Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! Моему мужу 40 лет. Я…

Здравствуйте! Моему мужу 40 лет. Я уже несколько лет наблюдаю проблему в его отношениях с родителями. Задаю вопрос я, потому что это отражается на нашей семейной жизни и меня это начинает утомлять. Я - вопрос №4880023

его люблю и хочу помочь ему осознать проблему, разобраться в причинах и донести до него информацию. Далее он либо сам её как-то решит, если захочет. Либо если не захочет, то я приму решение, чтобы этой этой проблемы в моей жизни не стало. История такая. Мой муж у родителей — второй ребёнок, есть ещё старший брат. Братья очень разные по характеру. Старший спокойный, уравновешенный, мягкий. Младший — полная противоположность. С рассказа мужа, его бил ремнем отец до подросткового возраста, пока он не смог дать сдачи. Когда он синий приходил в школу, мама покрывала отца, говорила, что ребёнок упал или что-то ещё. Его рассказам о проблемах в школе не верили родители. Они поверили спустя много лет, когда другие люди довели до них информацию. Видно, что отношение к сыновьям даже во взрослом их возрасте почему-то разное. Со старшим родители нечасто общаются, он им редко звонит. Ни о какой помощи они его не просят. С младшим они созваниваются ежедневно.Всё, что им надо помочь — обращаются к нему. Старшему отписали в дар бабушкину квартиру в собственность. Я слышала рассказы его мамы о том, что младший — у них недолюбленый ребёнок. В чем именно это заключается, она не поясняла. 6 лет назад родители купили себе дачу. В то время, сын находился в состоянии разлада с женой и часто бывал на даче, помогал им строиться. Когда он развёлся с женой, жил с ними в квартире год и активно продолжал работать на даче. Папа ему выражал недовольство, что «вот у тебя появится новая жена семья и ты не будешь ездить на дачу». Мама ему говорила искать себе жену с квартирой. Но я оказалась без неё :) Тогда родители предложили ему брать кредит, чтобы ему и его семье было где жить. Потом дали часть денег взаймы с отдачей. Спустя 3 года отказались принимать возврат долга. Как мы стали жить вместе, у нас с мужем начались конфликты из-за дачи. Как весна начинается, так до осени одна и та же тема актуальна. Родители на меня пытались воздействовать: «вот чего ты против, чтобы сын сюда ездил работать, ты пойми, что папа много чего придумывает, но сам это сделать один не может, без него». Не вышло. Они продолжали воздействовать на мужа. Я долго объясняла свою позицию мужу, что «дача родителей, они её себе купили, а наша семья тут при чем? У нас свои заботы, дела и провождение выходных. Родители делают то, что сами хотят и могут, рассчитывая на себя. А мы сами по себе отдельная ячейка, не обязанные жить жизнью родителей». Я считаю, что помогать родителям надо. Но одно дело помочь, когда это реально требуется и без этого никак, а сами они не могут — крыша потекла, туалет сломался и др. Это разовые акции, когда это является необходимым. А другое дело, когда на шею уже садятся. Там созданы мужем все условия для комфортного проживания родителей. Дальше пошёл нескончаемый поток фантазии родителей, которые должен воплощать мой муж — арки сварить для красоты, фонарики повесить для иллюминации, из мотоцикла сделать трактор, чтобы что-то возить, но что так и не ясно, построить какой-то амбар с верстаком, и много разного другого. Там планы на 5 лет вперёд. Также мне не нравится бывать на даче, потому что его родители пытаются заняться моим воспитанием, в котором я не нуждаюсь — когда мне просыпаться, что мне кушать, что мне делать, как мне моего ребёнка воспитывать и др. Не понимают, что мне это слушать в свои выходные дни совершенно ни к чему. Я взрослый человек и сама могу решать за себя лично и в отношении своего ребёнка. Родителей уже не переделать, и чтобы не конфликтовать, я предпочитаю бывать там, как можно реже. Наконец-то мой муж понял, о чем я говорю. Объяснил своим родителям, что у него своя семья и он может приехать помочь, когда действительно что-то не так и нужна помощь. Мы ездим на дачу теперь редко, чисто в гости навестить, пообщаться. Но родители продолжают пытаться оказывать воздействие. Когда мы там бывали этим летом, я каждый раз слышу, как отец ему говорит: «ты что теперь не скоро приедешь, да?», «говоришь значит что теперь только в следующем месяце заедешь к нам в гости?». Тон такой, как будто сын должен им и он на сына в обиде. Мама говорит сыну в моем присутствии: «ну вы же не хотите приезжать на дачу, когда мы здесь, приезжайте, когда мы в отпуск уедем. Чья же это дача, для кого? Она ваша, а вы не ездите». Как-то приехали за палаткой, которая хранится на даче. Муж сказал им, что мы едем с друзьями с палатками в лес. Мама сказала: «поставь ей тут палатку, в огороде, она же не хочет спать у нас в доме». Я это воспринимаю, как провокации к конфликту. И не реагирую на них. Таких примеров много, они все подобного рода. В крайний раз приключилась такая история. Мы с мужем договорились съездить на дачу туда и обратно, чтобы закрутки родителей привезти в город. У нас с ним была договорённость, что мы там ничего не делаем, только забираем, что нужно и едем назад, потому что мне ко времени нужно было на занятия. И родителей муж об этом уведомил заранее по телефону. Как только мы вышли из машины, муж куда-то ушёл, а родители подошли ко мне со словами: «как так вы туда и сразу назад? Кому мы тут выращиваем? А вы ничего не берете. Кому дача нужна? Не приезжаете, в городе сидите, а не сидите здесь. Деловые какие вы». Я это воспринимаю, как попытки манипуляций и провокаций. Но со мной эти вещи не работают. Потому что уже объяснено, и ни раз. Потом вышел из-за дома муж и они принялись задавать вопросы ему. На которые он ранее уже им отвечал. «Зачем сегодня вообще ехал тогда, если туда и сразу обратно? Когда ты за нами приедешь отвезти в город, когда остальные банки заберёшь?». Интонация, как будто он им что-то должен, обязан или провинился. И это всё оказывает влияние на мужа. Он им объясняет, разъясняет, отвечает на провокационные вопросы, причём без агрессии, обещает всё. Потом муж пошёл куда-то что-то смотреть с родителями. Я не вмешивалась, сидела ждала, когда муж закончит и мы поедем обратно. Я считаю, что не обязана его подгонять, напоминать время, контролировать его действия. Он сам умеет смотреть на часы, рассчитвать время и придерживаться уговорам, без моего дополнительного воздействия. Потом в присутствии родителей он мне такой говорит:«ну если ты собираешься успеть, тогда нам нужно ехать». На меня в общем перевёл акцент этого прессинга, подчеркнул причину окончания общения и скорого отъезда. Как будто сам боится твёрдо завершить речи с родителями, сказать, что нам нужно ехать, и уехать. В результате всего этого мы сели в машину. Я сказала ему, сколько сейчас времени и мне нужно быть на месте через 25 минут. И муж мне ответил: мы уже не успеем доехать за это время. Я расстроилась, что я не успею, куда собиралась, мне это важно. Муж знает, что мне это важно и нужно. Сказала мужу, что мы так не договаривались. У нас была договорённость, что мы туда и сразу обратно, и что в результате я успею на занятия. Если бы мне этого не было обещано, то я бы не поехала на дачу, а осталась в городе и пошла на занятие во время. На что он мне грубо ответил: «претензии не принимаются». Я очень разозлилась на мужа. Дальше пошла перепалка о том, что мне не нравится, когда не соблюдают договорённости со мной, не держат слова и обещания, тем более в результате которых срываются мои потребности. На что я услышала, что у нас разное понимание что значит «туда и сразу обратно», «а вот если ты..., то мы...» Я это воспринимаю, как инфантильность, манипуляцию и провокацию. Потому что обычно в такой ситуации, взрослый человек приносит извинения за срыв планов и поясняет, почему так вышло, обещает на будущее соблюдать уговоры и действительно соблюдает их. В похожей ситуации, когда дело было не связано с родителями, была совсем иная картина. Мы вообще ни о чем заранее не договаривались. Мы ехали в машине и он спонтанно решил заехать в одно место. Там мы прождали час человека, который вообще не знал, что мы его ждём. Я захотела в туалет и кушать. Он сел в машину и сразу же сказал, что как-то нехорошо получилось, извини, что пришлось так долго ждать. Я считаю, что проблема связана именно с родителями. Это оттуда в наши отношения переносятся проблемы. Это он им хотел бы сказать, что «претензии не принимаются», хотя бы в своей голове. Но им не может. А говорит это почему-то мне. Помогите, пожалуйста, разобраться, что происходит у мужа в отношениях с его родителями?
Вопрос задан анонимно
29.08.22
Психология
1 ответ

