Как убрать из жизни апатию, которая меня сжирает? Доброго времени суток, сразу поблагодарю за любой отклик на мое сообщение, а также я хочу извиниться, потому что этот текст будет больше похож на - вопрос №5019500

попытку выговориться, чем на конкретно сформулированный вопрос. Для начала… Мне 20 лет, девушка, учусь в университете, полная семья, безумно любящие меня и мою младшую сестру родители, которые день и ночь трудятся, чтобы обеспечить нам хорошую жизнь. Быть может, звучит не очень правдоподобно, но меня никогда не били, не унижали, не кричали. Да, конечно, мелкие ссоры вычеркнуть нельзя, но у кого их нет? Мне всегда говорили о том, какая я особенная, как много счастья принесло мое рождение, что для меня родители готовы свернуть горы и не только горы. Я росла в достатке, даже в изобилии. Моим успехам радовались, детские праздники снимали на видеокамеру, покупали желанные игрушки, читали сказки и пели песни на ночь. Я была любимой и у остальных членов семьи в виде бабушек и дедушки. Казалось бы, что может пойти не так? Что может повлиять на ребенка, у которого в глазах горят огоньки и он хочет жить? Жить интересно и насыщенно.Все было хорошо до 16 лет, я активно занималась в музыкальной школе, посещала любимую студию танцев. Имела цели на дальнейшую жизнь, точно понимала, куда хочу поступать и каким образом мне себя раскрыть. Но все сломалось… Однако я не могу уловить момента в своей памяти, когда это случилось. У меня не было травмирующих событий, разве что в старших классах ожидала сдача экзаменов. С 16-17 лет я начала терять себя, вдруг все планы, которые я строила ранее, показались мне абсурдными. И нет, не из-за того, что я разлюбила ту деятельность, которой занималась и даже «дышала», а потому, что начала бояться мира. У многих людей есть заветные мечты, но они не исполняются. Я увидела в себе человека, подобных которому десятки миллионов и миллиардов. Больше нет уникальности, все, она стерлась. Тогда я соотнесла это со стадией взросления. Сейчас мне 20. Я ничего не хочу. Вся моя жизнь крутится вокруг интернета и пустых разговоров с подругами. У меня нет целей, задач, нет перспектив, круг близких сузился до маленькой точки, энергии тоже нет. Опишу более подробно это состояние: Утром я встаю с кровати уже уставшей, хотя, возможно, на это влияет тот факт, что я никогда не ложусь раньше 3-х ночи. Это плохо и вредно, но я не могу себя заставить пойти спать, даже если безумно устала. Мне нравится ночь, потому что ночью никто меня не трогает, никто не пишет сообщений, не присылает задания для учебы. Знаете, будто ночью не надо жить. Странное сравнение, но для меня это и правда так, ведь можно просто остаться с собой наедине, и абсолютно никто, даже родители, ничего от тебя не потребуют, никто не увидит, чем я занимаюсь. Далее, когда я все же заставляю себя встать, быстрее пытаюсь поесть, что тоже сложно для меня. Но это сделать надо, чтобы мама не переживала. Мне очень стыдно, но я не умываюсь, не чищу зубы. По правде говоря, у меня их почти не осталось (зубов), многие выпали из-за кариеса, обломились. Ужасно наблюдать такую картину у себя в 20, но пока у меня нет ресурсов ни финансовых, ни моральных, чтобы исправить это. А у родителей просить стыдно, они очень много делают для меня и без того. Волосы пришли в негодность, страшно лезут и выпадают, обламываются. Но мне почему-то легче собрать их в пучок или завязать, чтобы никак не решать эту проблему. Ногти ломкие, глаза почти каждый день красные и ощущение, будто в них насыпали песка. Иногда бывают боли в мышцах, тахикардия без причин. Мучает безостановочная и беспочвенная тревога. Когда все хорошо, когда обычный день, а она не исчезает и не проходит. Я так устала от нее, уже хочется хоть в мистику верить, лишь бы прошло. Часто я просыпаюсь по ночам, потому что сердце колотится от страха, будто бы вот-вот должно произойти что-то плохое. У меня тики, дергается глаз левый, порой дергается нога, если я лежу в спокойном положении. А еще иногда меня может подбросить на 5 см от кровати, опять же, предпосылок никаких. А потом все заново: тахикардия, тревога, тошнота. Тошнота меня тоже мучает частенько, а еще кашель на нервной почве(перед важными зачетами так было). Упомяну еще, что с марта 2022 года я сильно похудела, методы были не самые лучшие, ведь я просто решила не есть. И вот они, заветные -13 кг. Была 64, а стала 51. Недавно сбился цикл месячных, наверное, это от похудения? Хотя я уже не знаю, где из этого списка причины, а где следствия. Меняется настроение, могу плакать час, а уже потом сидеть смеяться, спокойно общаться. Весной 2022 года пережила расставание. Еще из симптомов: трясутся руки, часто тресу ногой или ногами, но сама этого не замечаю, пока кто-то не скажет. Говорить стало сложно, порой и язык заплетается, элементарные слова произнести не могу. Учить что-то невероятно тяжко, заставить себя открыть учебный материал — тоже. Хочется спать, спать, спать… Бесконечно хочется спать. Я пытаюсь блокировать плохие мысли, заставляю обратить свое внимание на положительных вещах, но не получается. Даже в новогоднюю ночь не получается. Чувствую себя одинокой, подавленной, никому ненужной. Постоянно в голове разные страхи, обиды, тревоги. Я понимаю, что надо что-то менять, но как? С чего мне начать? Какие жизненные ориентиры приобрести, чтобы перестать вести этот отвратительный ленивый образ жизни? Как убрать тревогу, панические атаки? Были мысли о смерти, но я так не хочу, хочу хотя бы попробовать побороться за себя. И родителей жалко, они не переживут потери. Оцените, пожалуйста, мое состояние, дайте советы, как уничтожить лень? Мне самой от себя противно, противно от внешности, фигуры, речи, мыслей, от всего, я хочу стать другим человеком. Знаю, что нет волшебной таблетки, поэтому и прошу совета здесь. Спасибо всем, кто прочтет и кто даст совет.