Прошу вас, помогите мне! мне очень плохо, боль просто ДУШИТ меня... <p>Мы были вместе 2,5 года... - вопрос №507817

Мы были вместе 2,5 года. Вчера он меня бросил. Сказал мне, что от меня нет никакого толку, я не сделала ему ничего хорошего за эти 2 года, что я жалкая и ничтожная, что у меня никогда не будет нормального мужчины, что я никогда ничего не добьюсь, что я всю жизнь буду паразитом… и бегать за всеми. и я сама посебе— пустышка. Я слушала это, слово за словом, и сердце мое переполнялось болью и кровью, я выбежала на балкон, чтоб отдышаться. Знаете, он говорил мне уже подобное 2 раза, но не в таком количестве. Он просто убивал меня словами, я не верила ушам, что это он говорит!!! Я ему говорю — «мне больно, зачем ты все это говоришь???» а он говорит — «мне безразлично на тебя, и твое мнение.» Потом он даже не извинился, спросил — «а за что извиняться-то? за правду?» а когда я уезжала 2 дня назад, он сказал что очень меня любит я дорога ему. Вот недавно это было… Мы ведь жили вместе. Когда он уходил с друзьями — я плакала и не находила себе места. У меня начиналась истерика, меня трясло, и я не могла самостоятельно успокоиться. Потому что знала, что он будет с друзьями обязательно пить пиво, что придет не через 2 часа, как обещал, а намного позднее. И я жила в таком напряжении постоянно, не могла работать и учиться, нормально спать. Физически и морально я была убита, я давно не улыбалась и не радовалсь жизни. Я чувствовала себя счастливой лишь тогда, когда лежала, и обнимала его, когда сидела у него на коленях, и он гладил меня, как отец… я знала, что он никуда не денется… что он меня крепко любит, и он со мной навсегда. Меня с собой он брал редко, мне нечего делать в мужской компании, и говорил, что я всегда себя плохо веду (зову его домой, запрещаю пить много, все время требую внимания). Но они обычно стояли в обшарканном подъезде, и всегда пили пиво. а я хотела сходить в кино, в музей, в театр, да и просто погулять с ним — он не шел. Иногда ходил со мной гулять, но редко. А без пива ему было скучно со мной. Но он не алкоголик, он иногда не хотел его пить! И еще него такая черта, что он не исполняет обещания, а я страдаю от этого. С ним невозможно договориться. Если он говорит, что пошел на часик к другу, то его нет 5 часов, и он меня НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, что задержится, трубку не берет, он постоянно не слышит звук. Он просто забывается, под пивом, он не думает, что я его жду. Ну а как жить мне? Я пыталась с этим бороться, высказывать, но мы только ругались от этого. Я прочищала ему мозг по 6 часов в день, пыталась что-то доказать! Что мне больно, а просто потмо сбегал от меняч на 2 дня, к друзьям, и был с ними. Мне говорил, что он «отдыхает от меня», что я его заела. Эту черту невозможно было поменять в нем, как я не боролась. Ах да, я еще не могла сама выйти никуда, пока его нету. Я реально, ждала как пес. На сердце не спокойно, я не хотела разговаривать в эти моменты ни с кем, тем более не могла никуда уйти и развлечься. Я не такой человек, который может плевать на все, и пойти «развлекаться» с подругами. И еще Он не видел смысла в браке. На вопрос — когда мы уже поженимся? Он отвечал — не хочу этого, не вижу смысла в этом. А я очень хотела штамп, это бы доказало мне серьезность его намерений! Знаю, что не в штампе дело, но я очень хотела быть Законной женой, а не сожительницей! При этом я воспринималась не как домохозяка в его доме, он меня ни в чем не упрекал, не зставлял что-то делать, все по моему желанию. Я не могла смириться с тем, что он меня любит, а в жены брать не хочет. Меня гложет этот вопрос изо дня в день. А если заговаривала с ним — мы тут же ругались в пух и прах.Я могла целый день потратить на эти разговоры, так ничего и не добившись. Но ведь любящие люди хотят соединиться? Вопроса об этом у них вообще не стоит, так в чем же у него проблема… А еще мне постоянно не хватало от него заботы, поддержки, мне иногда казалось что он такой холодный, а иногда -что очень теплый… я прижималась всегда к нему, как будто хотела укрыться от бед и проблем в его обьятиях. и теперь, когда он меня бросил — мне негде укрыться, боль душит меня… Я как ребенок, заблудившшийся в дремучем лесу, не знающий, куда ему идти… Со мной нельзя расставаться, все мои парни становились родными — я прикипала к ним намертво. А этот — роднее всех, я спать одна даже не могла. я ложусь сейчас под утро, потому что мне нечего ловить, я жду, когда он придет за мной, скоро новый год, а он не приходит. и еще — он уже много раз со мной расставался, дня на 4-5, а потом звал обратно, говрил, что любит, и я ему нужна, просто я его «заканала». Он мне родной, но жизни у нас не получается. Он не хочет того же, что и я. как мне жить дальше? Помогите!? у меня каждый день истерика, я наровлю к нему поехать и поубивать всех его друзей. Ведь они забрали у меня его — смысл моей никчемной жизни. Мне плохо! прошу помогите мне!!! Когда я сажусь к нему на коленки — я станвлюсь маленькой девочкой. я целую его в щеку, пока сижу, обнимаю его. и он делает тоже самое. Он зовет меня на коленки, и тоже обнимает, смотрит на меня сияющими глазами. И я не понимаю, как он мог наговорить мне все это? Как мог так предать и бросить. зная, что я буду мучаться? За что мне это все?

как мне заглушить боль хотя бы на новый год? что мне делать? я не могу не довзниться, ни поехать к нему. он не живет почти дома, зная, чтоя  могу прйти и всячески меня избегает.