Ответы
Здравствуйте!
Предположу, что ситуация более сложная, чем вы написали.
Скорее всего родители мужа переживают за ваше здоровье, что полезно рано вставать и есть овощи и фрукты со своей грядки, а не из магазина.
Родители стараются посадить больше овощей, чем им нужно, т.к. хотят вас обеспечить здоровыми овощами, в т.ч. консервированными.
Предположу, что вы с мужем поздно встаете утром, и это беспокоит их.
Родители для мужа очень важны, поэтому не ставьте выбор ему между собой и его родителями. Он выберет вас, но увеличится обида, которая потом выльется во что-то другое.
Если любите мужа и хотите сохранить семью, то отпускайте мужа на дачу к родителям, например один раз в две недели.
На свои занятия вы можете иногда и сами добираться.
Сами приезжайте на дачу реже мужа, например раз в месяц.
Увеличьте потребление овощей и другой продукции с дача. Это улучшит ваше отношение с мужем и его родителями.
Есть жены, которые считают, что раз есть муж с машиной, то он должен отвозить и забирать с работы на машине, возить по торговым центрам и на занятия. А личная жизнь у мужа во такой ситуации есть? Надеюсь так не у вас, а если так, то вы уже сами подчинили мужа и манипулируете им. И именно это тревожит родителей еще больше, чем то, что вы не приезжаете на дачу.

Рассказ ваш длинный, но не исключаю, что проблему разбирать нужно с ваших отношений с мужем. А родители его это может быть только отражение того, что вы не можете понять друга друга и помочь другому стать счастливее.
Рекомендую обратиться лично к психологу, чтобы разобрать отношения с мужем.
И начать можно одной.
Зачем вам это делать? Здесь решать вам. Нужен ли вам такой муж, хотите сохранить семью? 
Считаю, что муж обижался на вас в машине по поводу поездку туда и обратно не просто так. Наверняка есть много накопленных обид. Продолжение такого поведения может привести к разводу. Вам это надо?
Решайте сами!
Добра и счастья вам!
29.08.22

Ульяна
Сейчас на сайте
Рейтинг: 474
88-й в Психологии
Читать ответы

Ольга
Сейчас на сайте
Рейтинг: 85
Читать ответы

Дмитрий
Рейтинг: 913
74-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
1 ответ
04.05.16
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее