Как окончательно бросить мужа? - вопрос №564248

Добрый день! Помогите набраться терпения и не простить мужа Чуть больше года назад, мы с мужем поженились, ухаживал красиво, оберегал меня, как потом я поняла это был всего лишь на всего контроль за каждым моим шагом, а не забота. Ревновал жутко, ну думала я ему так дорога. И чтобы его лишний раз не выводить из себя я постепенно закрылась домаи как назло попала под сокращение на работе. И так же в одно время, мой магазинчик не выдержал конкуренцию. Так на свадебные деньги мы открыли с мужем совместный бизнес. т.к. дело было немного мужское (производство) я постепенно оказалась вне его. Он мне постоянно говорил чтобы я не лезла. Сама того не понимая я осталась без работы, без друзей и вообще без каких либо перспектив на будущее, т.к. муж дело вести в одиночку не смог, начал пить и унижать меня уже по пустякам: задержалась в магазине на 10 минут, на собрание опоздала, посмотрела на старого знакомого, сижу с мамой на кухне слишком часто. Да, жили мы у моих родителей, на их шее все время. Я решила выйти на работу, но он пригрозил разводом, разводится на то время было стыдно, думала так временные трудности. Но чем дольше мы жили, тем хуже были наши отношения. И вот срывая злость на мне, ему стало мало и он накинулся на моих родителей, этого я уже простить не смогла, выгнала. Не жили неделю, на примирение пошла сама, да и его мама приняла участие в примирении. Затем последовал еще один масштабный скандал, не жили 2 недели. И каждый раз я горела желанием развестись, но проходило время и меня истязало необъяснимое чувство вины. Сейчас он унизил меня при моих друзьях, ходили в гости на день рождения. Я его отправила домой и теперь боюсь простить… Сегодня второй день как его нет, злоба еще не ушла, но боюсь все повториться. Понимаю что жизни с ним не будет и с ножом на меня кидался и швырял, душил несколько раз, на работу не отпускал, закончить ВУЗ не разрешал и это еще живя с моими родителями… Я потеряла всякий интерес к жизни, вид у меня сал не здоровы, чувствую что затухаю. Почему понимая, что живя с ним я могу попрощаться со своим здоровьем или того хуже с жизнью (мне кажется что если мы будем жить отдельно, он меня убьет) мне не хватает сил сказать твердое нет? Помогите пожалуйста советом

Мне 26 лет. Встречались пол года, он постоянно был в командировках, общались по телефону часами. Отношения между моими родителями очень хорошие, папа никогда даже плохого слова не сказал маме, если и ругаюся только по бытовухе, но не обижаюся друг на друга. Никогда не чувствовала среди них напряжения. Я всегда ставила их в пример. «Мне бы так жить»-говорила еще с детства. Жертвой мне быть не нравится, я думала что он исправится. Жила в иллюзии. Просто я поздно поняла что я для него никто. Вот эта притча похожа на мою ситуацию:

«Что будет, если бросить лягушку в кастрюлю с горячей водой? Она немедленно решит: „Здесь неуютно. Надо быстрее уносить ноги“. И тут же выскочит. А что, если ту же самую лягушку положить в кастрюлю с холодной водой, поставить на плиту и постепенно нагревать? Лягушка расслабится. Она, конечно, заметит, что становится теплее, но подумает: „Немножко лишнего тепла не повредит“. А закончится всё тем, что она сварится. Мораль: многое в жизни накапливается постепенно. Долги, лишний вес и плохое здоровье, знания, благосостояние. Помните о тенденциях. Нельзя недооценивать мелочи!»

Сейчас мы всего неделю не вместе, но я вспоминаю все как страшный сон и теперь уверена что никогда не вернусь к той жизни. Я всегда тяжело расстаюсь с привычным и даже с не нужными вещами. Я и раньше когда мне мальчик не нравился, не могла ему отказать, крутила мозг пока самому не надоедало. Обидеть было жалко, хотя так и так получалось что обижала. Из-за чего так? Может в этом и есть проблема. На прямоту не обижаюсь, а делаю выводы. Спасибо.