Вопрос про отношения - вопрос №3430808

Здравствуйте, пообедать всем вместе в кафе. Для начала. Вообще оценить реакцию ребенка на приглашение вашего друга вас в кафе.

Здравствуйте!

Вы боитесь потерять этого мужчину, потому что, в действительности, у Вас нет уверенности в отношениях. Но этот дискомфорт, Ваш внутренний дискомфорт от неуверенности, Вы списываете на какие-то внешние факторы. Это съёмная квартира. Это неудобства знакомства мужчины с Вашим сыном — кстати, уже взрослым человеком. Мальчики, конечно, немного медленней в этом возрасте развиваются, чем девочки. Девочка в 11-12 лет — это уже девушка, которую мальчики интересуют больше, чем что бы то ни было другое. У мальчика 11 лет может ещё не быть аналогичной ситуации, но, тем не менее, в этом возрасте сын уже в состоянии понять желание мамы найти пару. 

Что Вы можете сделать? Как быть Вам? Прежде всего, более реалистично увидеть картину. Вот это ключевой момент: «Наши отношения как бы подвисли, т.е вместе хорошо, а вот впускать его к себе в жизнь страшно ». Именно. Вам страшно впускать мужчину в свою жизнь. Скорей всего, это относится не только к этому мужчине. Верней даже — 100% не конкретно в нём дело. 

И вывод Вы делаете совершенно  неправильный. Прежде всего, потому, что не хотите видеть первоначальный посыл, вот эту занозу — Вам страшно впускать мужчину в свою жизнь. Верней, видите, но пытаетесь как-то это для себя затуманить. И Вы считаете, что Вам как-то надо «выводить отношения на новый уровень». Ищете, как это сделать… Да никак. Прежде всего, Вы уверены в том, что именно этого мужчину стоит впускать в Вашу жизнь? Может быть, всё наоборот? Вы не хотите, точнее, боитесь впустить мужчину в Вашу жизнь, и поэтому!!! Именно поэтому нашли такого мужчину, которого впускать в свою жизнь и не стоит. И он сам не хочет… И поэтому отношения у вас не получаются. Вероятней всего, так и есть.

Так что, прежде всего, с этим стоит разбираться — с тем, что Вам почему-то страшно впускать мужчину в свою жизнь. А самостоятельно это делать или с психологом, решать Вам. 

Здравствуйте, Аноним.
    Первым делом необходимо определить чего Вы хотите и что «является проблемой»? Вы спрашиваете: «Какая моя задача в этой ситуации, как я могу сделать чтобы это процесс прошел максимально комфортно?» — по факту, как мне показалось, Вы хотите контролировать эмоциональное состояние мужчины, ребенка, неким своим (правильным?) поведением «угодить» обоим. Однако, в этом запросе нет Вас.
    Вы хотите получить алгоритм собственных действий, чтобы «всем было комфортно». Т.е. для Вас сейчас «выход на новый уровень» (о котором Вы говорите) якобы «должен» вызвать дискомфорт. И это уже Ваши чувства, которые Вы переносите на своих близких (я хочу, но они будут чувствовать дискомфорт). 
    Вот здесь то (на этом этапе) нужно выяснить истинный источник Вашей (а не чьей-то предполагаемой) тревоги. И поможет анализ Вашего прошлого. Возможно, так влияет на Вас травма, нанесенная разводом и страх ее повторения (в этом случае необходимо проработать травму и отпустить прошлое). А возможно, что и сам развод является следствием более глубоких причин (например, негативного «Родительского сценария» или пережитой в детстве травмы) — в этом случае, необходимо работать с истинной причиной. 
    Когда эта работа будет проделана и страх перестанет диктовать свои условия, Вы сможете действовать опираясь на собственные цели. Предоставьте другим людям право нести самим ответственность за свои чувства. Вы сможете действовать правильно только получая обратную связь от них на свои действия (т.е. не выдумывать проблемы заранее, а решать их по мере поступления). Разумеется, Вам необходимо будет овладеть и необходимыми для этого навыками, такими как конструктивное общение, умение идти на компромиссы, построение гармонии в паре. Овладеть ими тоже поможет специалист.

