Да на самом деле ничего я не решила. За последний месяц я нахожусь в одиночестве. Меня оставили одну люди, которых я называла друзьями и любила их. Я неделями сижу дома из-за того, что меня просто - вопрос №4997320

никуда не зовут, хотя я очень хотела бы прогуляться с кем нибудь. Я общаюсь сейчас с двумя людьми, но мне начинает казаться что я их утомляю. Я могу им не писать несколько дней, а потом написывать как ни в чем не бывало. Недавно я встречалась с мальчиком, он мне правда нравился, но через два дня мои чувства пропали, я не могу врать человеку о своих чувствах и через несколько дней мы расстались. До отношений мы крепко дружили и часто списывались. Я ему помогала, поддерживала. Мы друг другу доверяли вроде. Я с ним поделилась небольшим секретом или типа того, который на меня оказывает очень большое эмоциональное влияние. После того, как мы расстались, мы списались и он сказал в «шутку» что расскажет мой секрет тем, от кого я это тщательно скрываю и не хочу чтобы это узнали. Обернулось все тем, что он пообещал не рассказывать. Целую неделю мои мысли были забиты этой ситуацией, и я очень сильно переживала что он расскажет.Сейчас же мне без разницы, но я все равно не хочу чтобы об этом кто-то знал. После этой переписки я перестала гулять и писать кому-то, я была очень подавлена произошедшим и мне было грустно. Вообще сейчас я постоянно сижу дома и пытаюсь себя занять чем-то, но не могу усидеть на одном месте, так как у меня слишком много энергии. Мама не раз говорила, что я слишком много говорю и она устает меня слушать. Ещё я не могу сосредоточиться на задаче, я не могу усидеть на одном месте и мне постоянно хочется находиться в движении, я незнаю с чем это связано Да и вообще у меня буквально каждые пол часа меняется настроение. Сегодня придя домой мне было очень грустно и я готова была расплакаться, потом мне стало весело и я смеялась со всякой фигни, сейчас же мне снова грустно. Я не понимаю что со мной Еще я хочу любить, но не могу, потому что у меня нет чувств. Мое сердце буквально разбито на тысячи осколков. Единственный раз, когда я любила, был неудачный, и после него я закрыла свое сердце от людей. Но сейчас подростковый период, период любви, первых поцелуев, шумных компаний, алкогольные тусовки и, соответственно, мне хочется любить. Но всякий раз, когда я влюбляюсь в человека, эти чувства остывают буквально через 2-3 дня. Может быть, я ещё не нашла того самого человека, с которым я ещё не раз буду связываться. Но все же, я хочу любить. Да, иногда влюбленность приносит много обид и грусти, но иногда от влюблённости становится тепло внутри и чувствуешь интерес к человеку, тебе хочется открываться ему бесконечно, тебе хочется быть с ним рядом. Но я не могу любить, потому что у меня нет никаких чувств или даже маленького намека на них Боже мой, еще я устала жить в гнилом обществе моего города. Это настолько отвратительное и ужасное общество, что я даже словами передать не смогу. Люди знают меру только деньгам… Это так ужасно на самом деле! Буквально каждый второй начинает выпендриваться новым телефоном или новой одеждой, на которую наскребли его родители. Эти люди выпивают, организовывают тусовки, курят. Чем им интересен этот образ жизни? Эти люди осуждают других за то, что их одежда не крутого бреда и стоит дёшево. Осуждают за то, как ты выглядишь. Эти люди невероятно гнилые внутри. Конечно, попав в такое окружение, ты начинаешь подражать им вливаясь в коллектив. Я была в подобной компании, и с уверенностью могу сказать, что это не то к чему стоит стремиться. Разе не лучше будет отдохнуть с настоящими друзьями у кого-то дома, накупить газировки, чипсов, и целый день разговаривать, веселиться, смеяться, смотреть фильм? Или покататься всем вместе с горок на ватрушках. Это куда лучше, чем зависать в неизвестном доме, с мало знакомыми пьяными людьми, которые непонятно на что способны. Често, я бы хотела чтобы эти люди изменили ценности в своей жизни и расставили приоритеты правильно