Я консультирую человека онлайн (мужчину) Он стал задавать вопросы личного характера(замужем ли я?) И.т.д.сказвл что нрввлюсь - вопрос №5468304

Здравствуйте, Вам важна работа? работа — это ещё и репутация, которую Вы сами и создаете. То, что он уже перешел границы говорит о том, что уже нужно останавливать работу с ним. Да, Вы потеряете этого клиента, НО, на его место придет другой клиент.

Добрый день. Возможно, признание в чувствовании — это его перенос. Здесь можно спросить, что это признание и симпания  для него? Это может быть часть терапии. Здесь важно психологу прийти с этим запросом к своему психологу или пройти профилактику этого вопроса на этом сайте с экспертом на сессии.

Здравствуйте!
Если он Вам нравится и Вам нужен это роман, то никто не неволит.
Если Вы к нему равнодушны, то смысла в романе нет.
Да и клиентов много.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, коллега! 
Хотя, консультировать можно ведь и не только в психологическом консультировании, но и будучи специалистом в других сферах. Однако, отвечу на примере психологической практики. Здесь крайне не рекомендуется давать личную информацию о себе, тем более, когда клиент таким образом пытается «собрать» о Вас информацию личного характера.Значит у него есть свои переносы и ожидания на Вас, а этом мешает работе.  По большему счету он может задать вопросы плана: а какое у Вас образование, какие есть специализации, даже попросить посмотреть дипломы, распросить о том как и какая будет терапия, сколько примерно встреч ожидается. Но это всё актуально если человек пришел именно для того, чтобы работать как с психологом. Однако, при этом, психолог и сам может инициировать подачу личной информации со своей стороны — в виде примера. Ведь никто не отменял личный опыт как опору для новых более позитивных и жизнеспособных установок. То есть это всё уместно именно в данном нужном контексте, а не когда активно собирается информация.
Не знаю, что ответить и как правильно себя вести?// Вы знаете, как правильно ответить и как себя вести. В каждом отдельном и конкретном случае. Однако Вы не определились с тем, что Вам важнее в данный момент. Или же попытать счастье и начать общение как с понравившимся мужчиной, или же отказаться от этого варианта и продолжить встречу как Профессионал, психолог-консультант. 
Если Вы выбираете второй вариант, не идёте на провокации клиента, давая ему понять, что не будете давать информацию о себе именно личного характера, то переживаете, что потеряете клиента. Он обидится как маленький мальчик, и уйдёт от Вас, а еще чего доброго негативный отзыв напишет о Вас. понимаете вокруг чего крутятся ваши переживания? Ну ушёл клиент? И что? Больше никто не придёт, что ли? Или за него стоит уцепиться как за последний шанс? Ну что это, Коллега!? Будьте чуть выше мнения о себе — Вы специалист, цените себя, придут другие, захотят общаться именно с Вами, особенно если увидят, что Вы имеете внутренние границы, принципы рабочие, которые не даёте нарушать — на работе — работаете, в отдельное время можете заниматься личной жизнью. Я здесь не говорю, что Вы не имеете права переводить отношения в другое русло, понимая, что работа  с этим человеком, конечно же закончится, я про то, чтобы вы четко поняли, что хотите сами. И не боялись в случае чего потерять клиента. Я должен сказать Вам, может быть, пренеприятнейшую новость для Вас. Но клиенты будут уходить от Вас. Да точно будут. И приходить другие и так далее.

Вот здесь поведаю из личного. Как то, ко мне пришла молодая и очень образованная клиентка, говорила, что никто до этого не смог ей помочь, и что и вряд ли смогу что то сделать. И сидя напротив в позиции эксперта, сообщила мне: Удивите меня! На что я ей ответил, что даже и пытаться не собираюсь, и если она пришла за впечатлениями и яркими эмоциями, то она ошиблась дверью.  Я не клоун. В итоге работали несколько встреч.

Мне видится, что Вы хотите какой то волшебный метод, который бы позволил отказать человеку и при этом, чтобы он захотел и дальше с Вами работать) Не нужно к этому стремиться. Нужно быть верной себе и тогда и другие будут стремиться к общению с Вами, видя Вашу целостность, профессионализм и уверенность. 

Вам добра, Уверенности в Себе и благодарных и адекватных клиентов, желающих именно консультироваться! )

С Уважением, Константин Шумилин.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Может он с самого начала выбрал вас как свою симпатию. Вы сами свободны, и хотите устроить свою личную жизнь, есть ли у вас семья, может он вам самой нравится. На работе о себе лучше не давать личной информации. А о личной жизни клиента вы сами узнаете из его рассказа о себе, смотря какой вопрос вы обсуждаете, человеку может полегчало, и он проникся к вам, так бывает. Когда работа выполнена обычно все возвращается на круги своя, у него своя жизнь, у вас своя, поэтому не стоит так  серьёзно относиться к подобным вопросам, а стоит спросить клиента какие мотивы, что  затронуто вашими вопросами, что мог возникнуть такой вопрос, возможно, это позволит вам в работе, продвинуться и открыть более сложные его проблемы, ведь, когда психолог не нравится, клиент не открывается.

Здравствуйте.
Интересную дилемму Вы обрисовали: «Если завяжу роман-потеряю клиента а если откажу тем более могу потерять...».
Возможно Вы слышали древний анекдот про переносчика в горах, который за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого, а третьего уронил. Смотрит вниз и говорит: «черт с ним, с рублем, схожу за другим».
Так вот расскажите ему этот анекдот и вместе решите что к чему.
Разумеется, если он психически адекватен и Вы не нарушаете этический кодекс консультирующего. Нам ведь не известно в какой области Вы консультируете.

Прежде всего, клиент в какой сфере?
Если не в психологии, то, может быть, и не потеряете. В каких-то сферах можно, так или иначе, одно с другим совместить.
Но вопрос даже не в этом. А в том, что такой «товарный» подход, возможно, в данной ситуации не самый лучший. Вы как бы на рынке прицениваетесь — какой товар лучше...
Но речь, в Вашей ситуации, не о вещах, а о душе, или о чем-то полезном (???), что Вы делаете для людей. То есть Вы обесцениваете что-то в себе самой, и одновременно в работе.
Ну так — романчик… Ну так — клиент...

Это не самое лучшее.