Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день ! Сейчас мне 29…

Добрый день ! Сейчас мне 29 лет, мужу 37, замужем 2 года. Честно сказать наши отношения с мужем очень насыщенные, в двух словах не описать. Возможно получилось написать не так как хотела. До брака я - вопрос №5148244

изображение из вопроса
жила прекрасно, ходила в тренажерный зал, учила английский язык, путешествовала, была руководителем в строительной компании, купила себе 2 квартиры, одну из них в ипотеку, +одну с будущим мужем 70/30 в долях. В основном все свое время посвящала себе и веселому* препровождению с подругами. С мужем познакомились в 26 лет на работе, он был моим клиентом. После долгой переписки(около полу года) в соц сетях встретились и начали общаться, далее встречаться, потом поженились. Вышла замуж как мне казалось по любви, за менеджера по продажам. Считала что дала ему шанс, была о себе очень хорошего мнения. Ниже будет контекст в части финансов, т.к это основная больная мозоль. Отношения на начальном этапе меня устраивали, т.к я была самодостаточна и независима, но позже позволила отношениям меня затянуть, потеряла работу, кардинально сменила сферу деятельности и пока не вышла на свой прошлый доход. Муж зарабатывает очень неплохо, но с самого начала были какие-то звоночки в части трат на меня лично.До свадьбы мы вместе не жили, и был случай когда я покупала продукты домой, он стоял рядом на кассе и даже не предложил заплатить, хотя там сумма была буквально 1000руб. Далее такое же было в магазине одежды и много других случаев, однажды я не выдержала и спросила, мол ну как так мы с тобой уже встречаемся, неужели тебе не хочется обо мне позаботиться, предложить помощь, на что я услышала фразу: ты же мне не жена, вот будешь женой, буду за продукты платить, ты же их без меня ешь. Мне было горько и гадко, были долгие разговоры и пр, после чего мой тогда еще будущий муж признал что он не прав и такого больше не повторится. В целом, муж(тогда парень) оплачивал наши походы в рестораны, совместный досуг и пр., но приятное лично мне он делал только по праздником, или когда вынесешь мозг, чем я пользовалась за 2 года 2 раза. Жмотом не назвать, но в сравнении с моими предыдущими отношениями, я чувствую себя очень плохо в части финансов. в период * встречаний *муж часто рассказывал истории про бывшую жену, которая была меркантильная и предательница. Гордился тем, что мог оставить по молодости двух девушек в баре с неоплаченными им коктейлями, т.к они его хотели кинуть, но не тут то было, это в кратце. До свадьбы мы ездили в путешествия, первое было оплачено мною в топовый отель в Крыму на мой день рождения, вторая поездка была за границу и платили мы пополам, после того как муж сделал мне предложение все поездки ложились на его плечи, я участия в этом принципиально не принимала, кроме как организовывала маршрут и досуг. Когда муж делал мне предложение я сильно разочаровалась, помолвленное кольцо было несоизмеримо дешевым с доходами мужа, он мог бы купить 20 таких же колец, думала 2 дня, но согласилась т.к хотела замуж. Компромиссом было принято решение купить дорогие обручальные кольца( но при выборе колец муж склонял меня к более дешевым мне, и дорогим себе, но возможно я это придумала). Свадьба была на плечах мужа, т.к я тогда сменила сферу деятельности и доход был небольшой. Муж хотел все как можно дешевле, торжество получилось неплохое, но на многом пришлось сэкономить, чтобы купить хорошие обручальные кольца. Хотя мужа я поддержала, не упрекала ни в чем, но радости особой от скромного платья и торжества я не получила. Далее когда стали жить в браке, если до этого на мои просьбы был ответ: ты мне пока что не жена, то теперь: только содержанкам и проституткам нужны деньги, или ты меркантильная. В чем собственно мой вопрос, финансовые обязательства мужа: -еда для семьи, -его машина, -досуг семьи( кафе ресторан раз в 2 недели чеком 3 тыс) -путешествия -его ипотека и личные расходы мужа. -алименты ребенку от первого брака Мои обязательства: -Опять же еда, т.к на работе я хожу на обеды за свой счёт, кофе и пр., -моя ипотека -мои личные расходы -одежда, полностью, супруг никогда не помогал -спортзал, косметолог, ноготочки, брекеты, врачи и пр. -английский -транспорт, когда меня не может подвезти супруг (почти всегда) Супруг зарабатывает в разы больше меня, есть недвижимость, как и у меня, но ее больше количество. Деньги у него есть, но если исключить совместные путешествия и общую еду, содержу я себя полностью сама, при том что заработок супруга позволяет содержать нас обоих на хорошем уровне, в целом он тратит на меня не больше 20т в мес+ путешествия( раз в пол года). Мои бытовые траты, о которых было изначально понятно, примерно в 2 раза больше его трат. Разговоры насчет моих карманных расходов были, но муж саботирует исполнение так сказать, сегодня дал 5 тыс, 3 месяца ни копейки. Далее решил выдавать мне на карманные расходы 10 тыс в мес максимум чтобы я от него отстала, но меня это сильно обидело, восприняла как плевок. Дальше отношения стали сильно портиться, я считала себя нелюбимой из-за отсутствия финансов со стороны мужа, постоянно ссорились, секс пропал совсем, то я то он не хотели, потом я не хотела назло ему а он мне и тд., за год после свадьбы секс был раз в 3 месяца, но скандалы каждый день, муж говорит что устает на работе, я его понимаю т.к сама с той же сферы деятельности, но проблему это не решало. Далее планировали детей и переезд в другую страну, но муж то пил то курил, баловался, ему было не до детей, у меня начались проблемы с самоконтролем, я постоянно срывалась и мы снова ссорились. Причины ссор в круг были всегда это финансы, желание меня и мужа иметь детей и фактический его саботаж зачатия, а также отсутствие самого секса. Сейчас на носу крупная покупка квартиры заграницей, потребность в покупке возникла с моей руки, перед покупкой сама продала 2 квартиры, и супруг продал 2 квартиры +добавил накопления. После продажи моих квартир (супруг продал свои позже), стал вопрос как оформлять недвижимость. Ранее договоренности были о совместной покупке. Наша доля капитала 70/30, где мои 30%, супруга я прошу оформить собственность в долях равных моему участию, на более не претендую. Ранее помимо нашей личной недвижимости, мы совершили совместную покупку квартиры до брака в долях. Но теперь, супруг считает мою долю маленькой для совместной покупки, и видит риски для своего капитала, а также держит обиду за то, что я оплатила обучение английского языка из своих денег заграницей на 3 месяца, хотя он был против, и теперь якобы его не устраивает положение дел. Но на разговоры о моем образовании супруг не шел, категорично отвечал нет и причину не называл, отмахивался. После этого разговора с моим обучением супруг решил найти себе жилье отдельно и владеть им единолично, а мне выбрать отдельную квартиру. Но в таком случае качество самой недвижимости будет оставлять лучшего. Моя проблема в следующем, я считаю что мой супруг хочет сундучить от меня деньги, и более того, говорит что это было нажито до свадьбы и это не мое дело что и как он будет покупать, что вырученными деньгами я могу пользоваться в своих нуждах (сдача квартир в аренду), но у меня поднимается обида. Мое мнение, что в браке не должно быть финансовых *белых пятен*, что не может быть такого, что супруг без моего согласия имеет возможность переоформить недвижимость на любого человека, считаю что я должна знать сколько зарабатывает и куда тратит деньги мой супруг, и также имею полное право требовать полноценное участие в крупных финансовых вложениях, в том числе и по юридической части. Со своей стороны отдаю себе отчет, что продавливаю супруга на совместную собственность, но лишь для того чтобы понять правду и его отношение ко мне. Видя что он не удавится за копейку, и был бы всегда щедр ко мне, никогда бы эти гарантии мне были не нужны. Ответ супруга — его деньги не мое дело. Но жить и не контролировать семейный бюджет я не смогу, для меня это выглядит как пути отхода, недоверие ко мне, и что-то для меня небезопасное. При этом мой муж требует мое полное участие в выборе ему квартиры, ему ремонта и пр., мое мнение ему очень важно, и я всегда являюсь своеобразным моторчиком для нас обоих в части развития и перспектив. Острота вопроса дошла до того, что я купила билет и улетела из страны где была запланирована покупка, и решила не тратить свое время чтобы ему что-то доказывать. Раз решил себе сундучить в одного, то пусть делает это сам. Супруг считает это предательством, при этом не считает предательством то что я продала 2 квартиры и осталась на руках с деньгами в нестабильное время. Помогите пожалуйста советом как вы видите данную ситуацию, и в чем мои ошибки, как мужу на голову не залезть и донести, что сундучить деньги это не правильно для меня, заранее спасибо!
Вопрос задан анонимно
05.05.23
Психология
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 7 040
42-й в Психологии

