Добрый день. Женат второй раз, есть ребенок (сын) от первого брака. Переехали с мамой в другой город и поэтому видеться возможности практически нет. Новая - вопрос №3299865

Здравствуйте.
    А как обстояли дела с первой супругой? Почему развелись?
    Что касается этих отношений: «хотя мать ее воспитала и подняла одна» — т.е. в ее модели отношений нет образа отца, мужа. Нет навыка построения отношений с мужчиной, отцом в принципе (это называется негативным родительским сценарием). Впитав паттерны одинокой женщины, не сумевшей построить отношения с мужчиной, она и демонстрирует их в отношениях с Вами. Единственная роль, известная ей — роль мамы, которую она и исполняет в отношении Вас. Вам отведена роль «ребенка», которого нужно воспитывать, ругать, принимать за него решения (управлять им, доминировать). 
    А теперь вернемся к началу: в первом браке жена тоже исполняла «Родительскую» роль (отвечала за все, воспитывала и указывала)? Спрашиваю потому, что человек склонен повторяться. Вы ведь никак не изменились (хоть и надеялись, что сменив жену — измените и свою жизнь!). Остались прежними и Ваши привычки, и предпочтения, и поведенческие модели. Стало быть и новые отношения Вы построите по тем же принципам (кстати, а в какой семье росли Вы? Ведь именно в своей родительской семье Вы переняли те паттерны, что исполняете сейчас!), что и ранее (с предсказуемым результатом).
    И теперь к главному. Вы сами-то чего хотите? Расстаться или сохранить брак? А может для начала — разобраться в себе (а для этого нужно пообщаться с экспертом)? Ведь наши рекомендации зависят от Вашего запроса.

Добрый день, какие отношения у Вас были в первом браке? Этот вопрос важен, так как если и во второй раз есть определенные сложности, вероятно, причины имеет смысл искать в особенностях вашего понимания семьи, отношений, вашей личности в целом. Что означает жена «позволяла» встречаться с сыном? Разве жена должна это позволять или не позволять? Вероятно, она так и контролировала вашу жизнь с вашего же позволения, и, как следствие, имеем подобную картину. Какое у Вас мнение относительно данной ситуации? Вы сами чего хотите? Роль вашей жены больше похожа на роль матери для вас. Если у Вас есть свое конкретное мнение и желание относительно всего этого, то именно так и имеет смысл действовать, то есть выйти из-под опеки жены.

Здравствуйте!

«Как ей объяснить, что ребенок вообще не причем» — Никак!!! Вы же сами отвечаете на этот вопрос — «Сколько бы мать не говорила, что она не права об отказе мне встречаться с сыном и то как вы поняли не часто, ей все равно». Вы никак ей ничего не объясните и не измените её мнения. Конечно, она теоретически может измениться, но для этого она должна сама прийти к этой мысли, а не с вашей подачи. Более того, чем больше вы ей будите что-то объяснять, тем больше у неё будет появляться агрессия и сопротивление. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять её такой как она есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ней, учитывая все её особенности.   

«Потому что сам уже не понимаю как решить этот вопрос» — А какой вопрос вы для себя решаете? Как вы ставите этот вопрос? Женщину вы не измените, она такая как есть. Ваш вопрос может заключаться в том, почему вы выбрали именно такую женщину и какие ваши выборы и действия привели вас в такие отношения, если с самого начала уже были очевидны такие особенности женщины — «в первое время знакомства позволяла встречаться с ним( и то со скандалами)». Можно предположить, что вы думали, что она «после штампа в паспорте» перестанет что-то запрещать, но ситуация пошла ровно в противоположную сторону, что было в принципе понятно ещё в первое время знакомства. То есть, это не женщина виновата, она просто такая как есть, это ваши ожидания, выборы и противоречия привели вас в такие отношения, вот над этим вам и нужно задуматься. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.