Здравствуйте!
Для начала первый к вам вопрос, вы уверены в мужчине? Хочет ли он также как и вы вывести отношения на новый уровень? Если вы оба готовы, то для облегчения адаптационного периода, прежде всего нужно представить вам вашего мужчину сыну, заранее сказав, что вы бы хотели его познакомить. Поэтому первое знакомство ребенка с мужчиной в идеальном варианте должно происходить на нейтральной территории, в максимально непринужденной обстановке.
Для первой встречи неплохими вариантами могут стать поход в кафе или театр, прогулка по парку, пикник на природе или поездка в новые места. Ведь пережитые вместе эмоции очень сближают людей. Важно посмотреть на реакцию ребенка, дать ему пообщаться наедине, выяснить, насколько они совместимы и есть ли контакт. Желательно, чтобы это была не одна встреча, а несколько  лишь тогда можно попробовать приглашать мужчину к себе или ездить на отдых, как и вы и писали.
Так как ребёнок у вас достаточно взрослый имеет смысл посвящать его в самые важные общие дела. Так ему будет проще и легче привыкнуть, что у вас появился мужчина. 
Так как мальчики в возрасте 11 лет сильно привязаны психологически к матери после развода, главное не давить, а рассказывать, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью  «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.
И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и какие у него интересы. Чтобы произошёл контакт, пусть мужчина, принесёт при знакомстве некий подарок мальчику, соответствующий его интересам. Это должно немного их сблизить.
После знакомство обсудите как прошло знакомство, какое мнение у мальчика о мужчине. Ответьте на все вопросы, если будут. В любом случае вы будете видеть реакцию ребёнка. 
Ваша задача постараться сгладить некие неловкие моменты и всё организовать так, чтобы было без лишнего стресса. Если у вас возникнут дополнительные вопросы и трудности, вы всегда можете выбрать психолога и проконсультироваться!
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия. 

Здравствуйте, «У меня есть сын 11 лет и он с ним не знаком, я очень переживаю, как это сделать...» — сам мужчина хочет познакомиться с Вашим сыном? Что он говорит по этому поводу? Если у него есть такое желание, не Вам контролировать эту ситуацию, что было максимально комфортно всем. Зачем Вы берете задачу мужчины на себя? Кроме того, Вы уверены, что необходимо знакомить мужчину с сыном, после года отношений? «… вместе хорошо, а вот впускать его к себе в жизнь страшно и не понятно как?» — что для Вас есть «впускать к себе в жизнь», если Вы уже состоите в отношениях год, вместе хорошо, но сына Вы не можете познакомить с мужчиной? Чья реакция (предполагаемая) вызывает у Вас опасение, тревогу: сына или мужчины?   Необходимо определить, чего именно Вы боитесь. С другой стороны, такая Ваша нерешительность, страхи и тревоги указывают на неуверенность в этих отношениях.

Здравствуйте! Так как принципиальное решение уже принято и вам нужно максимально бережно для всех его воплотить в жизнь исходить нужно из ваших и ребенка отношений, отношения ребенка к образу жизни семьи, устоявшихся привычек, которые с приходом нового человека конечно изменятся. Вы знаете этого мужчину, его характер и способности ладить с детьми, можете предполагать его и ребенка поведение и можете исходить из этого. Кому-то будет достаточно 5 минут, чтобы появилось доверие, кому-то больше. Напишите, чего вы боитесь, что представляет собой ваша ПРОБЛЕМА? Какой помощи вы хотите от психолога, прямого и конкретного совета, либо чего-то другого?

Здравствуйте!

«я очень переживаю, как это сделать, ребенок никогда меня не видел с мужчиной» — Сейчас вы пишите о своём чувстве страха и о своём чувстве вины перед ребёнком. Можно предположить, что вы чувствуете себя перед ребёнком виноватой за то, что у вас может быть в жизни другой мужчина, и за то, что у вас могут быть другие интересы и влечения, кроме ребёнка. То есть, ваш вопрос достаточно глубокий, так как он относится не только к мужчине, а и к истокам ваших сложностей и противоречий, которые скорее всего приведут к сложностям с отцом ребёнка, к переживаниям развода, и к вашему личному взрослению. Почему-то вы для себя решили и считаете, что в жизни женщины самое главное это ребёнок, и главное уберечь ребёнка от сложностей, а только потом на втором месте какие-то ваши жизненные потребности. Это всё в итоге приводит к тому, что в отношениях с мужчинами и при возможном своём личном счастье, у вас появляется страх, вина и непонимание как вам быть. Соответственно, вам нужно многое пересмотреть в своей жизни и в своих взглядах, так как то, что раньше вам помогало жить и воспитывать ребёнка, очевидно сейчас вам мешает и усложняет ситуацию. 

