Девственность - проблема? в возрасте 22 года. боязнь быть обманутой причина сдерживать желание и порыв страсти. когда стоит отключать мозг? - вопрос №476741

Здравствуйте,

это то что последнее время вынашивала в мозгу, анализировала, очень много анализирую, может это и проблема, а может ее и нет и я ее придумываю:) знаю что много здесь написано, но все же...

недавно начала размылять о своей личной жизни, любви, страсти, чувствах и о том какой я человек в этом плане. Не могу сказать, что я не была влюблена) ночтоменя волнует- это девственность в22 года и отношение социума к этому, мое отношение ну и отношение мужчин :). кратко о себе чтобы объяснить что я коммуникабельный человек, а не фрик): как я уже упомянула мне 22, у меня высшее образование, я живу за границей, знаю несколько языков, работаю в международной фирме- развиваю свою карьеру) при этом у меня есть много друзей и знакомых, многие меня считают даже заядлой тусовщицей. Большинство знакомых думают, даже уверены, что я хожу на свидания чуть ли не каждый день, и что у меня полно  ухажеров и так далее. Ситуация такова что я девственница еще, но конечно я пользуюсь мужским вниманием, бывало ходила на свидание с несколькими мужчинами за короткое время, а бывало что вообще свиданий 0 и поклонников 0. Те с кем было больше 2 -3 свиданий- были аткие которые хотели секса на 3ем свидании или на 1 вом, вообщем может для нашего времмени это и нормально:) 3 свидания страсть лалала- не могу сказать что меня не завидт определенные мужчины парни) страсть, оаски- но у меня постоянно включается мозг и как удто это  быстро очень, а вдруг это не то- а вдруг жалеть будеш, да и я считаю на 3ем свидании это подозрительно. вообще я очень осторожная и подозрительная я думаю. Был парень с которым общались на расстоянии 1 месяц, он приезжал, 3 раза встретились, на 3ем свидании получилась так что после тусовки мы возвращались домой а он из др города, и оказалаось что друг не поднимал трубку ( он должен был ночевать ) ну и япредложила остаться у меня, и короче говоря понятное дело он хочел чего то и все аткое были ласки- но ниечго не было=- скажу больше я его предупредила что спать бдует на полу-. вообщем утром тоже подбирался- все это мне нравилось и ОН мне тоже но что то во мне включилось опять, то ли то что мне не комфортно было изз-за того что это 3ий раз я его вижу, хотя общались мы месяц каждый день писал звонил сам. приглашал в гости к себе в город, еще в другой город поехать как путешествие, но все же я себя остановила- то ли то что я после вечеринки себя чувствовала не оч готовой для этих дел под утро тем более — мне кажеться нужно быть идеальной, то етсь подготовленой..)0 вообщем завтрак поцелуи. еще смс  его когда уехал — писал мне- а потм все реже и реже( хотя сам писал постоянно и не было такого утра что в 7  00 не было смс от него. ну и потм перестал писать кароче я переживала — оч долго- атк как давно так не хотела кого то. но потм сама пыталась навязать контакт но и он  сам писал, справшивал… я вела себя будто ни в чем не бывало- вообщем. эт долгая история — я видела его фото с какой то девушкой и пообщеала себ больше не заходить на него в соц сетях- хотя мне вижно что он часто бывает на моем профиле. Я заблокировала любые новости в соц сети от нео то есть чтоб глаз не мозолил. вообщем пытаюсь понять несколько вещей:

1. девственность в 21-25- это странно, нормально, не нормлано, нне здорого, признак псих проблем, незрелость, плохое созвездие в гороскопе или что ))?

2. у меня возникает мысль что если я и хочу секса то начинаю думать буду ли я жалеть, и а вдруг мною хотят вопользоваться только?

3. я очень часто хожу на тусовки, клубы а там не по наслышке встречаются парни мужчины которые возможно( я не утвердаю что все мол такие) хотят секса на 1 ночь, может я не там знакомлюсь, просто ощущение что все хотят только секса.

4. Я не сташненькая серая девочка,  а симпатичная, привлекательная, все подруги говорят что за мной очередь куда бы мы не пошли и вприципе я люблю флиртовать и люблю внимание ))) а точнее даже быть в центре этого внимания- така яуж натура у меня))). Я  девственница, хотя могу поцеловать парня.мужчину которого вижу 1 ый раз/день если хочу, то есть не стесняюсь, получаю удовольствие от того что могу ссвести с ума парня ббез секса, я люблю ласки, и позволяла это мужчинам, но до секса не доходило.

И хочу понять что блин со мной не так. Та как честно говоря этот факт меня беспокоит, я хочу романтики, отношений но как то и с этм не клеиться — какие то свиданки — может быть или поклонники но как то или я обламываю или молодые люди перестают звонить, может так ка видят тчо быстро и просто не пойдет. Может я не там знакомлюсь. есть чувство что мне пора все менять в жизни, работу, место жительства, принципы, взгляды, может это из детства идет? чувтво быть обнаутой или что б меня не обидели хочеться быть уверенной что человек хочет меня, а не токо мое тело на 1 2 ночи.

вообщем выговорилась, если есть комментарии прошу их оставить. будет интересно.

П.С. простите за грамматические ошибки, если таковые имеются, хотела как можно быстрее напечатать)

ах да — доплню еще один забавный факт — я долго 3 года встречалась с мол человеком на расстоянии — не только в киломентрах ну и в этом плане- хотя петтинг и лыски были, и все шло к сексу- ну сложно объяснить, даже почти он был- но я все таки прервала это, кароче без подробносте. Но по сути эти отношения были мучительны для моей психики тянули вниз- я ни с кем не могла общаться- спарнями как с друзьями тоже_ даже ни одного пост ном тел другого парня не было- атк как этот уже бывший ревновал как псих закатывал истерики — а мне глупенькой неопытной влюбленной дурехе видимо было это важно и я портила сама себе нервы- и своим близким тоеже, друзьям которые меня поддерживали- но вдруг рассталась- влюбилась в парня с вечеринки- у меня было ДР я переехала поменяла город но встречалась с тем, но познакомилась с этим- он меня поцеловал), и я  поняла что я дуреха что вообще трачу время на человека который вечно трепал нервы кричал по телефону не разрешал общаться с друзьями только ячто я скайп и он. кароче бред. Хотя много хорошего было тоже- опыт как ни как — но больше похожего не хчоется. Хочется нормального. но это было уже тоже 2 года назад как я рассталась- видимо это тоже оставило отпечаток. что мол раз берегла- то кому попоало себя не оттам что ли… вообщем такая я странная) морочу ссебе голову и другим тоже — хотя) кароеч пора встретить подходящего — где он лазит — не пойму)) мне кажеться- нужно перестать быть подозрительной — и стоит может открыться тому кто нравится-очень- но не могу очень быстр ( не на 3ем свидании уж извините, хотя это сейчас модно нормально. не знаю как объяснить) или это комплекс хорошей девочки..

ах да — и спасибо за уже оставленные комментарии- мне каждое слово и мнение интересно и важно) благодарю) и жду еще мнения) это полезно мне кажеться, так как я не обсуждаю эту тему ни скем) как бы интимная это тема)) с подругами тоже) и даже с лучшими)