми. Потому, что сама была опустошена.». Ваш супруг, судя по всему, привык к тому, что все в семье подчиняются его давлению, убежден, что не только ни в чем не виноват, но винит других в ваших внутрисемейных проблемах. Как можно исправить ситуацию? Выйти из роли жертвы. Вы уже многое осознали. И вам это должно помочь взглянуть на себя по-другому. Выбирайте себя, свой душевный комфорт. Как бы вы хотели жить дальше? Подумайте, какими вы хотели бы видеть ваши встречи с детьми и внуками? Расскажите об этом мужу. Постоянно подстраиваясь под него, вы отставляете в сторону свою собственную жизнь, свои желания, жертвуете своим душевным спокойствием, свои счастьем. Может быть, стоит поставить это на первое место? А не мужа? Если муж не захочет оставаться в вашей новой жизни — это его выбор. Главное — сделайте уже свой. 
 

Здравствуйте.
В первую очередь возможно выйти из состояния жертвы (начинать с себя), иначе у Вашего мужа остаётся мало возможностей для перемен. Конечно бывает непросто сменить годами выработанное поведение на более приемлемое, наверняка потребуется приложить личные усилия по исправлению ситуации. Поскольку семья это динамическая система, сообщающийся сосод, когда положительно меняется один, то меняется и другой. В целом научиться жить в гармонии и ладу с собой, а заодно и с супругом. Даже физическое состояние (сердце) это симптом, который может подсказывать Вам пересмотреть свой образ жизни и взаимодейтсвие с близкими. Поскольку теплом Вы могли не делиться не только с мужем, но и с сыном, из-за нелюбви к себе и «опустошённости». Как Вы можете наполнить себя (свои источники радости, увлечения)? Естественно, что дочь занимает Вашу сторону, но этот негатив наверняка был привит в семье, личным примером, и обратной стороной бьёт по Вам, компромисса нет, а есть разногласия, которые можно устранить и договориться. У человека, которого считают «плохим» мало возможности сыграть другую роль кроме агрессивной.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.

Здравствуйте!
 Прошло много лет, дети выросли, а вы до сих пор находитесь в состоянии обид и унижения. Ничего не изменилось. Да и не может, пока вы живёте и общаетесь с мужем, и не только с ним, из позиции жертвы.
Вы не стали отмечать свой день рождения так, как хотели, потому что муж не захотел всех звать. А почему не позвали вы?
Вы позволяете ему контролировать вашу переписку. Вы позволяете ему нелестно отзываться о ваших детях. Вы что раньше не могли их защитить, что сейчас даже не берётесь за это.
 Дочери вы позволяете вмешиваться в ваши отношения, вставать между вами и мужем, что тоже говорит о неумении постоять за себя.
Из-за страха пред материальными трудностями вы позволяете мужу продолжать унижать и контролировать вас.
Но пока это ваш выбор.
 Как только вы решите изменить своё состояние из позиции жертвы в позицию свободного человека, муж либо изменит своё поведение, либо вы разойдётесь, но в любом случае вы будете свободны.
Решать вам.