Здравствуйте! Пишу сюда впервые. Я очень надесь на то,что тут я найду Поддержку. Не знаю даже с чего начать..... Мне 25 лет. Вроде бы молодая,а уже столько всего переживаю. 3 года назад я - вопрос №3456631

встретила парня, повстречались, все было нормально. Затем поженились. Начали жить в съемной квартире. Муж Образованный. Мои родители перед свадьбой постоянно мужу говорили: ты не переживай, если что мы поможем тебе. Вроде бы Все было хорошо, но у него не было постоянного дохода и работы (не судите строго🙏🏼, я ведь влюбилась в такого) и естественно у нас и деньги заканчивались. Потом мы уехали в СНГ РБ с целю «Подзаработать», увы и там ничего не получилось. Я на тот момент была беременна. Кое как мы перебрались в РФ к моей сестре, они нам чуток помогли, я родила там, и в РФ у нас начался какой-то трэш! Денег уже практически нет, мои родители начали нас звать к себе на родину, заманили нас каким-то образом. Помогли нам с билетами. И мы тоже повелись. Да лучше бы я их не впустила в нашу жизнь и мучались бы сами с мужем. А я то знала что, с ними не все так просто будет, я ведь знаю какие у меня родители.Начала просить мужа чтобы мы поехали к нему в родительский дом, а там живут: папа+мама+братишка. Его родители пенсионеры, но почему-то он не согласился. Он повелся на сказки моих родителей и привез нас с ребенком обратно ко мне в родительский дом. Кто бы знал как я не хотела домой… Вернулись мы домой… муж нас оставил с лялей, а сам через 4 дня уехал обратно в РФ на заработки. Шли дни, шли месяца… и тут начались мои Адские дни. Такого и предполагала. Родители начали на меня давить, каждый раз упрекали что я никому не нужна с ребенком, муж у меня Альфонс никудышный, безобразный мат перемат в мой адрес. Давили любыми способами. Ребенок заплачет, сразу виноват муж, и снова дома ужасные скандалы. Жила я с отцом, т.к мама на заработках. Вы даже представить не можете как он он меня Морально уничтожил за эти 3 года. Мы с ребенком что только не пережили, это только Богу виднее. Пишу и сердце болит. Спустя 10 месяцев приехал муж (на тот момент ребенку было 9 месяцев), так же без ничего, ничего он там не заработал. Он уже начинал меня раздражать. Не хотела с ним встречи. Избегала. Зачем он мне нужен такой? Какой нам от него толк? Раз он элементарно не может обеспечить свою дочь. Шли месяца… муж даже толком не старался наладить нашу совместную жизнь, даже не звал нас в свой родительский дом, где он сам на данный момент проживает. Я уверена что, у него на стороне никого нет, да чтобы кого-то иметь нужны деньги, а у него ничего нет. Ему просто удобно так жить, без забот и хлопот. Так и живем, он у себя и я у себя. Можем просто погулять с ребенком когда у него есть деньги. Как-то так… Мы даже не в разводе. А Отец так же каждый раз скандалил со мной, обзывал меня по всячески.Я это все терпела и никому не рассказывала, мне даже стыдно маме или своей родной сестре рассказать. Сестра потом всем расскажет что, я неудачница, она вечно обсуждает мою жизнь с теми родственниками, с которыми я просто не общаюсь. Вот зачем ей так нужно делать? Я понимаю у неё в жизни все хорошо Слава Богу, двое детей, муж работает, сама получает декретные, есть своё жилье которую покупали мои и родители её мужа, ни в чем себе не отказывают. Тоже каждый раз осуждает меня и мужа. Ладно я смирилась, просто перестала с ней говорить откровенно, чтобы потом не смеялась надо мной, между нами только «Привет! Как дети? Пока!». А мать моя на заработках. Я её за 6 лет впервые увидела в этом году (летом). А так мы всегда на связи. Вы верите, Я как ребенок не могу даже своей матери излить душу, не могу даже просто пожаловаться на своего ребенка и сказать что она не слушается меня, чуть что сразу « Не надо было рожать! Сама виновата. Не надо было выходить за муж». Я даже один раз маме предложила продать родительский большой дом где мы сейчас проживаем (Я+дочь, Дед) и купить мне тоже хотя бы однокомнатную квартиру, а не 3-х как сестре. И что вы думаете? Мама на меня наехала и начала говорить: ты что?! Как ты так посмела? Она же твоя сестра. Ты что Враг сестры?! Я от тебя вообще не ожидала. У нас сейчас денег нет, чтобы покупать тебе жилье. С этого момента я закрыла тему касающейся моей жизни. Вы бы знали как мне стало обидно. Ведь родители всегда всем и везде кричали о том как они меня любят и т.