Мама-энергетический вампир, как перестать ругаться

Добрый день!
Моя мама постоянно ищет поводы поругаться.Если я звоню ей спросить как дела, идет один негатив, и жалобы, когда я возвращаюсь домой, вместо как дела, я слышу только ой глаз болит, ой спать вечно хочу, и вечное нытье. На мою жизнь ей все равно, мне хочется прийти домой отдохнуть, а у меня не получается, даже если у меня все хорошо и много поводов для радости, она обязательно своим негативом мне его испортит. К моим отношениям с мужчинами, она относится очень ревностно, и сама она давно без мужчины. Если у меня отношения, то она никогда в них не верит, хотя и пытается что-то спросить и проявить свою заинтересованность. Живем мы вместе вдвоем, на данный момент не можем разъехаться. Дома я появляюсь всегда поздно, и никогда не разговариваем по вечерам. Живем как соседи. На выходных можем пообщаться и то надолго может не хватит, если я рассказываю про повышение на работе и другое, от чего я сияю, в конце она может вспомнить, что она на неделе устала, и я ей в чем-то не помогла и начнет орать.У меня каждый день насыщенный, танцы, бег, мужчина. И такое чувство, что ей это не нравится. Она даже пытается от чего-то меня отговорить, к примеру зачем мне нужен бег, от него колени стираются.В мелочах: если мне что-то захочется купить, она обязательно выскажет свое недовольство, очень редко, когда ей понравится кофта или какая-то вещь и вообще в совокупности мой выбор.Я стала реже заходить к ней в комнату после работы, я ее никогда не вижу, но звоню с работы ей каждый день, а в ответ всегда одна смеха-нытье. Хотя я каждый раз это слушаю, и каждый раз поддерживаю. Я понимаю, что она одинока, но мне хочется жить своей жизнью, и что если я счастлива, и у меня в жизни все хорошо, зачем мне портить настроение и орать. Видимо я эгоистка, что хочу чтобы мама была более позитивной, как я. Подскажите, как мне быть, вечно ли мне ограждаться от негатива моей мамы, создавая огонь вокруг себя, может есть еще какие-то способы?

Ответы

Екатерин, ситуация сложная. Это не она негативит, это ваш негатив к ней так выходит. Все можно исправить. С мамой нужно налаживать отношения и принимать ее, если этого не сделать то долгое время личные отношения так же не будут ладиться. Пишите, помогу поправить ситуацию.
15.03.19
Здравствуйте.
    «У меня каждый день насыщенный, танцы, бег, мужчина. И такое чувство, что ей это не нравится» — возможно, так оно и есть. Может она считает, что Вы недостаточно уделяете ей время и обижается на Вас? Но это Ваше увлечение, оно должно нравиться Вам. А Вы, похоже, ждете от нее одобрения, но не получаете. Наверное, злитесь на нее за это?
    «Я понимаю, что она одинока, но мне хочется жить своей жизнью, и что если я счастлива, и у меня в жизни все хорошо, зачем мне портить настроение и орать» — Вы живете вдвоем. Мама привыкла жить только Вами (это ее смысл, другого то нет!). А если Вы «устроите свою жизнь» — она останется одна. Она этого очень боится. Вот и злится (хотя, делает это, скорее, не осознавая того). Но ее личная жизнь (ее ожидания, мечты) — это ее проблема (выбор, забота, назовите как хотите). А Ваша — Ваша. Вы не обязаны оправдывать чужих ожиданий. Вам не нужно разрешения или одобрения на осуществление своих целей. Это в идеале. А по факту — Вы ждете одобрения. И это проблема. Проблема Вашей зависимости, незрелости. Решается она при помощи личностного роста.
    «Видимо я эгоистка, что хочу чтобы мама была более позитивной, как я» — Вы с мамой одинаковые. Она нуждается в Вашем внимании. Вы в ее одобрении. Вы (обе) одинаково реагируете на отсутствии этого — агрессией. На самом деле, когда Вы хотите, чтобы мама была «позитивной» — Вы говорите нам «я хочу ее внимания и одобрения». Вы (обе) настолько эмоционально зависимы друг от друга, что любое «препятствие» которое может «разрушить» эту связь воспринимается «в штыки». Сами посудите: Вы говорите «о мужчине», ее реакция крик, агрессия. Она «жалуется на здоровье, ноет», Ваша реакция — злость.
    «Подскажите, как мне быть, вечно ли мне ограждаться от негатива моей мамы, создавая огонь вокруг себя, может есть еще какие-то способы?» — а от чего Вы «ограждаетесь» на самом деле? Что Вы чувствуете, когда она «негативит»? Злость — это Ваша реакция на те чувства, которые Вы переживаете в этот момент. Вина? Чувство, что Вас не любят? Разве Вы сможете оградиться от того, что Вы переживаете в душе? Эти эмоции нужно прожить, проработать со специалистом, чтобы они не выжигали Вас изнутри.
15.03.19
да обе хотите к себе внимания и одобрения но возраст разный приоритеты разные 
мужчина конкурент за ваше внимание 
и весь досуг 
пусть сама ищет свое хобби по возрасту
и поднимает себе настроение 
а вы хвалите ее за это 
у нее нет подруги она тянет вас в свой возраст
а вы хотите жить в своем 
муж ей бы не помешал
с кем разделить свою жизнь по себе захочет найдет
www.ivi.ru/watch/53445
и побольше доброты учитывая особенности возраста каждого
не надо нчего требовать или  огорчаться 
надо становиться взрослой уже 
взрослые не бегут из дома от детей чтобы прийти попозже домой 
от проблем ребенка 
у вас детское поведение
взрослейте уже  
все будут и в этом возрасте и в том 
все все будут проходить все возраста и вы тоже
15.03.19
Здравствуйте, Екатерина!

«может есть еще какие-то способы?» — Маму вы не измените, она такая как есть. Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах, как вы можете их обозначить, что вам мешает это сделать.

15.03.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store