Презираю родителей и люблю. - вопрос №542933

Добрый день. Мне 22 года и в последнее время меня то и дело посещают гнусные мысли. Мысли эти касаются моего отношения к своим родителям. Гнусные, потому что мне за них стыдно и так думать о родителях не принято, не красиво, подло. Я дошла до понимания того, что я презираю своих родителей, и презираю саму себя за такие мысли! Это жуткийзамкнутыйкруг!Моя семья не является неблагополучной, но мы имеем большие проблемы во взамоотношениях друг с другом. Родители живут вместе более 20 лет, с тех пор как поженились в свои молодые годы. Сколько помню, всегда жили они плохо, ругались, сильно ругались, унижая и оскорбляя друг друга. Почему не разводились, сами не знают. Отец так и не добился успехов в той области, в которой хотел, очень гордый, конфликтный, и при этом сильно ленивый, неорганизованный, поэтому на протяжении 10-12 лет в семье работала только мама. И всегда она была измученной, злой на отца, на жизнь. Ненавидела его и одновренменно жалела. Никогда я не видела их любящих друг друга и счастливых. Постоянная гора проблем, гора упреков, конфликтов, унижений. Моя семья-это крепость моих вечных проблем, это место, где я вынуждена решать пролемы, а не отдыхать от них. Я не могу быть счастливой, когда мои родители несчастны, неуспешны. И я за это я презираю их. Отца за патологическую лень, агрессию, разрушающую любовь к халяве, из-за котрой он вкладывал деньги в финансовые пирамиды и в итоге терял их, а мне пришлось набирать кредитов и  мне приходится выплачивать его долги теперь из своей крошечной зарплаты. Презираю мать за ее мировоззрение, за ее ценности, за ее отношение к людям, и я вижу, что она это понимает, она часто стала говорить, что «ты не моя дочь, откуда у тебя такие суждения, ты не такая как я». Я презираю их за то, что они не умеют решать свои проблемы, что она набирают долгов, кредитов, втягивают в это меня, что за 20 лет совместной жизни они так и не научились гармоничо сосуществовать друг с другом, что отец к 40 годам так и остался где-то на уровне 25 летнего наивного молодого человека, верящего, что когда-то на него свалится миллион просто так, маму, которая имеет характерную психологию жертвы, и активно насаждает ее мне, а когда я начинаю сорпротивляться, называет меня плохой жестокой и циничной. Оказаться на месте моих родителей-это мой кошмар, это то, чего я боюсь-жить как они, мыслить как они, иметь такую же стратегию жизни, такую стратегию, которая разрушает жизнь как целый источник возможностей, саморазвития и счастья, стратегию, которая сводит жизнь к мученическому пути, к выживанию, к закрытым возможностям, упущенным возможностям, к неорганизованному хаосу мыслей, к постоянному бегству от проблем и их созданию. Я люблю их, но презираю, и за это презираю саму себя, жгучее чувство вины разрушает меня день за днем, и после работы мне совсем не хочется приходить домой, при этом жить отдельно я пока не имею возможности, и я не могу уйти из дома родителей, зная, что там так и остается царство хаоса, проблем и конфликтов. Я не могу наслаждаться жизнью полноценно, зная, что дом мой-вовсе не моя крепость, я не чувствую защиты и уверенности в заврашнем дне. Мне неуютно, некомфортно, словно я в тисках, а на ногах кандалы.Мне стыдно(( Как  изменить свое отношение к этому, как обеспечить себе психологический комфорт, если я не в силах изменить обстоятельства??? Как избавиться от презрения к родителям и к себе, как избавить от чувства вины, которое не дает мне жить? Как простить родителей и принять их такими, какие они есть?

Спасибо огромное каждому, кто может выразить мнение со стороны и дать если не совет, то хотя бы подсказку.