«Почти 6 лет после развода у меня никого открыто не было не для кого» — Центральное слово — «открыто». Вы сейчас говорите о том, что вы не могли вот так открыто сказать ребёнку о том, что у вас есть своя жизнь, и что он не единственное счастье в вашей жизни. Этим вы не просто себе жизнь усложняете, но и ребёнка ставите в такие условия, когда и у него могут быть сложности открыто заявить вам о своих симпатиях к другим, и о том, что вы как мама для него не единственная интересующая его женщина. То есть, вы сейчас столкнулись с такими сложностями, которые сформировались не только у вас, а и у вашего ребёнка, и в ваших отношениях с другими в целом. Соответственно, вам тяжело кого-то «впустить в свою жизнь», так как вы сами создали определённый кокон вокруг себя и своих отношений с ребёнком. Вы сделали центром своей жизни ребёнка и его спокойствие, чтобы он не дай бог не почувствовал себя ненужным или даже чтобы вы заменили ему отца. Только в этом и сложность, когда вы пытаетесь заменить ребёнку отца и весь мир собой, ограждая его от своих других возможных желаний, мужчин и отношений, вот этим вы как раз и создали все предпосылки к тому, что вызывает сложности сейчас у вас и скорее всего создаёт определённые сложности у ребёнка. Другой вопрос — Почему вы так сосредоточили своё внимание на ребёнке, почему вы так боитесь показать ребёнку других мужчин, и какие события в вашей жизни всему этому способствовали? Ведь очевидно, что вы боитесь разочаровать ребёнка, боитесь остаться одна, ждёте, что ребёнок потом будет так же относиться и заботиться о вас.

«Как перевести наши отношения на новый уровень я совсем не понимаю» — Вы знаете как — Поговорить открыто с ребёнком о том, что у вас могут быть другие интересы к другим мужчинам, как у женщины, и сказать ему, что это естественно и нормально, что кроме друг-друга у вас могут быть масса своих личных собственных независимых желаний и увлечений. А потом поговорить об этом с мужчиной, что вы хоте ли бы перевести отношения на другой уровень, и послушать что вам на это скажет. Сложность скорее всего в том, что для вас это «у меня прямо ПРОБЛЕМА», так как вы боитесь расстроить ребёнка, что кроме него у вас есть и другие желания и влечения, и что он не является для вас единственным интересом в жизни. Можно предположить, что всё это время вы давали ребёнку понять наоборот, что он самое главное существо, что он для вас центр мира, в результате у вас есть эти страхи и чувство вины. По-другому говоря, вы боитесь сейчас разочаровать ребёнка и ошибиться с мужчиной, а это уже более глубинная проблема. 

«Какая моя задача в этой ситуации, как я могу сделать чтобы это процесс прошел максимально комфортно?» — Во первых, вам нужно разобраться со своими внутренними конфликтами, со своим чувством вины и страха. Во вторых, определённый дискомфорт будет у всех участников процесса, и это естественно и нормально, или даже необходимо, чтобы в какой-то степени разрушить эту иллюзию между вами и ребёнком, будто вы друг для друга единственные. Конечно, вы можете максимально открыто и корректно поговорить с ребёнком и с мужчиной по этому поводу, но в любом случае определённые сложности будут, к переживанию который вам нужно самой быть готовой.

«И тут без психолога никуда точно.» — Очевидно, что да. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте. Приведя в гости мужчину, вы боитесь, что сын поймёт, что вы все же занимаетесь этим… А вам  хочется, что бы он как можно дольше оставался маленьким мальчиком… не взрослел, не брал ни за что ответственность, не делал никакого выбора. Вы просто запрещаете ему расти. Скрытый смысл вашего беспокойства вы можете даже и не осознавать, советую вам проработать со специалистом и ваши запреты и запреты, которые вы транслируете вашему сыну.

Добрый день!
На самом деле ситуация самая рядовая, а вот по какой причине вы ее воспринимаете как проблему — это вопрос к вам. Что для вас комфортное знакомство? Психологический комфорт должен быть у вас самой в этой ситуации. Он считывается ребенком. На мой взгляд, познакомить их лучше на нейтральной территории, лучше за каким-то общим занятием — игрой, развлечением, чтобы ваш сын и ваш мужчина чувствовали себя в непринужденной обстановке, что даст им возможность быстрее подружиться. Чем увлекается ваш сын? Что ему интересно? Там и познакомьте.