Здравствуйте! Ваша основная ошибка — это желание «донести до мужа, не залезая ему на голову, что «…сундучить деньги неправильно для вас». Не донесёте ничего, как ни старайтесь, как бы грустно это не было.

Понимаете, это всё ДЛЯ ВАС может и неправильно, а для него абсолютно приемлемо и в порядке вещей. Ваши позиции определены еще до брака. 
«Точка сборки» вашей семьи, как понятно из вашего подробного описания, базируется на ваших неудовлетворенных ожиданиях и согласии на любые компромиссы во имя желанного замужества. ( Ожидания и мотивы супруга оставляем за скобками, но конечно понятно, что с финансовой точки зрения он определенно давал себе отчет о вашем согласии с устанавливаемыми правилами ). Со своей стороны вы сразу были готовы мириться с противными ощущениями, ожидая что после свадьбы всё изменится. Но так не бывает. Понимаю, что вам противно это читать, но это реальность. 
Теперь остается главный вопрос: зачем вам изначально нужны были эти отношения. Вопрос второй: что сейчас вы хотите от этих отношений получить и что готовы отдать ?
На эти вопросы нужно и можно отвечать самой себе, чтобы в дальнейшем «не вляпаться» в подобные страсти, если эта история придёт к своему окончанию. Да и для сегодняшних отношений требуется внутренне понимание.
Что касается финансовых вопросов, совместной покупки и распределения долей недвижимости — это юридические вопросы. Как понимаю, брачный контракт вы не заключали? И если контракта нет, то не вполне понимаю вашу битву за распределение долей при покупке недвижимости. Если на ваших 30% настаивает муж — одна история. Если вы сами хотите доли определить — другая. Ну и конечно надо смотреть общий состав вашего совместного капитала и время его приобретения.
Обе стороны вашей совместной жизни желательно обсудить с двух сторон: с юридической и психологической.
05.05.23
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 010
3-й в Психологии
Читать ответы

Виктория
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 538
50-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее