Бьет значит любит??? - вопрос №460626

Ребенок, так понимаю, не его? Вы «выскочили» из одних неудачных отношений и погрузились в другие, такие же неудачные. Скажите сами — это закономерность или совпадение? Хотите изменить жизнь — меняйте себя. Жду на личную консультацию.

Здравствуйте, Анна. У меня к Вам вопрос: ваш отец бил вашу маму? или любил выпить, а мать все это терпела? Вопрос возник потому, что такое часто возникает у созависимых клиентов. Если да, то это скорей всего будет продолжаться и без помощи специалиста Вы не справитесь. В любом случае, нужно детально разбираться в Вашем запросе. Буду рад помочь.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте .

Нет оправдания мужчине который поднял руку на женщину… Как бы молод он не был.Оправдывая насилие над собой, вы позволяете сами ему вас бить.Только вы можете решать что для вас норма.Задайте вопрос себе, вы готовы всю жизнь прожить вот так. Существует так называемый “цикл насилия”, который снова и снова повторяется: сначала он бьёт; потом раскаивается и пытается загладить свою вину, клянётся, что такого больше не повторится, и женщина прощает, возвращается — в этот период появляется надежда, что всё так теперь и будет; но через какое-то время чувство вины у мужа проходит, и достаточно малейшего повода, чтобы он опять начал вести себя агрессивно.Ребенку безусловно нужен отец, но не тот который подает пример негативно  влияющий на будущее ребенка.Подумайте хорошо, возможно, выход совсем рядом, просто вы его пока не заметили. Позвольте себе стать смелой независимой женщиной, у вас всё получиться.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Бренда!

Уточните, почему Вы написали "начались новые отношения, начались новые переживания", у Вас все отношения с мужчинами ассоциируются с переживаниями или они у Вас и на самом деле всегда выстраиваются так, что Вы перестаете жить спокойно, радостно и счастливо, начинаете страдать и терпеть: побои, унижения, оскорбления, лишь бы не оставаться одной, если это так, то Вам просто необходима помощь психолога, серьезная и основательная. Вам нужно разобраться в себе, девочка, в своем отношении и понимании любви, т.к. для одних любовь = боль, для других любовь = страдания и мучения, для третьих — жалость, для четвертых — счастье, а что для Вас есть ЛЮБОВЬ?.. Никогда любовью не стоит расплачиваться, даже за страх остаться одной, тем более, никогда и никому не позволяйте себя унижать, ни физически, ни морально, Вы достойны самого лучшего, запомните это на всю жизнь. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте. Решение вопросов кулаками — это НЕ решение вопроса. Это всего лишь демонстрация физического превосходства над Вами. К тому же, Вы всегда виновны в его глазах, и рано или поздно это приведет Вас к самобичеванию и падению самооценки «ниже плинтуса». 

Любовь проявляется совсем другими показателями и характеристиками. Разве только если Вы не мазахистка, и это доставляет Вам удовольствие). Ну а с Вашей стороны по отношению к нему, здесь скорей некая привязанность и нежделание остаться одной с ребенком. 

Вам действительно нужно разобраться в себе, поскольку это физическое насилие может перерасти в норму, и последствия скажутся как на Вашем здоровье, так и психике малыша. Обращайтесь, разберемся.

С ув. Александр.

P.S. Не забывайте отмечать знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, выделяя из них  ЛУЧШИЙ, нажимая на ЗВЕЗДУ.

Попытаюсь сделать предположения о причинах ситуации в которой вы находитесь. Самое страшное в этой ситуации не побои молодого человека, а то, что вы занимаетесь самообманом при оценке себя и своей роли в ваших отношениях.

Вы можете не согласиться, но побои — это следствие вашего отношения к молодому человеку, и к мужскому полу вообще: вы доминируете, ставите себя выше, самоутверждаетесь за его счет. Поэтому его реакция, хотя грубая и примитивная, соответствует ситуации — он ставит вас «на место».

Также эта ситуация есть следствие неправильного отношения к самой себе (нет самоуважения) и правильного понимания как следует вести себя женщине в семье.

Как вы понимаете, это тема для нескольких часов личной терапии. Если надумаете — буду рада помочь!

Здравствуйте, Brenda!

Бьёт — значит, не «любит», а значит — не считает Вас за человека (не гоовря уж о какой-то «любви»...)

То Ваше отношение к нему, которое Вы описали — это не любовь, а любовная зависимость. Причём, видимо, уже травматическая, болезненная привязанность, которая появляется именно — в ситуациях насилия, к насильнику. (Побои — это один из видов насилия.) Здесь даже не о «привычке» речь, а о том, что Вы ему и нужны в качестве жертвы, и этим определяется само отношение.

Выход — тот,   который Вы написали «рубить всё это на корню». Лучше — с помощью эксперта, потмоу что «рубить на корню» — это всё-таки травматично… А травмы желательно ещё и вылечить, а не продолжать жить с ними.

  это банальный бытовой мазохизм -он имеет свои причины и предпосылки,  точно так же как свои причины и предпосылки имеет и бытовой садизм вашего    парня  -  вы пытаетесь себя убедить в том что вы моджете уйти, обрубить прекратить  … и тут же совершенно осознанно говорите чт не можете  -в этом раздвоенном состоянии вы и живете и жить будете, а  потом этот жизненный сценарий усвоит и скопирует ваш ребенок  … решайте  чего вы хотите, а главное на что готовы  -  а выбрать психолога не проблема 

Здравствуйте, Brenda!

Все могло бы получаться согласно нашим планам и желаниям, если бы в нашу жизнь не вмешивались неосознанные мотивы и установки, которые укореняются в нашем жизненном сценарии еще в раннем детстве. Поэтому так часто и получается: жизнь новая, отношения новые, а проблемы старые...

Предлагаю Вам разобраться с тем, по какой программе Вы живете, что Вами движет по жизни, как и по какому принципу Вы выбираете себе спутников. Когда Ваши модели поведения станут для Вас очевидными, Вам легче будет принять верное решение и более безболезненно выйти из разрушающих Вас отношений.

С уважением, Светлана.