Добрый день. 6 лет в отношениях с парнем. Сейчас ему 28лет. На протяжении отношений была проблема его вранья. Врал как правило чтобы прикрыть свои

заемы денег и о том что смотрит порно. Я ни за первое ни за второе его никогда не ругала. Для меня самое важное «быть в одной команде» -честно все рассказывать, не осуждать и всемте все решать. Просила все говорить честно, он обещал, но ни одно обещание не сдержал. Когда пару раз в чем-то признавался(только после моего вопроса), то я даже хвалила и поощряла его, но это не помогло. все эти годы он набирал долги. Долг его был около 4 тыс долларов. Я старалась его медленно отдавать из бюджета (он отдал распределение мне) 4 месяца назад чтобы оплатить мне учебу которую я очень хотела, он начал влазить в долги. я этого не знала. Я отдала все фин вопросы ему в руки, в том числе и мои отчеты по ИП. По итогу он залез в долг около 20 тыс долл — это включая созданный им по глупости долг в 4 тыс долларов на мой ИП(по налогам)! К тому же он начала смотреть фотографии девушек в инстаграме.Конкретные профили. Мне сказал что в отношениях серьезных он первый раз и мы ссоримся и ему интересно смотреть на них и думать «а как бы было с кем-то другим». Также 4 месяца назад он признался что порнозависим. И якобы из-за этого не хочет секса в реальной жизни. Пытался бросить смотреть порно но снова не сделал. При этом у меня Очень хорошая внешность, в сексе я раскованна, одеваю сексульные наряды и все такое. В эти 4 месяца я была инициатором секса, а он часто отказывался. в какой-то момент он сказал что теперь он будет курить (никогда не курил). И начал играть в компьютерные игры. Представьте у нас нету денег даже туалетную бумагу купить, долг в 20тыс долл а он играет в игру в ванной… и скрывает это от меня. В очередной такой момент у меня наступила крайняя точка. Я перестала с ним общаться. Сейчас живем в одной квартире, но я не выполняю никаких функций (не стираю его вещи, не готовлю, ничего не делаю для него), он тоже ничего не выполняет. Я нашла статьи о синдроме питера пена. В англоязычных источниках описание такого синдрома на 100% соответствует описанию его. (в русских много разных версий поэтому нет такого совпадения). Несколько дней назад Я скинула ему ссылку на статью об этом синдроме (без комментариев). Сегодня произошел с ним разговор. Выяснилось, что он все прочел и даже что-то еще загуглил сам. На этом все. Говорит что не может заставить себя выполнять что-либо. Вобще что-либо. Т.е что хочет измениться, понимает что нужно перестать смотреть всякое говно, нормально работать, но не может… Скажу что он программист и мог бы неплохо жить если бы включал голову. И что он обеспечивал семью раньше. Я поняла что ему свойственен эгоцентризм(когда не может понимать ситуацию со стороны другого человека), отсутствие эмпатии — так он говорит что не понимает что такое эмпатия, недисциплинированность — вижу что он часто реально хочет начать делать свои проекты например, но на 2ой день сдувается. Думаю он хочет со мной отношений — так говорит да и в долги влазил «ради меня», и я бы очень хотела. но только здоровых отношений. где бы мужчина нес ответственность за свои действия, не врал мне и заботился о том хорошо ли мне с ним. Я в отношениях ему не врала, не изменяла, не подставляла. Самое плохое что делала за все эти годы — в конфликте назвала идиотом. Для того чтобы измениться ему нужно взять ответственность (что все что имеет результат ЕГО действий) а он как инфантил не берет. Т.е чтобы перестать быть инфантилом нужно найти психолога себе и с ним работать. но найти — это уже действие не инфантила. ЗАмкнутый круг получается. Я на перекрестке: хочу ему помочь и чтобы все было хорошо, но понимаю что помогать инфантилу нельзя, ведь так он и будет в роли ребенка сидеть. Думаю что мне стоит от него уйти, но мучает мысль что он же меня любит и возможно есть какой-то мудрый способ оказать ему психологическую помощь. Но как сделать чтобы он начал это «лечение»? да еще и без денег? Самой ему искать психолога? думаю не правильно. Оставаться жить с мужчиной без морального спокойствия, секса, денег… понимаю что нельзя. Помогите пожалуйста, как мне поступить?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
17.05.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мария, здравствуйте!
Забудьте думать (в этом конкретном случае и вообще) об изменении другого человека.
Исходите из того, кто перед Вами, и считайте это статус-кво. Человек не изменится. А если захочется изменений, то начнет сам искать информацию и специалистов. И будет замотивирован.
Ваша позиция в плане помощи ему совершенно проигрышная.
Намерение похвальное, но не более того.
17.05.19
Здравствуйте, Мария!

«Но как сделать чтобы он начал это «лечение»?» — Никак! Только он сам должен прийти к этой мысли и сам его начать. Вы верно думаете — «помогать инфантилу нельзя», вот так и действуйте. Что вам мешает? 

«Оставаться жить с мужчиной без морального спокойствия, секса, денег… понимаю что нельзя» — Вы можете принять его таким как есть или не принимать. В первую очередь вам нужно задуматься о своих личных выборах и действиях в отношениях. Ведь вы сами выбрали именно такого парня, сами строили отношения, сами делали такие действия, которые способствовали этой ситуации — «за первое ни за второе его никогда не ругала». То есть ваши принципы отношений — «Для меня самое важное «быть в одной команде»» — явно противоречат вашим действиям и результату к которому вы приходите. Вот в этом вам и нужно разбираться. 

«как мне поступить?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами и, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальную работу.
17.05.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Маша.
    Понимаете, в чем именно Ваша(!) ошибка? Вы хотите перевоспитать мужчину. И смотрите на ситуацию вне системы. А Вы — часть этой системы и не учитывать Вашего влияние невозможно.
    Вы хотите: «только здоровых отношений. где бы мужчина нес ответственность за свои действия» — но при этом присвоили себе функцию воспитателя, контролера (проще говоря мамочки, воспитывающей нерадивое дитя). А при такой (именно Вашей!!!) позиции мужчина всегда (!!!) будет оставаться в положении «ребенка» (инфантила, который не желает принимать ответственности. Да и зачем ему, есть же Вы, которая узурпировала власть!). И чтобы это изменить (не его, а систему отношений), необходимо меняться именно Вам(!!!), Т.е. изменить «Родительскую» позицию в отношениях, на партнерскую (только в этом случае есть шанс выстроить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Что это ищите у Берна). А для этого, именно Вам необходимо разобраться со своими деструктивными сценариями (которые Вы переняли в родительской семье) и заняться личностным ростом (потому как сейчас Вы просто «ребенок», Такой же незрелый, как и Ваш парень! И Вы, чтобы казаться взрослой, копируете поведение своей мамы. Вы играете в свою маму! В отношениях с парнем нет Вас настоящей. Вы играете роль!)
    «возможно есть какой-то мудрый способ оказать ему психологическую помощь» — конечно. Принцип жесткой любви. Изучите тему самостоятельно.
17.05.19
Оставаться жить с мужчиной без морального спокойствия, секса, денег… понимаю что нельзя. Помогите пожалуйста, как мне поступить?
Уйти, это же очевидно? Если что-то мешает, страхи, неуверенность, то к психологу на личный прием!
17.05.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store