Помогите пожалуйста - вопрос №475989

Здравствуйте уважаемые психологи! Я очень хочу поведать свою историю дабы как говориться «накопилось на душе»…Заранее хочу извиниться за возможно непонятные мысли и всю мою унылую писанину, мне просто некому рассказать что у меня на душе, я долго не решался это написать и пожалуйста поверьте мне очень трудно это делать, но я попытаюсь Мне 23й год вырос я в неполной семьеу меня есть старшая сестра-полная противоположность меня, пишу я о ней так как она всегда для меня была и будет образцом целеустремленности и характера то есть того чего, как кажется во мне нету. Скажу сразу что никогда не был активным деятелем и предприимчивым, та самая предприимчивость у меня возникает только тогда когда мне это интересно, а не когда нужно. В 19 лет я бросил учёбу в институте, за год до этого у меня был период когда я влюбился словно в девочку в детском саду то есть глупо и безрассудно возможно потому что у меня никогда не было личной жизни и нету по сей день, и я ужасно закомплексован. Вернусь к учёбе: меня всегда манила возможность быть хоть как то финансово независимым от родителей и в моей семье в которой из родителей только мать это очень актуально сами понимаете…К слову мама всегда старалась для меня и моей сестры что мы с ней не были обделенными и прилагала к этому все усилия. На третьем курсе я окончательно потерял интерес к своей учебе, даже скажу больше: еще на втором курсе я перевелся на другую форму обучения и работал, но затем я вернулся на очную где была большая разница в академических часах и пройденных предметах…В общем я здорово под отстал от учебного плана…На третьем курсе я завалился с сессией и мне пришлось искать другое место учебы, параллельно с этим я устроился на работу в банк.По началу мне безумно нравилась эта работа: даже не смотря на скудный заработок у меня горели глаза, возможно по тому что это была моя специальность в институте. В общем через полтора года у меня случились проблемы со здоровьем и мой отпуск а, больничные на работе не совсем понимали и так совпало, что в тот момент у меня был конфликт с управляющим вернее нас столкнули лбами мои же коллеги, а если проще как оказалось потом меня как говориться подсидели. После моего увольнения я пошел на курсы осваивать новую профессию и так как для меня это было совсем новая сфера деятельности давалась мне это с трудом. С горем по полам я закончил курсы и устроился стажёром в компанию где как поначалу все показалось здорово, я сказать честно старался проявить себя, брался за работу которую не мог врятли сделать, но мне всегда было проще что бы научиться практиковаться этому нежели читать теорию. В общем просидев там стажером полгода работу я так и не получил, а попал под сокращение…С того момента как мне кажется я перестал верить в себя: зная себя я неоднократно бросал то что мог сделать, мне даже я стало казаться это потому что я недостоин этого…Затем я нашел другую работу, но я её не потянул из за своего здоровья и физического состояния…Осенью я был полон желания восстановиться, но в институте мне сказали что это невозможно, а ведь всё время и по сей день я жутко сожалею что бросил учёбу и мне ужасно стыдно потому что я смотрю на своих сверстников которые закончили как положено кто то из них женат, имеет хорошую работу и просто счастлив, я кажусь в своих глазах на фоне их ущербным и просто дурачком.В данный момент я ищу работу, но ничего путного нету либо просто отказывают…Я все сильнее перестаю верить в себя, мысли о том как я прожил последние 5 лет мне давно не дают спать, вернее даже я вообще не сплю по ночам из-за них. Спасибо что прочитали мои каракули, мне правда тяжело это написать потому что я очень переживаю даже иногда хочется заплакать, мне кажется что я выброшен из жизни и у меня нету будущего