Не знаю как дальше быть <p>Здравствуйте, Уважаемые психологи!</p><p>Моя проблема возможно...

Здравствуйте, Уважаемые психологи!

Моя проблема возможно кому-то покажется абсурдом, но все же я очень надеюсь на Вашу помощь. С 16 лет я жила самостоятельно, училась в университете и сама зарабатывала себе на жизнь, родители, конечно помогали, но я привыкла добиваться всего сама. В 20 лет я познакомилась с парнем, все у нас складывалось очень хорошо. Год встречались и решили «пожить покавместе».Жили вдвоем, все шло как по маслу, мелкие бытовые ссоры быстро решались, и все было прекрасно. Прожили примерно год, у него начались проблемы с работой. Тогда его мама предложила нам на время переехать в северный город, подзаработать. Суть ее предложения заключалась в следующем: мы переезжаем в ее съемную квартиру, а она в квартиру парня, в другой город (так как она устала от севера). Я согласилась на это условие. С момента нашего переезда все поменялось в худшую сторону. Мы живем вместе: я, мой парень и его мама. С парнем у нас начались полные разлады во всех отношениях: мы не проводим время наедине, так как его мама постоянно требует к себе внимание и обижается, если мы что-то делаем и не ставим ее в известность; если мы уехали на час из дома, в кафе например, она начинает звонить каждые 15 минут, спрашивая где мы и как у нас дела; у нас интимная близость раз в 2 недели и то я его не хочу, даже отворачиваюсь, когда он меня целует; мы часто ссоримся, из-за того что, как он говорит: «я недовольная»; он начал говорить мне обидные слова, которые я не могу забыть и простить; я больше не хочу готовить на кухне, как раньше, так как все что я приготовлю, она забирает с собой на работу, мне не жалко, просто она сама ничего не делает. Еще проблемы у меня с его мамой, она постоянно навязывает нам свое мнение: как мы должны пожениться, как мы должны одеваться, чем мы должны заниматься, куда мы должны ходить, где я должна работать и т.п… Я пыталась с ней поговорить — она обижается и начинает «плакаться" сыну, что она никому не нужна… Если же она стала свидетелем ссоры между нами, начинает лезть в наши отношения, защищая сына. Втроем мы живем полгода, раньше мы с парнем говорили о свадьбе, строили планы на будущее, а теперь этого нет, мы даже не можем просто поговорить о чем-либо… Я уже не знаю, люблю ли я его. Постоянные скандалы с ним, обиды будущей свекрови — меня сводят с ума. Пыталась поговорить с парнем — он просто уходит от разговора… предлагала жить отдельно, опять же он боится ее обидеть. Я не знаю, что мне делать, не знаю, как мне быть. Бросить все и уехать в город к родителям? Они меня не поймут, начнут упрекать, что «сама виновата, потому что нельзя жить в гражданском браке». Я совсем в отчаянии, не знаю, что мне делать. Я сменила высокооплачиваемую работу и поехала в чужой город за 2000 км от родного дома ради любимого мужчины, а он совсем не ценит этого. Я не испытываю желаний, чем либо заниматься: будь это работа, которая мне всегда нравилась или любимое хобби. Такое ощущение, что я постоянно в каком-то стрессе, как будто адреналин в крови постоянно зашкаливает. Хочется куда-нибудь спрятаться, чтобы никто не видел меня и не знал о моем существовании. Мои нервы уже на гране срыва. Помогите мне! Я не знаю, что мне делать… Как мне дальше жить? Не хочу его терять, но и сама уже устала от всего.  Искренне надеюсь на Вашу помощь!!! Заранее спасибо!

Ответы

Здравствуйте, Татьяна!

Не следует доводить себя до нервного срыва, срочно к психологу, срочно. Вы не хотите терять парня, а теряете себя, нельзя так, милая девочка относится к себе любимой. Выбирайте психолога и Вам непременно помогут и в себе разобраться и отношения вывести на качественно новый уровень. Удачи. Ирина.

11.01.13

Ув. Татьяна, от вашего письма остается впечатление какого-то водоворота, сумбура. Вероятно и вы так себя чувствуете, поскольку создали такое письмо. Выбраться из этого сотояния сложно, поскольку все ваше внимание и вся энергия ваша посвящена борьбе со свекровью и страху перед осуждением ваших родителей. Места в вашем сознании не остается для вашего мужчины. Похоже вам надосправиться со своими проблемами неотделенности от родителей и взятию ответственности на себя. вы пишете, что не можете вернуться к родителям.потому что они скажут… Неважно, что скажут ваши родители.важно то, что они не выставят вас за порог. Вернувшись вы можете найти работу и потом, поблагодарив родителей за помощь, уйти на съемную квартиру. Ваша жизнь только начинается и вы получаете опыт. я не утверждаю, что вам лучше уехать к родителям, я только хочу обратить ваше внимание на то, что вы выстраиваете для себя непроходимые препятствия в виде авторитетов и боитесь, что они что-то скажут. Скажут не значит сделают. Поблагодарите за предостережение и все-таки скажите, что свой опыт лучше жизни по указанию. Но вы можете и оставаться у мужчины, если у вас есть какие-то чувства и возможность вернуться к жизни вдвоем. ваш мужчина, тоже не может жить ббез помощи своей мамы.И в этом сложности.Конечно лучше жить вдвоем и строить вдвоем отношения, без вмешательства третьи лиц.Но приэтом необходимо научиться 

поддерживать отношения с родными и сохранять связи на уровне заботы ородных. Не держать обиды. С вашим мужчиной: вы говорите, что он не ценит  того, что вы уехали от родителей. но это вы считаете жертвой в его имя.Он просто приехал к себе домой. И ему там хорошо. Он не понимает.почему вы недовольны. У вас пропали желания. С этим нужно вам разбираться. Жить бе з желания интимной жизни молодой женщине мучительно. В общем проблем у вас «пруд -пруди » Все они от вашей неопытности.  Но жизнь идет, вы получаете опыт и со временем вы  сможете построить такие отношения, которые будут соответствовать вашим желаниям.удачи вам. 

11.01.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store