д. Моя жизнь Не сложилась, и все я никому не нужна, стала Мусором как отец считает. Ни так поставила посуду, сразу да ты должна работать в Барахолке, какая же ты Свинья, учись от меня, да ты никчемная, что за ты человек. Я уже действительно начала себя принимать как за Никчемную и ничтожную. Я ненавижу себя. Я ненавижу каждый свой прожитый день. Я ненавижу этот Дом! Я ненавижу своего Отца! Я живу в клетке. Не было бы у меня ребенка, я бы давно повесилась. Ребенок здесь абсолютно не виноват. У неё тоже есть право иметь свою Маму. Что с ней станет если я умру? Как мне начать жить? Как пробрести душевный покой? Как можно по скорее избавится от Таких Родных людей, если можно их так назвать. Я на данный момент не работаю ни где. Ребенку 2,8, в садик он не ходит. У меня нет денег на няню, стоим в очереди в садике. В нашей стране в гос. сад принимают строго с 3-х лет. Я Не имею лишних денег, чтобы просто взять ребенка в охапку и съехать с этого проклятого дома на съемную. Каждый день ищу работу на разных сайтах, чтобы чуть чуть заработать. Имею только средне профессиональное образование. А ВУЗ я уже не хочу поступать, потомучто родители хотят меня пихнуть в технических вуз так же как сестру, где я не смогу даже учиться, каждый год сдаю туда куда они меня направляют. Я сама творческий человек. Черт возьми, Как я могу учиться в техническом вузе? Хотела в этом году сдать экзамены Дистанционно в РРГУ, но там потребовали с меня Нострификацию Диплома колледжа, я отказалась, потомучто мои родители ни за что не будут платить за такие услуги как Нострификация и т.д. У них сразу волосы дыбом встанут, хотя постоянно болтают иди учись. Еще Хотела в ТюмГУ поступить, мать начала «Ой, там холодрыга, зачем тебе это и т.д». Ведь все упирается на деньги. О моем состояний Мужу рассказать тоже боюсь, начнет смеяться и говорить что я уже с ума схожу, ни так поймет. Ему то не знать что я дома каждый раз переживаю со стороны совего Отца. Он думает что, все отлично. У меня нет подруг, к которым я могла бы в любое время приехать и просто поговорить, все они разъехались по разным странам. Некоторые люди говорят: уходи, нахрен тебе нужен такой Отец. А как я уйду? И куда я пойду? Он меня не выпустит даже с порога. За волосы возьмет и заведет в дом. Кому я такая нужна Да и с ребенком. Поэтому Решила написать сюда, потомучто я уже не знаю что делать. Я потреялась, я умерла давным давно. Иногда даже на связь не выхожу, ни с кем не общаюсь, просто пропадаю отовсюду… Меня убили мои же Родные. Почему они со мной так обращаются? Неужели я не имею право на Ошибку? Неужели они сами себя считают Идеальными? Была бы я какой то Гулящей, то можно было со мной так обращаться. Я даже не гуляю, всегда дома, т.к мне даже толком нельзя выходить на улицу, чуть что сразу Куда? С Кем? Зачем? Почему? А вот вчерашний скандал для меня стал уже лишним. Ночью У ребенка началась рвота, подавилась сильно и тут выбежал Отец начал орать, нагнетать обстановку, говорил гадости в мой адрес, начал все по новой копаться в грязном белье. И сказал: Я тебя проклинаю, чтоб у тебя в жизни ничего не сложилось и сдохла несчатсной. В это время я просто молчу и делаю свои дела. Ни дай Бог отвечу, мне в тот час настанет конец, он меня ударит или сделает калекой на всю жизнь. Было время и сестру избивал за то, что она гуляла в юном возрасте. Но все это они забыли. А я? Я никогда не забуду! Мне тогда было лет 9-10-11-12-13-14-15-16. Столько лет на ней издевался отец. Ну гуляет девочка и что теперь? Кто только не гулял в молодости. Сестра от безысходности наконец-то вышла замуж и ушла жить к мужу, и обрели они свое счастье. вот и спаслась она так. После ухода сестры и дома стало спокойно(. Это был для меня уроком на всю жизнь. Поэтому я даже ничего лишнего не говорю ему и не отвечаю. За одним столом даже не хочу с ним сидеть, слышать даже не хочу. Тошнит от него. Ненавижу его! И жутко Боюсь его. В моей жизни есть всего лишь один Плюс, и это мой беренок, я занята им. Это мое большое Спасение! Как правильно мне поступить? Можно ли простит таких людей? Я пишу и плачу((. Простите за мои орфографические ошибки, я сейчас вся на эмоциях. Не осуждайте меня, я уже боюсь осуждения. Посоветуйте мне пожалуйста какой нибудь выход из ситуации.