Здравствуйте. Соглашусь с некоторыми экспертами — первая встреча и знакомство с ребенком лучше проводить на нейтральной территории. Парк, кафе — что-то простое и достаточно комфортное место для всех. И проследить за реакцией мужчин друг на друга. если все пройдет отлично — уже планируйте приглашение мужчины на чай с тортиком. Ну и первое время не спешить с «ночевками» мужчины в доме. Я думаю, что все же лучше постепенно увеличивать время пребывания и частоту посещения вашего мужчины. И не забывать общаться с ребенком. Ведь для него это так же важно, как и для вас. Желаю удачи!)

Уважаемая!
Универсальный ответов на жизненные ситуации не существует.
Чтобы выбрать оптимальный вариант нужно внимательно рассмотреть особенности участников ситуации: Ваши, мужчины и сына.
И в зависимости от этого предположить варианты развития отношений.
Вы можете выбрать специалиста и проконсультироваться индивидуально.

Смотрите про подвисшие отношения в моем видео, надеюсь найдете в нем сразу несколько ответов на свой вопрос.

Доброго дня!
Начну с того, что вы уже знакомы с мужчиной немало времени.У вас ведь заходил разговор о Вашем сыне? Мужчина проявлял интерес к вашему ребенку? Говорил ли Вам, что надо было бы познакомиться? Тут важны нюансы.Возможно, именно Вы «тормозите» тему знакомства сына с вашим избранником.Если это так, то я бы посоветовала записаться на полноценную консультацию, обсудить всё с психологом, и выбрать пути дальнейшего действия.Если же Вы не видите интереса со стороны мужчины к вашему сыну, тогда тут два варианта.Либо его всё устраивает, и тогда отношения приобретают шаткость.Либо, так как у мужчины нет еще детей, он просто не понимает как себя вести, и здесь передает вам ответственность, когда знакомиться, как, где; при этом он понимает, что знакомство должно состояться, и возможно даже говорил вам об этом.
Насчет знакомства «максимально комфортно».Идеально может не получиться, и это совершенно нормально.Мальчику может быть не просто вот так взять и принять сразу чужого человека.Возможно Вы перфекционистка, поэтому всё не решаетесь, обдумываете… Но знакомство может пройти и не идеально! Это надо понимать.Здесь важнее ваше обоюдное желание быть с мужчиной вместе и строить семью, и конечно его положительный настрой к Вашему сыну.Тогда всё решаемо)
Также не понятно, знает ли вообще Ваш сын о ваших отношениях с данным мужчиной? Если да, то, подготовив сына, нейтральное знакомство вполне может пройти хорошо.Если же Вы даже не говорили сыну о мужчине, здесь уже усматриваются ваши личные внутренние конфликты, и их необходимо решать.
Еще вы написали, что Ваши отношения «подвисли».Может у Вас период сомнений? Тот ли мужчина? Этот факт может и останавливать Вас…

Здравствуйте.  Для начала нужно чтобы ребенок относился к нему как к другу,  это просто длительное совместное времяпровождение (шашлыки,  дача,  рыбалка и т.п).  А потом когда сформируется доверие ребенка к вашему мужчине, можно будет ему сказать что вы нравитесь друг другу.  
Тут еще важную роль будет играть отношение мужчины к ребенку.  Очень плохо будет если оно поменяется в худшую сторону когда ребенок примет ваши отношения. 
Удачи вам,  обращайтесь если что.

Здравствуйте! А ваш мужчина готов сам переводить отношения на новый уровень или это только ваши мысли?
Чего вы боитесь? Как мужчина впишется в вашу устроенную сыном жизнь или как сын примет этого мужчину?
Для начала по дружески поговорите с сыном.Скажите, что у вас появился друг и вы хотели бы его познакомить с ним. Встречу организуйте в комфортной для ребенка обстановке, где ему будет приятно провести время.Так же, при встрече мужчина может сделать вашему сыну какой нибудь подарок, чтобы расположить его к себе. Ваш сын не должен видеть в этом мужчине конкурента, он должен видеть в нем помощника и друга. Начните с первой встречи и не переживайте, главное, чтобы мужчина сам хотел этого знакомства, а реакцию ребенка вы можете обсудить потом на личной консультации с психологом.

Счастья и удачи вам!
С уважением, Алина

Если цель познакомить и представить мужчину и сына, то начинать следует с нейтральной территории — парки, кино, зоны отдыха ит.д.
Но из вашего рассказа, я вижу, что вы сами не определились с целью ваших отношений с мужчиной. Вы замуж хотите или встречаться на расстоянии вам комфортнее?
Сначала необходимо решить этот вопрос, а дальше, поверьте, все само сложится с ребенком. Главное — это ваше намерение!

Пишите, решим вопрос вместе.