Доброго времени. У меня сложности с родителями, они пытаючь управлять моей жизнью, хотя мне 37 и у меня сын 7 лет. До рождения ребенка не так сильно лезли, но как родился сын так они вообще меня ни - вопрос №4584824

Здравствуйте.
Вы не смогли отделиться от родителей. Они продолжают оказывать влияние, а то и диктовать свою волю, вмешиваться в личную жизнь. Пока Вы это им позволяете.
Почему Ваш мужчина может быть «не угоден» для них, когда сами выбираете. Для Вас он близкий, а для них чужой человек из другого рода. Зачем им «давать шанс» найти того, кто устроит их?
Ситуация положительно изменится, когда Вы сами начнёте собой распоряжаться.«И я зажата между родителями сыном и попыткой создать семью» — создавайте семью, живите своей жизнью. Урегулируйте время общения сына с бабушкой и дедушкой, понимая его привязанность к ним и его чувства. При этом действуйте прежде из любви к себе, согласно своим потребностям и желаниям. 

 

Здравствуйте, Аноним.
   Очень удобно жить, когда есть «дежурные виноватые», на которых можно спихнуть все огрехи. Не получаются отношения — родители виноваты. Нет контакта с ребенком — снова они!
    Вы не сможете управлять своей жизнью до той поры, пока не научитесь принимать личную ответственность за происходящее с Вами. Сейчас Вы находитесь в «детской» позиции. Она, как раз, и характеризуется слабостью, желанием переложить ответственность за свою жизнь на других.
    В нашем сознании, по мнению Берна, имеются три субличности: «Родитель», «Взрослый», «ребенок». Подробнее тему Вы можете изучить самостоятельно.
    Чтобы управлять своей жизнью, необходимо научиться быть в позиции «Взрослый». Взрастить в себе эту субличность!
    Ребенком Вы уже были, и находясь в этой позиции Вы повторяете детские паттерны (и в этой позиции Вы, как раз зависимы от родителей). В «Родительской» позиции Вы просто повторяете те паттерны, что переняли в семье. Т.е. эти две позиции уже есть в Вашем сознании и Вы просто перескакиваете с одной на другую. Но ни та, ни другая — не обеспечивают Вашей самостоятельности, ответственности, сепарации. А вот «Взрослую» субличность необходимо «взращивать», прилагать волевые усилия (конечно, это очень условно, примерная суть!). 
    Зрелая личность (позиция «Взрослый») предполагает принятие личной ответственности за все, происходящее. Только так человек обретает опыт (осознает ошибки и имеет возможность работать с ними, изменяя свое поведение. Позиция «ребенка» со склонностью искать «виноватых» такой возможности не дает. «Это они „виноваты“ — значит и меняться должны они! Почему они не хотят меняться ради меня!?» — так думает «ребенок»).
    Зрелый человек принимает себя безусловно. Так же безусловно принимает других (т.е. не пытается их переделать). Зрелая личность имеет собственные границы и умеет их отстаивать (при этом понимая, что и другие люди имеют границы, нарушать которые не стоит!). Она сама принимает решения (позволяя себе ошибки, понимая, что это жизненный опыт!) и сама (!!!) несет за них ответственность.
    Зрелая личность выстраивает зрелые отношения (Взрослый — Взрослый). Сами посудите, какие отношения выстроит «Ребенок»? Инфантильные, зависимые (невротические). А «Родитель»? Доминирующе, подавляющие партнера. Приходится «все тащить на себе». Поэтому истинной гармонии можно добиться только в отношениях «Взрослый — Взрослый».
    Только «Взрослый» может сказать «нет». Потому что это самодостаточная личность, которая не нуждается в помощи, подсказках и оценке своей жизни. При навязчивом желании других людей «помочь», она просто говорит «нет» (не испытывая вины, тревоги), сохраняя равновесие в душе (Васька слушает и есть). Она может покивать, улыбнуться, согласиться (чтобы не обижать других) и продолжает делать по-своему.
    Вот такой вот зрелой личностью и предстоит стать Вам! А психолог поможет осуществить этот процесс на практике.